北漂女的荒诞生活

京　文

替女一号挨打

静静的夜里，我的心如拉上黑幕一般又在苦苦挣扎，环视自己买下的这套宽敞的公寓，更感觉那耻辱的伤痕似蟒蛇在全身上下蠢蠢蠕动。

四年前，当K186次列车载着我的梦想缓缓驶进北京西站时。宫殿般辉煌的火车站让我的梦从此定格。我想，有一天，我会用我满腔的激情征服这座城市。那一年，我24岁。

因所学的专业是国际经济与贸易，我顺利进入一家著名德国家具公司做销售。没有经验，我做得很辛苦。常去的业务地点是三里屯。

那里的酒吧千姿百态，我一家家去推销自己的产品，从“月色”到“男孩女孩”，从“休息日”到“小姿”……终于，我发现了一家名人消费的场所“3.3”。

那天，我踏进“3.3”时，正巧遇见一个电影剧组在此取景。我好奇地观看了一会儿，一个长发男人微笑着走了过来，递给我一张名片。我一看，名片上的“制片人”三个字让我心动了一下。儿时的明星梦在脑海中随即一闪，制片人平静地对我说：“你的侧影和背影与我们的女一号很像。”我脱口而出这位女星的名字，制片人一惊。我笑了笑，实话告诉了制片人：“我的很多朋友都说我和她长得像。”

制片人笑着点点头，在我的允许之下，他吩咐化妆师为我化妆试镜，他说，这部电影有好几个镜头非常适合我演，而且还有台词的。

这个消息对我来说无疑是天赐良机，能够重拾演员之梦，我兴奋不已。我突然觉得，北京真是一座包容性的城市，机会在这里真的是平等的。

化好妆后，导演分别从正面、侧面和后面还有站着、躺着、趴着让我试了很多个镜头。大约一个半小时的试镜。我看见制片人和导演不断窃窃私语。脸上浮现会心的微笑，让我充满自信。

果然，三天后，我接到制片人的电话。毫不犹豫地答应了，因为当时的我几乎身无分文。

开拍时，我未见到剧本。问制片人，他淡淡地说：“你的镜头只要临场发挥就行。”

化妆师让我换上一套睡衣，将我的头发打理得异常凌乱，导演让我坐在床上，目光呆滞，一动不动，只让男一号表演就成。

男一号的动作是凶残的，他先是给我两巴掌，然后抓着我的肩膀拼命地晃，还嘶声力竭地问我：“你到底想干什么?”而我，仍然要保持呆滞的状态。

这个镜头拍了三遍，我被打了六次。我让男一号轻一点，导演说：“不行就换人，我们要的就是打的效果。”

这是一部反映家庭暴力的电影。所以，我所替代的镜头全是“挨打”的场面，从沙发到床上，从站着到跪着甚至绑着，都打了。其中有两个镜头确实有台词，但那两句台词是在女一号被打得快要窒息时发出的：“求求你，让我去死吧。”

我说了很多次，始终让导演觉得没有那种窒息的效果，于是，导演只有让男一号拼命打，我快要被打昏的那一刻，终于微弱地发出了那一声台词，我听到导演大力鼓掌，随即，便昏了过去。

终于拍完了，我拿着那一万元钱片酬买了很多漂亮的衣服，总算找到了些许的心理平衡，再去跑业务时也自信了许多。一个月内，我签到了两笔单。

我终于明白，生活是需要包装的，想过优质的生活，只有先包装自己。于是，我开始留意起各大影视公司的演员招

募消息，希望有一天能再次走进剧组，赚到更多的钱。

“上戏”是朵罂粟花

很快，我便第二次走进了剧组。这一次，我被一位著名的导演看中，他让我做女一号的替身，不过，导演提前告诉我，我演的每一个镜头都是激情戏。

我有些犹豫。生活里，我一次恋爱都没谈过，我不知道，激情戏里的激情，会是什么程度。

到了拍摄的前一个星期，我实在忍不住去和导演沟通，导演听完我的问题，哈哈大笑起来，然后，放肆地将我一把搂入怀中：“傻丫头，激情戏就是激动得让情感顺其自然地流露，能到什么程度就到什么程度。”然后，导演还拍拍我的肩膀对我许诺：“你把这部戏演出色了，下部戏，我让你演女一号。”

