沉河的诗（１首）

沉　河

随手

我自我禁止

自我引诱

个人的热爱是有限度的

“我要告诉全世界”

这是多么虚妄的啊

我不要告诉全世界我的热爱

我只告诉你，你，还有你

个人的可爱是无限度的。

这句话是对前日的一句话的修正

因此，醉酒是可爱的

痴恋是可爱的

愤青是可爱的

极端保守也是可爱的

不修边幅是可爱的

同样有洁癖也是可爱的

必须感谢

这个在我醉酒后给我倒茶的人

这几天心里有股酒气

它让我红着脸忘记了自己的羞愧

必须感谢

这个在夏天让我回到冬天的人

从内到外的清凉将让我没有一丝汗渍

重新变得干净

必须感谢

这个并不通晓世故，还相信善良、纯洁、天真的人

必须感谢

这个让我不再说出其名字的人

放下屠刀，立地成佛。

我已经认可了这句话

以前我相信惩罚

现在我相信救赎

无论你的屠刀沾了多少鲜血

放下了，就不会再有罪恶

一个人在这时灵魂就飞起来了

脱离了肮脏的肉体的生活

这让我等待着举起了屠刀的人

放下来

等待着自己不要成为

被屠戳的人

记忆的作用是这样的:

在夏天它让我回忆起冬天的冷酷

当然是不可能回到那冷酷的事实

我只是记起了

在冷酷的冬天我曾经热爱过夏天

我不能否认我的记忆 因此

对这个酷热的夏天 我还是得

忍受下去

我近乎绝望地看着我的身体不可避免地

有了多余的东西。越来越多。

这多出来的部分是否会构成余生呢?

如此，我的余生会惨不忍睹

如果我所认识的人有了我得重新认识的部分

我需要做的是修正从前 还是

做个自始至终固执的人?

真美啊，请停留一下。

因为这句话，浮士德把灵魂彻底交给了魔鬼。

我不知道魔鬼在哪里。或许我的前生

已与他订立了同样的协议。

但我真想说这一句话:真美啊，请停留一下。

我满足了关于某种东西的美的想象

却不知道我的灵魂到了哪里

它真是如许轻吗?轻到我可以

把它轻易地交付出去

我并不能面对真实

把自己藏在背影里

或如你一样，藏在手掌心里

或者眼皮底下

或者昏黄了的灯光中

真实或者了无生气

我被自家的门关在了外面

但我可以透过自家的窗子

看看这曾经热爱并自恋的一切

这是一个美丽的家

它的美在于我对于它

日常地熟悉

公共空间是天然的异地。

谁都是无主之人

事件正在那儿游荡

这是德里达也不得不承认的事情

我的理解是 它勾引着我

却又与我擦肩而过。相比它

我是一个游荡得更欢的人

我注定缺少的是

把一个女儿养大成人的经历

让她作为婴儿躺在身边

而在后来越离越远

以前啊，正直，忠诚，善良，勇敢……

这些词像花一样在人心里开放着。

现在它们像一根根刺

扎在心里。

这几天星星开始睡眠了。

夜显得平静下来。

对于一个失聪者而言，

可以想象的虫吟和风声

应该还是有的吧

有些东西不在我身边了，我不认为它们是丢失

它们曾经是我最喜欢的，然后送给了我喜欢的人

有时，这些我喜欢的人已成了路人

他们让我能记起来的却是因为在他们那里

还留有我曾经最喜欢的东西

这就是怀念

二十年前，这些人在一起过，还有更多的人加入。他们二

十岁

二十年后他们还在一起，在一起喝酒聊天，心里想法各异

再过二十年，这些人还会坐在一起，我以为是可笑的啊

他们谈论了一生虚无缥缈的事情，为二十岁的问题争论不休

也许他们在一起只是消灭了相对论

这是有爱无情的季节。

我又不知道你是谁了。

记忆给予我的是道理

而不是事实。

我为什么不能半途而废

像那些夭折了的生命？

我为什么不能中途而返回

去寻找我一路所失去

我为什么要完成

为什么自始至终

夏日持续的高温已有几日了

但这并没有麻痹我对于时光的观照

翻开日历，立秋已有多时

在不变的温度面前

地球依然在缓慢地移动

开始远离日光

我感到了光阴那伟大的缠绕

不可阻挡

如果永远在春天多好啊。

这句话你必然懂得

很多的出行都是在春天进行的

当然有很多的相遇

或者是爱，或者是忆旧

哈哈，我试图理解一切电器的孤独

它们仅仅是农业时代的木偶啊

这样，我的日益单调了的生活

也可以和一个老农的媲美

我绝不可能做到把你的身体当成物体

因此，我绝不可能做到不嫉妒，不猜疑

很多年前就是一个孤僻的少年

习惯于落在人群后面

如果在一个广场上便低下了头

我是想躲藏起来，因为

有很多地方可供我躲藏

比如说一个苕洞，我自己亲手挖的

今天夜晚，我出去走了走

我想找一个苕洞

整个夜晚都没有一个苕洞

你还是你，我还是我，我和你却已无关。

变化的原来只是关系，

它曾经把我和你连在一起。

孤独

意志

道德

信仰

善

这是这个夜晚我想到的词

我想到了它们

却说不出什么来

我最后想到的词是

语言

我想对你说我发现了自己的秘密

正如这句话一样

它是童年的也是老年的

我的一颗心走向了小

它搏动着我老去的身体

五年前，我还在奔跑

现在看来，那是最后的奔跑了

现在我看着那些仍在奔跑不休的人

从我的身边飞速而过

只留下他们的影子

我索性停止了步行

我得想想，那些影子都去了哪里

我又停在了何处

乐意有轻微的抑郁症，在白日里睡眠，在夜深里醒来。

乐意以此颠倒尘土一样的生活，并让它保持静寂之态。

乐意这样秘密地爱你，并获得不为人言的幸福

乐意反省自己，保留那初始的赤裸，那平和的触动

这秋风真美，它吹着吹着，这世界像秋水一样明净

今日白露。

我穿上了夹衣。

从今起，身体要包藏起来

给温暖到自己

并且怀念才过去的一天

它有着

再也不可拥有的热情

至此我才喘过气来

我坦承这无力之躯

无法尽享白昼之爱

秋阳猛烈阴影

爱无藏身之地

让我忘记这个自己吧

忘记这个找不到道路的人

并因此而徘徊，暴躁，无所事事的人

他让我有着多么自由的时间

却像一块顽石有着一山的空气

给朋友们：

在很多很多种情形下，

你们每个人都越来越成为一只苹果，

而我有幸成为苹果上的

一颗露珠。

我终将消失于阳光下。

又在黎明时刻灵魂附体。

像虚无所表现的样子。

这是个浮生

这滚滚红尘看破了

依然是个浮生

且对酒当歌之

且鞠躬尽瘁之

这个浮生啊

在一群浮生里求生呢

我不知道是从哪天起

一切都变得鲜明起来

要么全有，要么全无

我有了一筐果子

却没了一个果子

因此，我还是幸运活在一个四季分明的时代，

还是习惯跟着温度的变化调整自己的生活，

还是愿意什么都是用一年的时间等待它的再次降临，

还是喜欢把曾经经历过的一切不断重复地经历。

这样我就是一颗落叶树，

我向上生长的同时，也在缓慢地无所察觉地粗壮，

我的叶子只是我献给时间和大地的诗篇。

写作辞条：眼前之物即心中所思。