给母亲的一封信

有一些母亲，她们的形象和传统意义上柔弱温良无助的“慈母”不同，她们常常既是女儿最可靠的同盟者，又是女儿命运最为关键的制约者和决定者。这样的母女关系，往往既同一又斗争。一个成长，一个管束；一个老于世故，一个热情轻率，就像围棋对弈，个性不同的母女之间的交锋变化多端，天生亲密而又天生敌对，无数烦恼却又无限精彩。

美国妇女问题研究专家南希·弗莱迪说得好：“母女关系是女人生活中最重要的关系，诚实地审视这层关系只会给我们带来巨大的好处。”

母亲养育和塑造了我们，母亲也始终影响和制约着我们。女人在经历了社会的和家庭的抑或个人情感的挫折后，都自觉不自觉地回到“娘家”，渴求母亲的同情、原谅和支撑，每当这个时候，我们幼年时心中的那个“小女孩”又复活了。

请相信我要对你好

妈：

其实我到现在都没搞清楚你到底是水瓶座还是双鱼座，都怪你过农历生日。好吧，我就当你是水瓶座的。因为双鱼座和我特别合得来，但是水瓶座和我这个狮子，就是互相抓狂的关系。我们都互相抓狂了一辈子了，我真的没法相信你是双鱼座的。双鱼座那么散漫的性格，怎么可能坚持不懈地悄悄看我写的各种东西看了一辈子？大到日记，小到一张课堂上的字条，就没有不被你发现的东西。

我想你一直认为你是了解我的，其实，有很多事情你不晓得。自从我18岁以后，我做的事情，10件有9件你都不晓得，因为不再会把那些事情写在日记里，让你去看。你不了解我，就像我不了解你一样。我一直以为，这不妨碍我爱你。但是现在看来，还是妨碍的。我是火，而你是水，或者是风。我们俩太爱吵架了，一句话不对就呼天抢地的。小时候我甚至想过要是你们俩万一离婚了，我肯定要跟到我老爸，然后想到你们两个感情那么好，我老爸还要送你情人节礼物，就觉得这个事情可行性太小了。

说到同学，从小到大，我的朋友同学你没有喜欢过一个。我真的不晓得是你觉得我太好呢，还是真的我眼睛不对，交到的都是坏朋友。原来你不喜欢杨浩，现在我和杨浩做了十几年的朋友了，还是好得跟一个人样。话说回来，这么多年基本上他都在吃我的亏，就连他去西藏出差，万里迢迢背了盒健身器材回来，都被我抢到手转给你了。人家杨浩听说是给你的，笑嘻嘻也不找我抢，说下次过来吃你的饭就对了。天晓得这么多年，他就在我们家吃到两顿饭啊，就两顿！我都替他亏得慌。

扯远了。你经常骂我的时候，说我心头没有你，说我是白眼狼一类的动物。我承认，我心头有你有得太少了。很多时候，在很多事情面前，我都是一副无动于衷的表情。无动于衷可以代表我不孝，却真的不能代表我不知道。很多很多事情，我都知道。只不过，我无法理解你的行为方式，一如你无法理解我一样。我从来没想通你为啥子一直想要个天天抱着你撒娇说“妈妈妈妈我爱你”的贴心豆瓣，所以你当然也就永远都搞不懂我咋就是个看到你摔倒了都只会脸红筋涨乱吼“咋个那么不小心呢”的铜豌豆。

话说回来，不理解又有什么关系，你还不是我妈，一辈子都改变不了的事实，我有时候怕你，尤其是你撒泼的时候，你撒泼比我厉害，小时候我还经常厉害过你，但是我已经长大了，我好面子，我就不好意思再满地打滚了。现在我烦，心里痛的时候，我要哭的时候，你多半只会看到我的房门。我不想让你看到，很多时候不是真的在和你怄气，我只是好面子，不想让你看到而已。

