败家娘子这厢赔礼了

朵拉拉

乖乖，那瓶香水实在邪乎啊！为了买它，俺们两口子身上所有财物被榨光，最后还差5毛钱,老公差点把我抵押给停车场。下次逛街可得记住，一定先交了停车费再去败……

8天没逛街，小女子憋得快爆炸了。“我要去西单！”老公头也不抬地回答：“不准去！”我说就去看看，只过眼瘾，不败东西,最多喝杯星巴克。他冷笑：“骗鬼吧你？你是有名的‘贼不走空！” 我举起右手发誓：“保证不买衣服、包包、鞋子和化妆品！”完了又撒娇耍赖，眼看着电视里都快播《新闻联播》了，懒得跟他理论，我得赶紧出发。

那厮拿我没辙，知道我一逛街完毕，就路痴找不到回家的路，所以心不甘情不愿地开车载我去。临行前，老公先将自己的钱包拿出来放家里，又把我原本鼓胀的钱包，搜刮得只剩区区200元后说：“喝完星巴克，还够你买根橡皮筋。”

去星巴克要路过中友百货，商场里蹿出来的香水味把我熏得晕晕乎乎的。这一晕，我就以迅雷不及掩耳之势，“晕”到了商场里去。在化妆品区晃荡一圈回来，见老公候在门口，面带笑容敞开臂膀对我作“欢迎空手回来”状。我一边夸赞自己“今天真棒，竟还没瞧上啥东西”，一边奔向他，奔跑中余光瞥见迪奥专柜，那售货员小姐在对我甜甜地笑呢。

这迷人笑容勾魂夺魄啊！我不由自主改变了方向，他们家的“镇店之宝”“真我香水”真香真夺目啊！为了抑制欲望，我习惯性地问：“你们现在没什么活动吧？”大牌们除非逢年过节，一般都很少有优惠活动。人家却答：“有呢，满980送6件套。活动马上要结束了。”老公眉头紧锁，开始拽我的衣角。“香水用完了，我想买一小瓶儿。”我的声音卑微又可怜。他横眉冷对提点我：“刚才在家发的誓呢？”我马上就蔫了，但很快，我想起我只发誓不买衣服、鞋子和包包，又没发誓不买香水。

我偷偷藏着的银行卡里有500多，够买一瓶30毫升的香水了。“可是，30毫升的500多元，50毫升的700多，而100毫升的才1100元哦。亲爱的你学过算术吧，闭上眼睛都算得出，买哪种最划算。”见不能阻止我，老公说：“那就买30毫升的吧。”我嘴里说“好”，心里还是觉得买100毫升的值。谁让我就是一家庭主妇呢，我得算账，怎么划算怎么来嘛。

管他的，先开了单子再说。我拿着单子央求老公：“给点私房钱啦！”他说没有，我就威胁他：“不给我就告诉你妈，说你瞒着她抽烟！”老公缴械，从烟盒里摸出300元给了我。两人一共凑了1030，还差70元。这时老公掉头就要出商场，我都要哭了，他头也不回地说：“车里还有几十块，我的姑奶奶，我这就给你凑钱去啊。”

乖乖，终于买到了心爱的香水，还“白拿”了一个6件套。出得商场，经过星巴克时，老公带着哭腔：“我本来以为还能喝杯卡布其诺。”

到了停车场，要交5块钱停车费。天啊！我们都快把车掀个底朝天了，才凑了4块5。因为差5毛，我们出不去。后面有人狂摁喇叭，老公怒目圆瞪骂我：“要是停车场要人，我就把你抵押给他们！”终于，我在牛仔裤屁兜里，找到了一枚金光闪闪的5毛硬币。

一路上，我怎么讨好巴结认错，老公都面无表情不理我。这回真把他惹毛了。回到家，忙给他冲了一杯咖啡，自觉态度不诚恳，遂又学星巴克，在咖啡上面弄了层奶沫，用勺子把奶沫鼓捣出了一颗“心”，无限谄媚又娇媚地把咖啡捧给老公，拱手欠身跟他赔罪：“官人，下次逛街咱多带点钱。别因为钱伤了夫妻感情，更别因为钱气坏了你身子。败家娘子，这厢赔礼了！”

老公“扑哧”一声笑了，但马上悟到这会长我志气灭他威风，于是干咳几声后道：“甭想有下次！”

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