“温柔”的老公让我厌

阳　儿

我的小秘密

劳伦斯说过这样一句话：每个人心中都藏有一个肮脏的小秘密。我以前对这样的话嗤之以鼻，觉得像自己这样一个女人，接受最正统的教育，从事一份中规中矩的工作，坦坦荡荡，肮脏的小秘密自然与我无关。而如今，我觉得自己已不再坦荡。我的心里确实有个秘密，但用肮脏来形容它似乎还是太过了，而且，我已不准备将它藏在心里，我要向于峰坦白。

可能不需要我坦白，于峰已经略略感觉出什么了吧。这段时间，我常常晚归，衣服越穿越艳丽，妆也不再是原本的轻描淡写，一到周末，经常一个借口扔给他，就拎着包出去了。其实，我就差没在脸上写上“我有外遇了”五个字了。然而，于峰依然老样子，没有任何发怒的迹象。这让我多少觉得自己在唱独角戏。

前天晚上，那個人吻了我。吃完晚饭，他没有征询我的任何意见，就把我塞到他的车子里，说带我去江边吹风。车子半天没有发动，我笑盈盈地看着他，轻轻地捶了他一拳。结果，他猛地抱住我，疯狂地找寻我的双唇。我也送上我的。他的吻是索取，更是掠夺，一时间，我几乎不能自持。当他把双手伸进我的衣服时，我用一丝尚存的理智阻止了他。毕竟，我还是于峰的妻。如果单单为了身体的欢愉而接受眼前的男人，似乎还没有那个必要。

他让我窒息

也许，我是一个过于贪心的女人。

如果丈夫对你呵护备至、言听计从，把你当作女王一般爱着、供着，身处在这样婚姻的女人是不是觉得很幸福?十有八九的人都会毫不思索地回答：“当然幸福。”我的婚姻就是这样的一个状态，于峰高大帅气，外表很能讨女孩子欢心，和他认识以来的这3年时间，他一再用行动表明他的专一。然而，婚姻如鞋，合脚不合脚只有自己知道。最近这半年来，我一直在想着“逃离”。

每个女人都渴望被呵护的感觉，曾经，我也觉得自己是幸福的女人。于峰从来不对我发脾气，细心地陪我过每个节假日，我穿的每件衣服都是他陪同买下的，他的“爱”网将我包围得严严实实。

如果生活里，于峰让我觉得自己是个公主倒也罢了，让我无法容忍的是，即便在床上，他依然是温温吞吞、谨小甚微，仿佛动作稍一用力就会把我弄疼了似的。有时候，我只要手轻轻地一推，他便乖乖躺到一边。这样的男人，他是我的丈夫，而不是奴隶。难道他就没有自己的自主意识?难道他就不知道，女人有时候也需要暴风骤雨般的爱?

我对婚姻的憧憬原本是高昂的，但在于峰这，如同拳头击中棉花，乏力，无趣至极。我无望地发现，再这样下去我会窒息。

我决心逃离

一连数日，我推掉了约会。周六早晨，我没有梳妆打扮，而是慢悠悠地吃完了于峰准备好的面包和牛奶。“你们的新项目做完了?”他掩饰不住眼底的欣喜。一股莫名的怒气涌了上来，虚伪！明明知道我之前说加班做项目是借口，偏偏还要挑这个来问我。好，不再犹豫了，既然你对我的“奸情”视而不见，那就让我明明白白地告诉你吧。

我定定地望着他，一副大义凛然的模样：“还真以为我是做项目？我现在在和一个男人约会。”“你……”他额头的青筋一下子暴露了出来，“约会?你们，你们发展到什么地步了?”“该发生的都发生了!”我一字一句地说。既然已经说过无数次谎，那就再说一次吧。只是突然间，我觉得自己太残忍，几乎怀着恶作剧的心态践踏一个男人的尊严，这样的女人是不是该下地狱呢?

我闭上了眼睛。发火吧，于峰，你可以大声地呵斥我，然后甩出—句：“离婚”；你也可以冷冷地看我一眼，然后摔门而出，喝得大醉之后回来；甚至可以举起你的大巴掌，狠狠地朝我的脸打来……只要他的巴掌落下，我就认定他还是我所爱的男人。我会流着眼泪柔弱地抱着他的腰，企求他的原谅，然后告诉他，我身体并没有背叛他，情感更不愿背叛他。

然而，就在这转念间，我最不愿意看到的一幕发生了。“扑通”一声，他竟然跪在我的面前，抱住我几乎要软掉的双脚：“你说的不是真的，不要离开我，不要离开我!”我的眼泪终于还是滚了下来，为面前这个没有脾气的、性子变得如面团一般的男人。难道，原本那个意气风发的他再也回不来了吗?

其实，早在一年前，在刚刚查出于峰不能生育之后，我们就应该分手的。我们原本以为，只要有爱，就能坦然地面对一切。殊不知，我们，尤其是于峰终究未能迈过这道坎。