妈，你的女儿不是你的侄女、侄儿、干儿子。他们可能都比我乖比我听话比我服从妈妈的安排，但唯独，我是你的女儿，这个事实已经无法改变了。我只希望你开心点。如果对我不那么关心你会开心点的话，那你就好好地开心点。就像你吃着面看着我们吃你做的菜那样，开心点。

妈，今年过生日我没有礼物给你，我不会忘记的。我绝对不会给你说任何原因、理由或者借口。我只在这里发誓，在这个你根本看不到的地方对你发誓，妈，我现在所做的一切一切，都是为了让你，让爸，让我们的家，变得更好。总有一天，我要送给你全世界没有几个女儿能送给妈妈的大礼，你等到，妈。

差不多天天都会跟你吵的女儿RUBY

下辈子您来做我的女儿

亲爱的妈妈：

在写这封信时，我突然想到了《烛光里的妈妈》。妈妈，在您眼里，您的女儿是否是个没有心肺的木头人。您曾经确实这样说过，您说您养我是白养了，那一刻我不是我有感触，只是您要知道有时候语言是多么的苍白。您不知道的是，其实您的女儿有多爱你。只是那爱对我来说难易开口，您从来不知道吧，我最爱的是你。

我知道，我都知道，您为了我承载了多少痛苦。我知道，我都知道，您为了我耽误了你的一生。我知道，我都知道，您有多爱我，如同我爱您一样。

那时候我很小，爸爸有了外遇，而且不止一次。我依稀就得您在我床边落下的眼泪。您不知道那个时候我没睡着吧。妈妈，您为了我，为了让我有个完整的家庭，您没有和爸爸离婚。您一直是那么好强的人，我不是不知道你当时的委屈的。然后93年时，您同时帮你在深圳找好了工作，让你一起过去，您又是因为我，再一起委屈了自己。那时候国内拿到会计师的人很少，而您就是其中一个。您那么要强，您一辈子都不服输，我知道，我知道您当时是心动了，可是您怕您走了后没人照顾我。您宁愿自己委屈也不能让我有丁点委屈。

在我心里，我一直是你养大的。与我父亲无关。您总是不停的纠正我这种极端的思想。我是你一手带大的，是用您挣的钱吃饭念书的。而他，那个被我叫做父亲的人，他做了些什么。我知道，他也爱我。可是他伤害了你，我无法原谅。真的。这些您从来不知道吧。

后来您进了保险公司。从最低层的业务员做起，慢慢你做了主管，然后又做了分部经理。您做的业务一直遥遥领先，公司所有人都佩服您。每次去您公司，别人都会说，她是曹经理的女儿。那个时候，我有多骄傲，妈妈，我知道这些都是你自己争取来的。我也知道你在背后付出了怎样的艰辛。保险事业有多么难做，热脸碰别人的冷屁股。你总是说，多做点就多拿点钱，这份工作很好，赚钱的同时把健康送给了每一个人。

您给与我的一切都很丰腴，精神或物质。你不停的给我这些，而我总是因为内心的羞涩，而把对你的爱藏在心底。我从来都不是乖巧听话的女儿。多少次我无意伤害了你，我不想的，真的不想的。您的委屈，您的眼泪都像针一样的扎在了我的心里。我从此记住了这一切，不是女儿对您的爱无动于衷，因为这爱太过浓烈和深刻而让我手足无措。但是，我一直记在心里。

妈妈。女儿会努力去弥补你。我会努力工作，赚很多钱，我想把世界上最好的东西都给您。您不光是我的妈妈，还是我的“女儿”。以后，有女儿来照顾您，像您当初照顾我一般。妈妈，您总是一次又一次的宽容我所犯的错。我们家的关系和别的家庭都不一样吧。我和爸爸很少说话，只和您说话。因为我无法在心里原谅他对您造成的伤害。您常对我说，你要对爸爸好点，他毕竟是你爸爸。您看，您总是那么宽容，可是我做不到。真的，有些事是无法被原谅的。

