嘴巴的自荐信

爱国先生

尊敬的脑袋：

我是五官之一的口，俗名嘴巴。千百年来，我对主人忠心耿耿，在五官中能耐最大功劳最高，却一直处于脸蛋的最下方，地位最低。听说您老人家最近要为五官重新排座次，我认为我应该排在第一位。我的理由如下：

人是铁饭是钢，一顿不吃饿得慌。我的第一功劳是吃饭。您知道，曾经，我吞进的是糠麸、野菜、草根、树皮，我不想吃，但看着主人浮肿的身体，我就咬着牙囫囵着吞了。那时我发誓，等有了大米饭，我一定要一顿吃上五大碗。我盼星星盼月亮，盼大米饭盼白馍馍。

没想到没过几年，主人就不屑于大米饭、白馍馍了，而是生猛海鲜。开始，我对这些还心存恐惧。譬如那张牙舞爪的螃蟹，主人筷子一夹，放汤锅里一涮，不管它的内脏是否还在工作，就给我塞了进来。譬如那正引吭高歌的驴，主人一指它的大腿，厨师就一尖刀插进，一旋一挑。一块颤动着的驴肉就塞给了我。其间，我还得义无返顾地把一杯杯形形色色的酒忠诚地吞进……虽然我很快就麻木了，四周也生出了一个个亮晶晶、胖嘟嘟的水泡泡，但我不在乎——为了主人强壮的身体，我不牺牲谁牺牲?

我的另一功劳是说话。众所周知，说话是主人们情感交流的最基本手段。尤其是当官的主人，大会小会上，除了发表书面讲话外，通常还要再“简单讲几点”或“补充几点”。您知道这些主人一个个都文采飞扬。他们唾液四溅、滔滔不绝地从一二三点讲到括号一二三点，再由大ABC讲到小abc。不说得我唇干舌燥是不会罢休的。不过，我再累也从没怨过主人一句——为了主人高贵的地位，我累死也不会皱一小下眉头。

我在主席台上说的是文明高雅有气势激动人心的话，这是场合的需要。见到主人下级，我尽喷与会上相反的话。因为此时的场合需要我做“爷”。有人据此骂我霸道，骂我不讲理，骂我素质低下粗俗不堪，我都认了——为了主人绝对的权威，受点委屈，有什么大不了的?

我还常常做孙子。面对主人上级的冷淡加鄙视加责骂。我总是小心地挑着最好听的话笑嘻嘻地说。有人说这时候的我是抹了蜜的，极尽拍马溜须之能，这话不假——为了主人远大的前途(我没说是“钱连”)，我装孙子也是值得的。

单说话，我还有很多用武之地：女人撒娇、泼妇骂街、背后嚼舌、挑拨离间……我总是发挥得潇洒自如、游刃有余一只要主人需要，指到哪，我就坚决打到哪!

除此，我还有美容的能耐呢。我的一位女主人，当初虽然有着魔鬼身材、一流演技，但因为我上瘪下肥、左撇右吊，她只能在最下层默默无闻。不料，自从将我整成上唇微翘、下唇稍敛、左右匀称、放一毫则太大、缩一毫则太小的樱桃媚嘴后，不出一年，主人就成了亿万“铁杆粉丝”泣泪追逐的明星。尊敬的脑袋，您知道我是娇贵的，我不像那些干瘪瘪的胸乳，塞进一把海绵就成了“挺美”的丰乳，也不像那些扁塌塌的屁股，垫上两团大腿肉就成了又圆又翘又性感的肥臀一我先后七次手术，丸死一生才整成功啊!但我是乐意的——为了主人无限的风光，流点血，算什么?

尊敬的脑袋，我还有很多不足之处，但我相信，在英明伟大的您的领导下，我一定活到老学到老，不断挖掘自己的潜能，做五官中名副其实的第一!

您的忠诚的嘴巴

猪年卯月鸡时呈