哈哈哈蜜瓜

噎你没商量

有个30岁的女生长得还不错，有一份工作，收入稳定，有一天小明问她：“你条件这么好，怎么还没结婚啊?”那女生回答：“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。”

小明就问：“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢?”那女生回答：“对啊!那我结不结婚关你什么事?”

以前高中的时候，隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上上课时，他举手了。

“老师，我要去打电话。”

“上课时间打什么电话?”老师不悦地说。

“我要打电话报警!这里有人在讲台上骗钱啦!”

全班同学狂笑，老师则被气得说不出话来。

有一天小明看上了一个很漂亮的女生，想要追她，结果那个女生告诉他：“等一下我照一下镜子，看我是哪里长坏了，连你也要来追我?”

有一天小明精心打扮一番，开着一辆跑车，很兴奋地要去参加联谊会。他心里想，条件这么好，想必是许多辣妹心仪的对象，不料却分配了三个恐龙妹坐他的车，小明气得一句话都不想说，苦着一张脸开车，不料恐龙妹们却开口了：“帅哥，你心情不好啊!不然怎么都不说话?”小明冷冷地回答：“你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗?”

有一次，教授上课正上得不亦乐乎，发现竟然有人在睡觉。就很生气地叫旁边的同学把他叫醒，没想到那个学生竟用很不屑的口气说：“是你把他弄睡着的，你自己叫。”

某甲在课堂上睡觉，被数学老师发现。老师火大，就叫甲到黑板前面解题，不会的话就准备当众羞辱甲。甲还没走到黑板前，老师就开始酸他了：“成绩那么差还敢上课睡觉，真不知羞耻。脑袋是不是放在家里，整天只会睡觉……”

没想到，黑板上的题甲居然全会，还解得很漂亮。老师有点下不了台，只好让他回座位不管他了。没想到那位仁兄居然跟老师说：“我先睡一下，像待会有不会的再问我。”

学子妙答

现象

在上地理课时，地理老师问学生们：“在日食的时候会出现什么现象?”

“大家都跑出去看!”学生答。

哪儿签署

老师：“约翰，美国独立宣言是在哪儿签署的?”

约翰：“在文件的末尾。”

提问

在英国某学校的一次历史课上，老师问一名学生：“像能说出1312年英国发生了什么事吗?”

学生：“威尔斯王子诞生。”

老师：“好极了，答得对。你接着往下说1313年又发生了什么事?”

学生：“威尔斯王子5岁了。”

科学

老师问学生：“亚当和夏娃是在哪个季节被赶出伊甸园的?”

一个学生迅速回答：“秋季。”

“为什么呢?”

“因为，只有秋季才有趣了的苹果。”

解难题

老师指着地球仪上的太平洋地区问：“这是什么?”

没有人回答。

老师：“特德，你苦于解答难题，你来回答吧。”

特德：“是食指，十个手指中的一个。”

无法去医治

病人：“我常常失眠，有什么好药?”

医生：“最好是用理智的办法来控制。”

病人：“怎么控制?”

医生：“睡觉时，你别想其他的事，用心数数，一直数到睡着为止。”

病人：“那可不行，数到十我就非跳起来不可!”

医生：“哦!那为什么?”

病人：“我是拳击运动员。”

抢答

一个人上洗手间。第一间有人，于是，他进了第二间。

一坐上马桶，他就听到隔壁有人说：“嗨，怎样?一切还好吧?”

那人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的，不过，为了不失礼，仍然勉强回答：“还过得去啦!”然后，隔壁的人又说：“像在忙什么?”

此人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道：“出差。”

这时，他听到隔壁的人说：“我等一下再打给你。我旁边有个神经病，每次我和你说话，他都抢着回答。”