其实我希望你们能离婚的。我希望您幸福，我知道你们之间已经没有感情，只是因为我而维持到了现在，我不想您一辈子都为我牺牲，我希望有个人能真心疼爱你。你值得被人真心对待，您应该享受您应得的幸福，你给我的已经足够。真的。妈妈，离婚后你会更加快乐吧。

如果有来世。让您真的做我的女儿，让我来照顾你一辈子，好么。

你永远的Color.Y

谢谢你一直都是那么爱我

妈妈：

我知道如果不写这封信，有些话我永远不会当面同你讲。你知道的，我是狮子座的，我那么要面子，对着你大小声永远多过讲那些体己的话。所以，这是我提笔写这封信的原因，虽然我不能确定最后会不会把这封信交给你。或者对我来说，这封信其实是一个树洞，好让我把平时没有对你说的话都倾倒在这里。

妈妈，那么多年来，你一直怪我不能像别家的女儿一样，和自己的妈妈亲亲热热地说几句话，你不知道，我听你说这些的时候有多难过。可是，我又真不知道应该怎么样和你沟通。你记不记得，小学2年级有一天中午我回家吃饭，那天因为剩下的时间还很多，所以你带我去房间玩。小时候你一直上早晚班，又因为全家和爷爷奶奶住的关系，我们俩能这样单独相处的时间实在少得可怜。现在我已经不记得当天我为什么发脾气，只记得进房没说两句，我就摔门走了。到了教室我越想越觉得难过，趴在桌上哭了一下午。你知不知道这些年我常常都会梦见那个下午，梦见趴在靠窗的那个位子上一直哭……

那天和你摘菜，你弯腰去捡掉在地上的栗子时，我突然发现原来你已经慢慢地老了，那个我小时候被别人欺负会帮我出头、当我因为捡地上的糖来吃而被凶狠的爷爷奶奶绑在椅子上用皮带抽，那个在门外哭成泪人的妈妈，已经那么的老了。现在我每次看见以前打你骂你的爷爷奶奶，都好像要逃一样。我知道你非常不愿意提起他们，就像我非常不喜欢别人提起他们一样。因为我看见他们就会想起你们最后起冲突的那天，也就是爸爸第一次向你提出离婚的那天。

那个好像梦魇一般的日子至今回想起来都让我发抖——那时我还很小，刚刚上完早班疲惫地回到家的你被奶奶叫住，吩咐你帮她洗什么东西，之后，暴风雨就开始了。我看见奶奶把你打在地上，她甚至还叫爷爷出来架住你好让她踢你，我都看见了，什么都看见了，可当时还是个小孩子的我，除了蹲在一边哭，什么都帮不了你。我很自责，时常想，当时哪怕扑上去帮你咬他们几口也是好的，可我什么都没敢做，看着你被人打，我什么都没能帮你做。后来恶人先告状的奶奶一看见爸爸回家就说你打她，当时被气走的你不在场，由人乱讲也没法出声辩驳，我还是一句话也没有帮你讲。晚上爸爸提出要和你离婚，还是大伯劝回了他，当时目击这件事的邻居也说出了他们看到的事实，爸爸这才知道一切都不是你的错。妈妈，也许你没有怪过我，但我过不了自己这关，我始终觉得在这件事上，是我亏欠了你。

几年前，不听话的我一心为了和当时的男朋友在一起，不顾你和爸爸的反对一个人跑到国外。我知道这件事很伤你的心。

前些日子姐姐结婚，参加结婚仪式的那天你从抽屉里的一堆化妆品当中拿出一支很旧唇膏，我问，这么旧的唇膏过期了吧？别用了。你却认真地涂在嘴唇上，对我说，“这是你第一次拿工资的时候给我买的呢，我不舍得用。”我好奇跑过来看，原来这个抽屉里和这支唇膏一起的，还有我的出生日记、满月时胎毛做的毛笔、小时候第一次在母亲节给你画的卡片、还有我拿工资的第一年给你压岁钱的红封袋……