在我抬头的瞬间，导演很自然地在我的额头上吻了一下。眼神在我的身体四处游移。

我浑身不自在起来。但还是没能理解“顺其自然”又会到什么程度。我提出看看剧本，导演说：“我现在很忙，你晚上到宾馆去拿。”

晚上，我去了导演下榻的宾馆，刚见面，仅谈了几句，导演的手就赤裸裸地在我身上游移。我拒绝了两次，导演的话直逼我心：“你这么好的身材，不演女一号，实在是太可惜了。”

像我这样的平民女孩。能够见到这样著名的导演并被他如此器重，如果我还要将到手的机会错失掉。也的确太可惜了。

我要求和他签订合同，导演大笑起来，一把将我按倒在床，一边疯狂地在我身上亲吻，一边告诉我：“我们的合同都是这样签的。”

我反抗了好几次，导演安慰我：“你这么害羞，怎么去上戏?”

“上戏、上戏、上戏……”两个字像荒原地上的罂粟瞬间枝繁叶茂，侵袭着我的整个身心，我在自己的梦幻里屈服了。

当导演感觉我还是处女时，将我搂得更紧了，他许诺我放心等待，下一个女一号非我莫属。还说，这部片子的片酬给我加一倍，一小时2000元。

被“潜规则”钳制

一星期后，我见到了男一号，一位国内很有名的中年男演员，他没有正眼看我一眼。拍摄时，我们也没说一句话。第一场戏只有部分的裸露，敏感部位被化妆师和道具师为我做了处理。导演喊开机后，我按照导演的要求扑进男一号的怀中，与他亲吻。男一号演技很高，他一边亲吻一边触摸我的身体，当他的手很自然地滑进化妆师为我处理的内衣里时，我突然感到全身酥软，莫名地一阵兴奋。

这一场戏导演很满意，他夸我很入戏。

可随着剧情的发展，我的裸露难度越来越高，从最初开始的宽衣解带到后来的床上激情表演，有好多个镜头，都是需要全裸拍摄的。

一次近乎全裸拍摄中，剧情里，我身上的衣服要褪掉只剩内裤。当男一号扑在我身上表演这些激情动作时。当他的手将我的裙子褪到大腿的那一刻，从拍摄的角度看，他是在侧着身体亲吻我，实际上，他的手已经滑进了我的内裤里。而且，我能明显感觉到，他的下体在有力地蠕动。

我的注意力集中到男一号的身体变化上，导致这场戏重拍了四次。这四次里，男一号破戏了四次，那副淫恶的嘴脸，让我对他成熟绅士的荧屏形象从此绝望。

拿到两万元报酬的那一刻，我对男一号轻蔑地瞪了一眼，他嘴里却不屑地说了一句：“一个裸替，扮什么清高。”然后，不顾他粉丝的拥围和记者的跟踪，在经纪人的陪伴下悠然离去。

他那高傲的背影把我的自尊彻底打垮了，我蜷缩在门沿，无声地淌下泪来：我为什么要来呀？虽然对于娱乐圈里的所谓“潜规则”我早有耳闻，但每一次回想起与导演在宾馆的那一次经历，我都情不自禁地感到深深的耻辱。我怎么会做这样有辱人格的事情呢?

但电视里的每一个频道，都不断跳跃着各个明星的脸，她们是那样风光，她们灿烂的背后，不都是这样艰辛地走过来的吗?而且现在，她们都生活得非常好。

而我，还一无所有。

我的眼前顿时浮现出我的多彩未来，我应该和她们一样过优越的生活，穿尽华丽奇服，享尽荣华富贵。

走进中国导演圈

然而，那终究是梦，我必须回到跑业务的艰辛日子里，为了那百分之五的提成，常常要跑遍整个北京城。

同时变换两种社会角色，我有些适应不过来。看着同事们乐滋滋地拿着当天的各种报纸，抢着看娱乐版的新闻时，我的脑海里情不自禁地涌出两个字：恶心。

可是，恶心的背后，又是那么具有诱惑力。每当我工作一天回到家中时，那种疲累让我心力交瘁，我又想到做演员的种种好。我已经付出了，付出一次和付出无数次，那只是量的改变，其实是一回事儿。

如此自我安慰一番后，想到北京的天空下，总有一片天地是属于我的，我就越发兴奋起来。于是，我隔三差五给那位著名导演打电话，催问他关于让我演女一号的事儿。他先是安慰我，让我等等。渐渐的，我的电话越打越多，他的回答也越来越简短：“你烦不烦啊?”

