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追不上的天荒地老

2008-09-28

都市文萃 2008年9期
关键词:托福哨子西雅图

梅 吉

到上海已是深夜,有点儿凉。我给黎溪打电话,说我到上海了。他在那头说,马上就到。挂上电话的时候,我才想起,我还没有告诉他我是谁。

1997年,夏

黎溪是我们班学习最好的男生,穿白色的衬衣,很干净的笑容。那时候,他坐我前面,上课偷看漫画书的时候,我就让他把后背靠到我的桌子上,帮我遮挡老师的目光。

常常捉弄他,有时候是贴一张写着“我是一头猪”的纸条在他的后背上,有时候是拿一朵小花偷偷插进他的头发里;有时候用小刀去挑他外套上的线……这些恶作剧让我的快乐像阳光一样,明亮清晰。黎溪的脾气出奇的好,被我捉弄了却只是笑,很宽厚的模样。

那是1997年,我上高一,矜持而自傲。

那年夏天,约着同学去天池山探险,同去的还有黎溪。出发的时候,黎溪塞给我一只哨子,他说,如果有意外,就吹哨子。我接过哨子,白他一眼,咒我呢!

可我真的出了意外,在爬山的时候,山路太陡峭,我的脚一崴就滑了下去,没有人来得及反应抓住我,幸好我滑下去的时候抓住了一枝枯藤才没有滑到更深的谷底。心里怕得要命,想起黎溪给我,的哨子,哆嗦着掏出来使劲儿地吹,告诉他们我在下面。

是黎溪救了我,可是那天后我却再也没有和黎溪说过话。夏天后,我转去了文科班,躲开那些物理和化学,只是躲不开黎溪,我们总在校园里狭路相逢,他看向我的时候,我的眼神就仓皇不止。

那个时候的我,根本没有想过去喜欢一个人,还太小,觉得喜欢是一件过于严重的事。哦,是黎溪顺着哨子声下来救我,他看见我的时候一把死死地抱住了我,他的声音满满地都是哽咽,他说,吓死我了。真的,吓死我了!

在他怀里的片刻,我的大脑轰一声炸开了,然后我一把推开了他,在他的脸上狠狠地打了一记耳光。为这个耳光,我后悔了很多年,真的。

黎溪在被我打了以后,喃喃地说,对不起,我只是,只是喜欢你。

2000年,秋天

没想到会和黎溪考入同一所大学。是作为班里的通讯员去广播站交稿子时,看见了黎溪。我诧异地掉了手里的稿子,倒是黎溪笑得浅浅的,帮我把稿子拾了起来。

我不愿意再去广播站,怕再遇上黎溪,总觉得尴尬,让上铺的卓然帮我去交稿。几次下来,卓然对黎溪就动了心思。已经上了大学,对恋爱和喜欢再也不像当初如洪水猛兽般了,平静下来,也能用平常的心态来看待了。

黎溪并没有对我做什么,只是喜欢我罢了。我也隐约地觉得他上这所学校和我还是有着一定的关系,他的成绩根本就能上更好的学校。

卓然听说我和黎溪曾是同学,就要请我吃饭,让我去做说客。我真的跑去找黎溪,我说卓然想和你做朋友,你同意吗?

黎溪的眼神暗了暗,他说,我已经心有所属。

那个时候,体育系的一个男生在追我,很嚣张。在操场铺了两颗很大的心,写上他和我的名字;半夜去校外的新疆人那里烤来羊肉串,避过宿监送到我们宿舍;平日里总是拉着我们宿舍的女生去吃饭,唱歌,央着她们做说客。

我就做了他的女朋友,因为他很帅,是那种很张扬很拉风的帅。

我没有问过卓然和黎溪发展得怎样,没多久卓然和另外一个男生好上了。看来她是放弃黎溪了。

有时候会和男友在校园里遇上黎溪,他低着头,匆匆而过,他的背影很孤单,我的心就有了些莫名的酸楚。

2002年,春天

整个四月的阳光非常充足,我和体育系的男生分手了。他像轻易地喜欢上我一样又轻易地喜欢上了别人,我一个人去了趟医院,打掉了肚里的孩子。

我谁都没有说,我觉得这是对我的惩罚。刚从医院出来,我看见了黎溪,他拍了拍他的自行车后座,说,你上来。

我的脸色很苍白,身体很虚弱。我想黎溪一定知道我发生了什么,他什么也没有问。我坐到黎溪的后座上,流了许多的眼泪,为自己的轻率,还有失去的孩子。

黎溪去外面餐厅买了鸡汤回来。后来听说,我的前男友在一天夜里被人从后面打了一棍,流了许多的血,我猜,这一定是黎溪帮我做的。

我和黎溪接近了很多,总是有默契地去图书馆看书。他帮我占了位置,见我去的时候,很自然地拿开旁边的书包让我坐。我去得早了,也会帮他占一个位置。仅此而已。

而我却一点一点地喜欢上黎溪,他的宽厚,安静,还有妥帖。有时候从蛛丝马迹里想,我应该早就喜欢上黎溪了,是1997年,还是2000年?

