哈哈哈蜜瓜

强悍课堂对话

佚名

1．数学老师：“在数学符号中，大括号像一张弓，小括号像弯弯的月牙，那中括号像什么?”

学生：“像一只还没用过的订书钉。”

2．物理老师：“谁能举例说明异性吸引、同性排斥这一物理现象?”

学生：“我爸爸和妈妈是异性，天天在一块，这叫异性吸引；我妈妈与奶奶是同性，在一块就吵架，这叫同性排斥。”

3．化学老师：“在我们学过的化学键中，除离子键、共价键外，还有没有其他键?”

学生：“还有回车键。”

4．学生：“老师，李白用的墨水是白色的吗?”

语文老师：“不是呀。”

学生：“那为什么书上说李白字太白?”

语文老师：“……”

5．英语老师：“将英语口语翻译成汉语时，老外的哪些发音不用翻译?”

学生：“打喷嚏、咳嗽，还有哭和笑。”

6．政治老师：“为什么说经济基础决定上层建筑?”

学生：“咱学校的教学楼原计划建7层，由于资金紧张，最后只建了5层，这就叫经济基础决定上层建筑。”

7．学生甲：“我发现历史上的名人都喜欢在姓后带个子字，如孔子、孟子、孙子，为什么北宋开封府的包拯包大人姓后不带子字?”

学生乙：“他怕别人把他吃掉。”

8．地理老师：“一个漆黑的夜晚你在野外迷了路，怎样才能快速辨别方向?”

学生：“上北下南。”

9．生物老师：“请说出两种以上昆虫的名字?”

学生：“蝗虫、网虫、瞌睡虫。”

10．学生：“老师，显示屏上趴着一只苍蝇真讨厌，能不能把它删除?”

微机老师：“可以，但你得先用鼠标把它选定。”

11．美术老师：“在你们所知道的红色中，除了中国红、玫瑰红外，还有什么红?”

学生：“韩红。”

12．体育老师：“李小明，你擅长的田径项目都有哪些?”

李小明：“短跑、铅球、跳墙。”

搞笑老师语录

我们老师是很搞笑的一个人，现将几个片段与大家分享。

老师普通话说得不是很好，我们经常就此“打击”他，有一天，他得意地和我们讲，那天学校进行“普通话水平测试”，全校只有四人获得“二级乙等”，其中就有他一个。大家听了都特别佩服，有多嘴的同学问了一句：“别人呢?”老师居然还是很得意地说：“别人，别人都是二级甲等。”

有一天，老师想留作业，于是非常亲切地问大家留是不留，六家都很兴奋地齐声回答：“不留。”老师满意地点点头，说：“好，我这就留。”

还是关于留作业的。一次老师问：“5页行吗?”同学们喊：“不行。”老师点头：“那就留前三页吧。”大家感激涕零，事后发现，后两页他还没讲。

老师查作业，同学们完不成总是嫁祸给课代表——说没留。一次老师气愤地说：“我明明课上留的是30道题。”大家急忙申辩：“就15道。”老师狡猾地一笑：“承认就好。”

有一次，他在黑板上画坐标轴，一不留神，画得不直了。有好事老说：“老师，歪了。”老师坦然地回答：“Y轴嘛，不歪(Y)行吗?”

一次上课时，安静的教室里，某同学突然就开始打嗝，大家哗然。老师打圆场说：“我讲的这个地方是很难理解，大家回去要好好消化消化。”

还有一次，一位同学回答问题时超级离谱，全班同学加老师都听得云山雾罩的，最后，老师结结巴巴地说：“也许，你们火星上是这样的。”

班级篮球比赛前，老师动最大伙：“我为大家准备了两套方案，第一套，大家要齐心协力，竭尽金力，不到比赛的最后关头决不放弃，坚持坚持再坚持，我们不比他们差，我们一定会赢!”大家于是特别振奋，许久，才有人想起问：“第二套方案呢，老师?”老师冷静地回答：“明年再比。”

早些年，老师很爱看武侠电影，提问通常很简洁：“讲。”后来明显爱上了周星驰，因为他爱说：“给我个理由，先。”现在估计是不得不陪师母看韩剧了，证据是：不插话了，就瞪着眼睛默默地看你，然后使劲点头。