开心一刻

幽默的回复

楼主:我新买了一处庄园,有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时!

回复:嗯,以前我也有这么一辆破车……

楼主:我把我家的狗给揍了,平时叫得那么欢,刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉!

回复:毕竟不是亲生的……

最失败的粗口

1.一个人骂另外一个人:“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎!”

2.我们宿舍一女孩拨弄着另一女同学的刘海:“瞧这乱的,狗爪子刨过似的!”

3.大学宿舍里,某人喝别人的开水,烫得跳了起来,嘴里还叫:“我靠,这么烫,猪都受不了啊!”

4.我一初中同学好摸别人脑袋,一天摸人脑袋说:“脑袋挺圆的啊。”那同学烦了,一把拨拉开他的手说:“你少在这给我捣蛋。”

一根棍

乐队指挥在指导乐手排练,指挥对一位鼓手的表现不太满意,便讽刺说:“如果一个乐手演奏不好乐器,就给他两根棍,让他去当鼓手。如果他连鼓都打不好……”那位鼓手接过话茬说:“就给他一根棍,让他当指挥!”

戒掉

“我读过许多有关喝酒、抽烟有害的书,最终决定戒掉它。”

“你到底戒掉了什么?酒还是烟?”

“不,是读书。”

读西游记有感

1.义气害死人。妖怪们都太讲义气,抓到唐僧总是要等哥们、姐们一起来吃,结果是耽误了时间,事没办成。

2.不要太讲程序。妖怪抓到唐僧非要先烧水,再把他洗干净,然后再吃,结果效率太低,丧失了机遇。

3.别把上级不当回事。孙悟空再能,也逃不出如来佛的手心。

追车

今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:“师傅,等等我,师傅等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空,你就别追了。”

扎针

某人到医院做健康检查,护士拿了针要替他抽血。他看着闪闪发亮的针头忍不住问:“会不会痛啊?我怕痛!”护士说:“放心好了,我做了二十几年的护士……”“太好了,我放心了!”然后一针扎下,只听到杀猪般的一声惨叫,护士才缓缓接着说道:“没有一次不痛的。”

成功秘诀

一位新人与老议员竞选,有人问他成功的秘诀,他说:“我想是因为每一个认识他的人都投我的票,认识我的人都投他的票,而认识他的人比认识我的人多。”

口吃的监考官

某口吃者监考,发現一学生偷看,气急败坏地吼道:“你,你,你,你,你竟敢作弊,给我站起来!”于是五个学生整齐地站了起来。