《推销的妙招》等５则

夏　力等

推销的妙招

■ 夏 力

布兰卡是一家保险公司的业务员，

业务一直上不去，他心里很苦恼，站着坐着睡着都在想办法。这天晚上，布兰卡睡在床上瞪着天花板发愣，突然灵光一闪，心里有了主意，于是他翻身而起，找出一条围巾把面孔蒙了，借着夜色掩护翻进隔壁大院内，顺着水管爬到三楼一户人家，轻轻推开窗子溜了进去。房主听到声响，拉亮了电灯，突然看到眼前站着一个蒙面人，顿时吓得缩成了一团。布兰卡心里暗暗一笑，扯掉蒙面巾不慌不忙地说道：“没吓着你吧？”房主早吓得瑟瑟发抖，哪敢应声？

布兰卡又说道：“现在这个时候你心里一定在想家里丢了什么东西吧？告诉你，一样都没少，因为我不是小偷，我只是保险公司的业务员！”

房主听了一下子来了精神，把被子一掀跳下床来，指着布兰卡大骂起来：“你这个狗东西想吓死人啊？有你这么卖保险的吗？”他说着就要打电话报警。

布兰卡气定神闲，慢慢走过去按住了房主的电话，说：“你少安勿躁，我又没偷东西你报什么警？就算你报警，我没有作案的动机，大不了关几天就出来了，到时我还来你家！”

房主却不理他，越发气势汹汹地嚷着要报警，就在这时，布兰卡不紧不慢地从口袋里掏出一样东西，冲着房主晃了晃，那是一把手枪！他把枪拿在手里把玩着，问：“你还报警吗？”

房主顿时筛起糠来，结结巴巴地说：“不……不报……了，有话好好说……”

布兰卡笑了起来，从口袋里掏出一支烟，“啪”的一声扣动扳机，自个儿点上了，原来那是一个打火机！布兰卡吸了一口烟，慢慢说道：“世上的事很难说的，这次是假的，没准儿下次你就没这么走运了，最好的办法，就是给你和你的财产保险，不管发生了什么，你都不会受损失，你说呢？”

房主想了想，还真是这么个理，眼前这人只是一个卖保险的业务员，他都轻易地闯进屋来了，更别说那些真强盗了；再说，人家大半夜的上门来做生意也真是不容易，而且还这么有创意，怎么好意思不买呢？于是，他真的给全家人和财产都买了保险。

初战告捷，布兰卡欣喜若狂，接下来的几个月里，他如法炮制，每次都旗开得胜、马到成功。这天晚上，布兰卡翻身跳进一家别墅时，主人正坐在窗边看书，没等布兰卡说话，那人却先开口了：“先生，你需要什么，尽管拿，我正忙，就不招呼你了。”

布兰卡一下子愣了，觉得今晚这活儿不好做了，因为从屋里的摆设看，这人有的是钱，也就不在乎钱了，怎么办呢？布兰卡想了想，掏出手枪打火机对着那人晃了晃，说道：“先生，我只对你脖子上的家伙感兴趣！”

那人惊异地“哦”了一声，放下书，从头到脚打量了布兰卡一番，说道：“能给我一个理由吗？”

布兰卡被问得一呆，想了想说：“我只是为你的脑袋担心，我相信这世上对你的脑袋感兴趣的人绝不止我一个，所以，为你的脑袋着想，建议你替它买一份保险……”

那人突然“哈哈”大笑起来，对布兰卡说：“小伙子干得不错！今晚我实在很忙，这样吧，你明天到我的办公室来，我很愿意和你做这笔生意。”

那人说着递过来一张名片，布兰卡接过一看，顿时呆若木鸡——那人赫然是摩尔根保险公司的老板，布兰卡正是在他下属的分公司里上班哟！

谁的名字

■ 刘江波

小老板苏强这几年挣了不少钱，他打算也找个情人潇洒一把，可是他有个毛病，睡觉爱说梦话，万一被老婆听见自己在喊另外一个女人的名字，那不全露馅了？后来朋友给他出了一个主意：“你去找一个和你老婆同名的女人，说梦话时叫同一个名字，老婆以为你做梦也想着她呢。”

这主意倒不错，就是找的时候挺费劲，苏强的老婆叫任梦影，叫这个名字的本来就不多，再加上还要年轻漂亮的，不过，也真是巧，有个花店的老板娘风流妩媚，名字竟然叫“孟影”，于是苏强三天两头往花店跑。孟影的老公在海南经商，一年难得回来一趟，就这样，两人一拍即合……

一天晚上，苏强被一阵哭声惊醒，原来是老婆在抽泣，苏强忙问怎么回事，老婆扑到他的怀里说：“我好感动，你做梦都在喊着我的名字，还说爱我一辈子。”苏强顿时惊出一身冷汗：刚才梦见了情人孟影，多亏名字一样，不然全露馅啦！

又一个晚上，老婆睡到半夜里突然搂着苏强的脖子大叫起来：“苏强，苏强，别离开我！我不能没有你！”苏强开灯一看，见老婆虽然睡着，但脸上还挂着泪痕，苏强突然狠狠抽了自己一个嘴巴，他良心发现了！第二天，苏强到了花店，给了老板娘一笔钱，毅然断绝了关系。

在回家的路上，苏强突然发现对面两个人有说有笑地走过来，其中一个是自己的老婆梦影，另一位却是个戴着金丝眼镜的帅气男人。三个人无意中撞见，不禁面面相觑，梦影有点尴尬，那金丝眼镜倒满脸堆笑地上前握住苏强的手：“我是梦影大学时的同学，姓王，叫王书强……”

