放大眼睛等９则
2009-07-06
放大眼睛
女顾客进照相馆，问营业员：“我的照片可以放大吗?”
营业员接过底片，说：“可以。要放大多少?”
“别的不要，光眼睛放大一倍就行了。”
持久婚姻
一对夫妇结婚45年了。他们养育了11个孩子，又有了22个孙子女。
当有人向他们请教持久婚姻的秘密时，妻子回答：“许多年以前，我们就相互许下诺言：谁先提出离婚，孩子就全归谁带走。”
有眼光
狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光，迎娶萤火虫小姐过门为妻。
黄鼠狼掩嘴笑说：你懂什么，往后出去偷鸡，哪还用得着手电筒照路啊。
抱怨
男人到邮局买了一张邮票，用口水舔过之后无法黏在信封上，便回去向职员投诉。
邮局职员说：“这張邮票真奇怪。你是今天第十个抱怨黏不住的人了。”
原来如此
公司要我们参加训练课程，讲师为了炒热气氛，拿出一整袋糖果请大家随意取用。几乎每个人都拿了四五颗，但有个同事只拿两颗。讲师说这其实是一项练习：每拿一颗糖果，就要说出一项个人特质。讲师问那位只拿两颗糖果的同事：“你只有两项特质吗?”同事说：“不是，我有糖尿病。”
日本料理
有一个颇有名的补习老师，每天可以赚很多钱。一天一个远道的朋友来拜访，他大方邀请他的朋友到一家日本料理餐厅吃饭，他们到的时候整个餐厅只有她们两个人，他们也没在意。到埋单的时候，服务生礼貌地将账事拿给这位老师，他看了一下，两个人就要一千多，便笑着说：“我们是同行，可以便宜点儿吗?”服务生好奇地问：“难道你也开日本料理吗?”他回答：“不!我是土匪!!!”
跳舞的秘诀
老王参加了一个交谊舞培训班，他向老师请教跳舞的秘诀。
老师说：“其实也没什么秘诀，就是挺胸、抬头、提臀，把自己想象成仙鹤、天鹅……”
老王恍然大悟：“我明白了，就是别把自己当成人。”
讨价还价
教授夫妇周末想去海滨度假，所以教授打电话去旅行社订一套房间。
当他听到对方报房价时。惊讶地说：“太贵了!”
“这可是一套可以观看海景的房子啊!”对方补充道。
“这样吧，”教授说，“我们不看窗户外面，多少钱?”
我让你踏浪去
一个城里人去郊游。老农叫着他说：“你不要踩到我的麦田啊!”
城里人说：“老土，这叫踏青，你懂不懂啊?”
忽见老农一脚将城里人踹到水沟里，说：“踏青?我让你踏浪去!”