我不敢再去烦他。

然而，那天清晨，当我起床刷牙时，刚刚将牙膏挤出一点点，我却莫名地闻到牙膏味呕吐起来，看着从我喉咙里不断冒出来的淡黄的苦水，我一阵头晕。

从医院出来，看着病历上已怀孕的事实，我的双腿直发软。我只能给那位导演打电话。

想了整整一天，我该在电话里怎样和导演说怀孕的事儿。晚上九点，我终于鼓起勇气给导演打了电话，他在那边焦躁地“喂”了三声，随之传来的还有摇滚乐和女人的笑声。

我就这样走进了中国的导演圈。这些导演们的生活丰富多彩，我经常跟着他们四处游走。时间长了，我看清了导演们的真面目。很多导演与女星在一起，不论任何时刻，他们都保持着露骨的男女关系，看起来赤裸得似乎没有任何铺垫。

我经常被各种各样的导演“骚扰”，他们放肆的眼神总是盯着我不停地看，色迷迷的，还有一丝轻蔑。甚至有一位导演的商人弟弟，明目张胆地提出要包养我：“什么价格，你直说吧。”我愤怒地扭头离去，在我起身的那一刻，我听见身后长长的一串狼一般的狂笑，还有那位商人的导演哥哥的轻言：“什么玩意儿，就这副模样还想上戏……”

那一刻，我的内心涌现出说不出的苦楚。我不知道这些导演们究竟在导演电影还是在导演生活。

但也有稍微“高尚”一些的导演。其中一位专门拍电视剧的导演，有一部戏需要去香格里拉的野外拍摄，里面有二十多分钟的激情戏是在野外全裸进行的。这位导演要我去演，考虑到野外全裸，我拒绝了。

然而，剧组的化妆师小姐劝导我说：“怕什么呀，观众看到的是女一号，谁知道是你?”导演为这二十多分钟的戏，破例给了我5000多元的片酬，这是在做裸替的演员里非常稀少的。

也就是从这个时刻起，我在圈子里的片酬清一色地提高了起来，因为我比其他刚入行的裸替演员入戏更快，演技更到位。

我的收入随之丰厚起来。

去年3月，那位曾经让我怀孕的著名导演突然给我打了一个电话，他真的让我去演女一号，不过，是MTV。

我同意了。

这个MTV里没有一秒的裸露镜头，我饰演的女一号更是一个让人喜爱的角色。其中有一段，需要我真正的痛苦地哭出来，要哭很久。我突然想到了自己这几年的经历，我真的哭了，痛苦地哭出了声。

导演喊停的时刻，我仍然在哭。我用我所有的努力将这个女一号演绎到了极致。

后来，这部MTV获奖了，导演给我打来电话时，我却没有丝毫的惊喜，我很想笑，但我始终笑不出来。我的泪水决堤而出，内心翻江倒海。

生活里已经容不下男人

我感到一种沉重的疲惫，忽然渴望着能有一个男人真正走入我的生活。

在朋友的引荐下，我认识了我的第一个男朋友，他是一个职业经理人。他很疼我，总是能让我在北京寒冷的天空下感受到家的温暖。

然而，我始终无法给予他同样的温馨。每当他激情地拥我入怀时，我的眼前就会情不自禁地浮现出制片人和导演狰狞不堪的面容，那种伤痛的记忆如刀割般印刻在我的心尖，让我全身刺痛，无法平息。

时间长了，男友终于忍受不住我的“不可理喻”，看见他伤心离去的背影，我心灵深处的疼再一次如潮般涌出，我伤心极了，整个人消瘦了好几圈。

这个世界，难道真的对我如此不公平?

直到第二个男友出现时，我的心绪才稍稍恢复到平静。可这一次的幸福仍然是短暂的，每次和他在一起时，哪怕他没有触碰我，我也会莫名地从心底生出几分对男人的厌恶。这种心情愈来愈强烈地缠绕于我的脑海，导致我一见到男人就产生了天然的排斥心理。

第二次恋爱又失败了。

对男人我有了一种本能的抗拒。无论他们对我表现出多么的友好和亲近，无论他们的目光是多么的善意和真诚，我都将其拒之千里。

这就是裸替生活带给我的伤害，不仅仅是现在，还有将来。

（河北 跃子 选自《百姓故事》2008年8期）