苏强眼前一黑，突然间就什么也不知道了……

医生的叹息

■ 邓 为

女教师苏敏的身体一向很好，但这几天不知道怎么回事，背部一直有点疼痛，她也没有在什么地方碰着撞着，疼得有点莫名其妙，于是便到了医院。

到医院挂号排队，半天才轮到。给苏敏看病的是个三十多岁的女医生，医生把苏敏带到隔壁的处置室，让她脱下衣服，开始从背部到肩部，从两肋到胯部，一边按压、叩击，一边问她的感受。

不到十分钟，女医生检查完了，她看着苏敏穿衣服，冷不丁地问了一句：“你多大年纪了？”

苏敏笑笑说：“老了，今年已经45岁了。”女医生听了，长长地嘘了一口气，发出了一声沉重的叹息。

这声突如其来的叹息把苏敏给吓坏了：莫非我生了什么疑难杂症？难道是癌症？这么一想，苏敏突然感觉背疼得更厉害了，她还想起隔壁邻居张姐得肺癌时，后背就痛得厉害，对啦，张姐也是在45岁那年得的！不错，前几天我还一直咳嗽来着，怪不得刚才医生还问我的年龄，莫非我真的得了癌症？

这么一想，苏敏浑身的冷汗顷刻冒了出来，手抖得连衬衫扣子都扣错了，她颤颤巍巍地下了床，走到医生身边，有气无力地问：“医生，我的病很严重吧？”

女医生一边洗手一边说：“不是什么大毛病，估计是肌肉劳损，吃点药，休息一下就好了。”

医生说得轻描淡写，但苏敏还是放不下心来，她硬着头皮又问道：“那刚才你为什么要叹息呢？医生，有什么情况你尽管说，我挺得住的。”

女医生一听怔住了，片刻后她就笑了起来，说：“大姐，你误会了，我是看你都45岁了，皮肤还保养得这么好，对比一下我自己，才叹气的。”

下跪

■曾叶文

林业局新调来的范局长走马上任了，局里不少人提着大包小包走马灯似的到范家拜访。

只有宣传科的李晓不但没去，反而在一次喝酒时说：“范局长几年前我就认识了，他还向我下过跪呢！”

说者无意，听者有心，有人把李晓的话添油加醋地告诉了范局长，范局长打了个寒颤：三年前，他在物价局和下属小雯好上了。一天夜晚，小雯的丈夫出差，范局长临时代了班，不料半夜里，小雯的丈夫带着两人破门而入，范局长吓坏了，一骨碌滚下床，颤抖着跪倒在地上，其中有一个年轻人还带着照相机不停地拍照……

想起这些往事，范局长心里不踏实了：李晓一定是那天晚上两个年轻人当中的一个！为了验明正身，范局长弄到了一张李晓的相片，交给小雯辨认，小雯拿着相片看了好一阵，说：“我想不起来了，好像有点面熟。”

于是，范局长对李晓恨得咬牙切齿，他要教训一下这个不知天高地厚的年轻人。不久，林业局进行机构改革，宣传科要裁减一人，李晓一没文凭，二不会写文章，他就被调到林业局最偏僻的旮旯林业站当炊事员去了。

一年后，范局长到旮旯林业站检查工作，晚上吃饭时，下属们一个接一个轮流敬酒，当李晓来敬酒时，范局长已有八分醉意了，他结结巴巴地说：“你……你说……你以前认识我，怎么……怎么认识的？”

李晓笑眯眯地说：“范局长真是贵人多忘事，你不记得了？那天我父亲去世，你来送花圈，你哭得很伤心，下跪时没看清，‘扑通一声跪倒在我面前，还是我把你扶起来的呢！”

范局长这才知道李晓是谁了，他哭笑不得，指着李晓的鼻子破口大骂起来：“你这个浑球，你爸那时是县里的部长，他死了，我能不跪吗！”

最低消费

■ 一 川

张三是个民工头目，他领着一帮小兄弟，通过和包工头进行“艰苦卓绝”的斗争，把欠了一年半的工钱“搞”到了手，高兴啊，于是他就领着这16个小兄弟来到一个档次不低的饭店吃饭，算是庆贺。

到了饭店门口，有几个小兄弟胆怯了，偷偷拉扯着张三的胳膊说：“这里太高档了，不是咱们来的地方。”

张三把牛眼一瞪：“咋？高档？咱们今天吃的就是‘高档，不高档咱们还不来呢！”说着，他把身上穿的背心脱下来，擦了擦脸上的汗珠，搭在肩膀上，一挥手：“走！”

大家刚进去，一个漂亮的小姐迎过来挡住了大家，说这里规定“最低消费”，张三问什么是“最低消费”，小姐说就是吃一餐饭最少得花5000元，钱不够的话，请便。张三一听，是怕他们没钱，火就上来了，拍着胸脯嚷道：“5000元算个屁！爷们有！”

张三一嚷嚷，领班赶紧跑来了，赔着笑，把他们领进了一个雅间，一张大圆桌刚好能坐下16个人。等大家都坐下了，领班笑吟吟地说：“最低消费5000哦，请大家点菜吧。”

张三坐在主位上，把搭在肩膀上的背心又“搭”到了椅子靠背上，其他人也都跟着脱衣服、搭衣服，张三看大家都脱了、搭了，才应领班的茬：“5000，是吧？不知道服务怎么样？”

领班说服务是一流的，张三听了，连声说“好”，然后叫大家都掏口袋，每人掏400元钱，交到张三手上。

领班看大家凑钱，顿时愣住了。

张三把凑的钱数了数，又问领班：“5000，是吧？服务一流，是吧？”

领班说：“是啊！”

张三又问：“主食有什么？”领班说：“有—烙饼、拉面、饺子……”

领班的话还没有说完，张三说：“好！在5分钟时间内，给我们来5000元的饺子！”

（本栏题图：顾子易、王俭）