至到现在，我还不能给你买大房子住，让你享福，还要嫌你啰嗦嫌你烦，大声说你，请你原谅我。这么多年来，谢谢你一直都是那么爱我，我也是一样这么爱着你。写完这封信，我知道，我一定要出去给你一个温暖的拥抱。

女儿： Lily

做一个温柔和体贴的女儿

亲爱的妈妈：

对不起！我知道，现在，您一定又在默默流眼泪。挂掉电话的那一瞬间，我已经清晰地听到您的抽泣。即使我内心充满了万般的懊恼，我也倔强地没有重新拨通电话，没有亲口跟您道歉。

我们真的很象故事里那两只刺猬一样，彼此温暖，彼此伤害。我从来不曾否认您有多么爱我，也从不怀疑在心里自己是多么爱您。然而，我们都不懂得表达，我们习惯了对峙。一对对峙的母女，一种痛并爱着的情感。

我一直都知道，我不但令您操心，而且，我还如此深地伤过您的心。

从上大学开始，我就喜欢四处行走。每个假期，至少有三分之一的地方在你目光触及不到的地方。为了避免您的反对，我常常是在出发后才告诉您消息。隔三岔五，汇报一下行踪，寥寥几句，尽量逃开您担忧的罗嗦话。

工作以后，似乎更让您牵挂了。一个人的独自生活，吃得好不好有没有冷着冻着你会担忧。遇到天气变化，您总是要赶紧打电话来提醒我加衣服。最让您放心不下的，是我在单位的工作情况。因为仍旧保持着桀骜不逊的我行我素，被误会，受排挤，遇冷落。这些，我说得轻描淡写。我也如年轻时的您一样，好胜而坚强，不会被轻易压垮。但您却深深忧虑了。您提醒着我一点一滴，我反而有了不堪重负的反叛。明明知道是好，还是忍不住顶撞。

我明白您爱我的心，但我觉得我也没错。谁的生活会完全相同呢？还记得，那一年，为了一个梦想，我开了一个儿童书店。偷偷的，事先没让您和爸爸知道。我能料到，你们肯定会反对。我一个人张罗着所有的事情，很琐碎，很辛苦，却很快乐。当然后来你们都知道了。不出我所料，你们果然反对、劝阻。书店经营不好，最终倒闭了，我很难过，您和爸爸却很欢欣。

我没有气馁。后来，我突发奇想，我要买一个店铺，为了以后儿童书店的重新开张。这个消息在家里不亚于一个重磅炸弹。眼泪，责备，我和您，每天的电话不断重复着这样的场景。还有很多伤害的话。因为彼此深爱，伤害起来，比什么都疼。最后，您和爸爸勃然大怒，你们决定不给我任何支持。你们想用这样的方法，让我知难而退。

然而，妈妈，您也知道，自小我就是固执的人。我咬着牙坚持了。得不到你们的帮助，但得到了朋友们的支持。我终于把那个店铺买了下来。因为梦想，因为不服输。

最后的最后，您和爸爸屈服了。虽然有无奈和担忧。你们拿出积蓄，替我偿还了紧迫的几笔债务。

妈妈，那时我哭了。虽然我一直都知道你们有多爱我，可我还是忍不住哭了。回想起来，一次次，争执也好，对峙也好，甚至冷战也好，都是妈妈您后来屈服于我。您爱我，是比我想象的要多得多，我爱您，却始终不肯改变了自己。

原谅我这么自私的女儿。现在，以后，也许我都还在坚持我的想法。再让我自私一点请求您，妈妈，您少爱我一点，您多爱自己一点。您只要望着我，为我加油，那就好了！

您知道吗？其实每天我也都在想您祝福您。想您多起来的皱纹，想您渐渐冒出来的白头发，想您可以好好睡觉不再操劳，想您能够一直一直健康，想您总是快乐和温暖地笑起来。妈妈，如果有阳光拂在你的脸上，有小雨沙沙伴你入睡，有月光掠过你的头发，有风儿穿过你的耳朵，有歌声轻轻在你身边萦绕，那么，就是，我的祝福到达了！

爱您的女儿 缎苏