不管是什么时候,我却真的喜欢上了他。可是黎溪却再也无所表示,我想是因为我已经不干净了吧,他怎能接受?当初是我拒绝了他,伤害了他,现在又怎能开口表白呢?心里就灰了下来。

卓然也分了手,在小酒馆喝得烂醉,抱住一根柱子哭得惊天动地。我拽着她回宿舍,她说,木木,我还是忘不掉黎溪,忘不掉。

我就知道了一些事,卓然追黎溪,追得很辛苦,但是黎溪总是一句话,心有所属了。她为了逃避痛苦所以接受了另外的男生,可她的内心一直为黎溪所焦灼着,爱情和咳嗽一样难以掩饰,所以她无法掩饰。

远远地,我看见黎溪了,他在宿舍的楼下等我。我知道这个点我应该去图书馆和他一起看书的,他一定是没有等到我,所以才来看看。他帮着我送卓然上楼,卓然一直迷糊着念着黎溪的名字,我和黎溪之间,突然就有了许多的空白。

不知如何开口。

2004年,秋天

我去西雅图回来已经三个月了。去年的时候学校有交换生去西雅图,我争取了。我没有告诉黎溪我要走,走得很悄然。

到西雅图的时候,收到卓然给我发的短讯,她说,黎溪在复习准备考托福。她说,黎溪在学校外租了房子,我天天去帮黎溪做饭,洗衣。他似乎开始接受我了。

我在电脑前发了很长时间的呆,我在想我和黎溪的前尘旧事。他喜欢我的时候,我简单而粗暴地拒绝了他,等我喜欢他的时候,我已经再也不是那个干净而清纯的女孩了。我的内心有了障碍,我想,卓然更适合他吧。那就这样。

黎溪给我发了好些邮件,很清淡的问候。我没有回,一个字都没有,我怕自己在他的字里行间崩溃了所有的感情,是离开后才知道我竟然对黎溪有这样深的思念,日日在心尖碾过。

一年后,我的導师说我可以留在这里继续深造,我拒绝了。

我强烈地想回国去,想看看黎溪。但是卓然告诉我,上个月黎溪才走。考了托福,被西雅图一所学校招收了。她说,从她知道他报考的是西雅图的学校起,她就知道她完了。

她用手托着腮,眼神很忧伤。她说,我知道了,他为什么要考托福,他一直在跟着你走,你去哪里,他就去哪里。他是大傻瓜。

我的心,抽丝一样地疼。可是我什么都不能说,让他再放弃好不容易考来的学校吗?我做不到。

我让卓然帮我告诉他,我已经回国了,带着男朋友。

2007年,冬天

卓然的婚礼,我做伴娘。她说她没有那么多的青春来等待黎溪了,她投降。那个时候,黎溪已经回国,在上海。是卓然告诉我的。

她说,去找他,你们错过太多时问了,明明彼此相爱,为什么不能走到一起。

就因为卓然的这句话,我坐上了去上海的飞机。我独身,一直没有再恋爱,我知道自己在等什么,或者兜兜转转的,我和黎溪还能回到原点。

黎溪一点儿也没有变,依然淡定,内敛。多的是更加成熟俊朗了,明亮的机场大厅,他朝我走来的时候,我的内心就哗啦地抖成了一张纸。

所有的喧嚣都隐退了去,我的世界好像停滞了下来,回到1997年的夏天。

我告诉黎溪我是来出差的,接我到他家时,我的内心一直满满都是欢喜。可我看见了,玄关口的女式拖鞋,看见了墙上黎溪的大幅结婚照。

我的身体就裂成了许多的碎片。哦,原来时光拖得太长,原来没有爱情是可以经得住等待,原来不是我迟到了,就是我们迟到了。

黎溪跟我讲起了他的事,那个女孩是在西雅图认识的。一次去超市,遇到了劫匪,他被劫匪用刀逼住了喉管,是她扑了上来救下他。她差点儿死掉,他觉得对她有了责任。他说,责任比爱更重,所以他娶了她。

他说,她知道你来了,她让我好好地接待你。

我努力地笑,努力地笑,但眼泪却落了下来。我说,那就这样,我走了。

他没有留我,或者他也知道,我为什么来。但有些人真的就是这样,一旦错过,就不再。

我坐了当晚的飞机回去,转身离开的时候,我抱了抱黎溪,这一次是我主动的。

3万英尺的高空,10年就过去了。

我只能无望地看着自己,潸然泪下。

(摘自《女人街》2008年第6期)

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