跟我认识你的心

乔　叶

朋友在电台主持一档晚间谈心热线，叫“与心相约”，我在她的录播间亲睹了一次她主持节目的过程。让我有所触动的例子有三个，打电话的都是女人，话题都是婚外恋。

一个40岁的女人，丈夫早就有了外遇，她发现后一直在隐忍，假装不知道。最近自己也受到了情感的诱惑，不知道该怎么办。

“你不喜欢那个人吗？”“喜欢。”“他是真心喜欢你吗？”“我觉得是。”女人轻轻地笑了，笑声里浸出一丝甜蜜。“那你最不能面对的问题是什么？孩子？”“不，我不打算离婚。孩子不是问题，我对丈夫也没有负罪感，可不知为什么，我就是没有决心去接受这个人。”“在这之前，有人向你示爱过吗？”“有。”“你像现在这样犹豫过吗？”“没有。我全都拒绝了。”“为什么？”“对那些人没感觉，而且那时和丈夫的感情还没有什么问题。”“也就是说，这是丈夫外遇之后你第一次对别的男人动心？”“是。”“那我们设想一下，如果你丈夫没有外遇的话，你还会对这个人动心吗？”“有可能啊。这个人真的是很不错，也很爱我……”

“与以前你拒绝过的那些人相比，这个人确实强很多吗？”“那倒也不是……”“我可不可以推测说，因为丈夫率先外遇让你没有了负罪感，所以你才会考虑去接受这个诱惑？”“或许吧。”“而你之所以动心，其实主要是因为你丈夫已经有了外遇，你也不想示弱。可他的魅力对你来说又不是空前的强大，所以你又拿不定主意？”“或许吧……”女人道，“我该怎么办呢？”“其实你知道该怎么办。你的犹豫证明了你的理智。”朋友笑道，“你很清楚，回击不是爱情，报复更不是爱情。”“我恨我的理智！”女人说，“为什么他外遇就那么轻松，我就这么痛苦？”“你怎么知道你丈夫不痛苦呢？”朋友笑道，“无论他是准备和你决裂还是正在对你隐瞒，对他而言都是一种痛苦。他肯定付出了相应的代价。”

第二个女人是丈夫没有婚外情，自己却想有，而且已经下了决心。

“我控制不住。”她的声音很决然。“那就去爱吧。”“可我不想和他……柏拉图式也很好啊。”“是吗？”朋友微笑，“那当初你和丈夫为什么不柏拉图呢？”“这个嘛，就是因为我和丈夫已经懂得男女之道了，才不想和他再重复这个过程。”“你的意思是，男人的身体都是一样的吗？”“差不多。”“那男女之间的感情过程应该也差不多一样吧？”“那怎么会一样。”“那一个人的身体和另一个人的身体怎么会一样呢？世界上连两片相同的树叶都不可能有呢。你其实是想要他的身体的，是吗？”“不是。”女人声音很低，“我真的只是想和他恋爱。”

“你生过病吧？”朋友岔开话题，“你的身体难受时，心里快乐吗？”“那不是变态吗？”“身体意志是不是和情感意志紧紧相随？”“……是。”“你之所以想柏拉图，只是觉得如果没有和他身体交融，就不算对丈夫构成真正的背叛，是吗？这是不是自欺欺人？”“是。”女人彻底妥协道，“我该怎么办？”“没有什么好办法。”朋友说，“我想，我能做的，就是尽力提醒你：任何额外的享受都要付出额外的代价。一种获得必然意味着另一种失去，同样，一种失去也意味着另一种获得。”

第三个女人也谈到了身体，却是怕爱情因此结束。

“我一直觉得，爱情就是形而上的，身体就是形而下的，形而上和形而下搅和在一起很快就会完了。我对身体接触很悲观。”“困难在什么地方？”“如果再年轻些的话……”

“其实，你是对自己的身体没有信心，觉得自己的身体老了，配不上这么新鲜的爱情，是吗？”“……好像是。”“你是怕他会嫌弃你青春不再的身体，所以干脆就不想开始，可又怕拒绝他他会更快离开你，是吗？”

“是。”女人道，“我想得有道理吗？”“有。”朋友道，“但是，这个男人如果真爱你的话，他会对此有心理准备。我想，对他来说，和自己爱的女人做爱，这才是第一位的。而所谓的美，都是很个人化的感觉。只要有爱，就都应该是美的。”“那我的顾虑是多余的？”“也不是。”朋友道，“我觉得有必要提醒你，既然那个人不足以让你对他忘乎所以，也不足以让你和丈夫产生疏离，那你应该不是那么爱他。另外，一个男人如果真爱一个女人的话，也应该不会让她对自己这么没信心。这场爱情也许只是平淡生活的一次幻觉。如果你实在是想赌一局的话，要预备好愿赌服输。”

节目完毕，她长出一口气，开始应答我的询问：“这些都是超出法规伦理的事情，你怎么从不对当事人进行道德谴责？”朋友笑答：“这些当事人哪个不是因为法规伦理才煎熬挣扎？所以，不用我说。让法规的归法规，让伦理的归伦理，让心的归心。我只谈心。”

“什么意思？”

“第一个女人自认为是感情，其实多半是报复心作祟。第二个女人想回避负罪感，却说自己想柏拉图。第三个女人明明是自卑自己老了，却说想让爱情更长久。她们有哪个能够看清自己的真心？”朋友叹气，“人的真心，不要说让别人看到，就是自己能看到的又有几个？”朋友笑道，“引导她们去认识自己的真心，做出最合适的选择，那就是我最大的满足了。”

（王丽娟摘自《中国青年报》）