笑话１４则

言守义等

数学好学

母亲：“明明，你上学有三个多月

了，你觉得语文和数学哪一门好学些呢？”

明明：“数学好学。”

母亲：“为什么？”

明明：“因为语文生字多，数学只有０到９十个数字。”

（言守义）

会打电话的猫

珍妮太太给警察局打电话要找她

丢失的猫。

警察回答她说：“对不起，夫人，这不是警察的职责范围。”

珍妮太太忙向警察强调：“你们不明白……这是一只非常聪明的猫。它简直像人一样，能开口说话。”

“那很好，夫人，请您挂断电话。也许您那只猫会马上打电话给您的。”

（李荷卿）

买半票

有个年轻的妈妈带着她的 孩子上了公共汽车。她往投币箱里扔了一个人的车费，司机拦住了她，说：“这孩子看样子已经超过5岁了，根据我们公司的规定要买半票。”

妇女看了看司机，很奇怪地问：“这孩子怎么可能超过5岁？我结婚才4年。”

司机丝毫不为所动，说：“夫人，忏悔的事情我不管，我只管收费。”

（付秀玲）

只在半场练球

一个记者看完巴西队的训练课后， 采访他们的主教练：“你们怎么只在半场练球？”

主教练回答：“练半场就够了，反正踢来踢去都是在别人的半场里踢。”

记者又看了中国队的训练课，然后好奇地问中国队的主教练：“你们怎么也只在半场练球？”

教练回答：“练半场就够了，反正踢来踢去都是在我们的半场里踢。”

（罗国强）

要用简称

丈夫要求自己的妻子说话要简洁，

最好使用简称。

一个周末，他妻子出门后很长时间没回家，丈夫就给妻子打电话：“你在哪里啊？”

妻子在电话里说：“我在重婚！”

“啊？”丈夫吃了一惊，“什么？那你什么时候回来？”

“我啊，呆会还要去上床呢，你别等我了。”

丈夫更着急了：“你不但要重婚，还这么急着上床，你怎么回事啊，快回来！”

妻子这才慢悠悠地解释道：“你急什么呀，我们同事要结婚了，我陪她上街，现在正在重庆婚纱专卖店，等一会我们还要去上海床上用品商店购物呢。” （杨永春）

真假梦露

一对夫妻正在海滩上晒鱼干，妻

子看见一个穿比基尼泳衣的女郎站在滩头搔首弄姿，便向丈夫叫道：“喂，你看！她和你崇拜的梦露一模一样。”

但丈夫一点都不理会，继续埋头干活儿。

妻子感到很奇怪，诧异地问：“怎么？难道你一点都不感兴趣吗？”

丈夫冷淡地说：“当然，她要是真的和梦露一样，你是绝对不会让我看的。”

（张成龙）

发挥余热

老张一直在交通部门负责 发放驾驶执照，退休以后在民政部门发挥余热，帮忙办理结婚证。 没想到上班没几天，群众意见倒不少。主任向老张了解情况，老张挠着头说：“都是我不好，办驾驶证惯了，有人来办证，我总爱问：是准备搞营运，还是只想过过瘾？”

（李云贵）

信守合同

有个人在一家银行的门口摆摊卖

煮玉米，生意非常好，不久便攒下了一笔相当可观的财产。一个熟人听到这消息后，专门跑来，想从他那里借一笔钱去做买卖。

卖煮玉米的对那个熟人说道：“太对不起了，这事本来是不成问题的。不过我刚开始在这里摆摊的时候，已经跟这家银行订下了合同：彼此决不搞残酷的商业竞争。也就是说，银行不卖煮玉米，我也决不经营贷款业务，我要信守合同！”

（牧野）

应急麻醉

卢克在医院做肠道手术， 很成功，第二天就能够下床行走了。他偶然发现头上肿起了一个大包，心里很困惑，他想：肠道手术和脑袋有什么关系呢？

卢克越想越不安，就问护士：“护士小姐，手术后我头上起了一个大包，摸上去还有些疼，会不会是手术留下了什么后遗症？”

护士小姐听后，笑着告诉卢克：“哦，不必担心，先生。医生说昨天手术进行到关键的时候，麻醉剂突然用光了，出于对您生命的考虑，所以我们采用了‘应急麻醉，往您的脑袋上狠狠敲了一下。” （秦伟）

穷人

有个懒汉整天无所事事，朋友想 鼓励他振作起来，便对他说：“假如我给你1万元，作为代价要挖掉你的两只眼睛，你干不干？”懒汉摇摇头。

“倘若我出10万元买你的一双手，你干不干？”懒汉又摇摇头。

朋友很高兴，以为懒汉已经明白了健康的身体就是最大的本钱，于是继续道：“如果我出100万元买你的双脚，你会卖给我吗？”懒汉伸了个懒腰，打了个哈欠：“拉倒吧！难道你真有那么多钱吗？” （朝歌）

月历

某个人演讲离题万里，一讲就是

两个小时。最后他发觉有些不对劲，忙向听众们道歉：“不好意思，我忘记戴手表了，时间没掐准。”这时，只听从后排传来一个声音：“不要紧，你后面有个月历，可以用它来计算时间。” （牧野）

记忆

在一条小河边，一只大象正在喝

水，忽然，看见一只乌龟正在河边睡觉，嘴里还说着梦话。大象愤怒地走过去，一脚就把乌龟踢到了对岸。

“你为什么那样做？”长颈鹿问道。

“它就是五十年前咬过我鼻子的那只乌龟。”

“多好的记忆啊！你能想起来这么久远的事情。”长颈鹿惊叹道。

“不，”大象说道，“是乌龟想起来的。”

（牧野）

挂 电 话

一个农村老太太，家里新装了电

话。一天，儿子从外地打电话来嘘寒问暖。聊完了，儿子说：“妈，您把电话挂了吧。”

等了好一会儿，老太太那里也没有动静，儿子正纳闷，就听老太太在电话里叫道：“墙上没有钉子，我找了半天，还是找不到挂电话的地方。”

（魏得强）

危险的图钉

小明哭着跑来告诉妈妈， 自己被爸爸打了。妈妈问：“他为什么要打你啊？”

小明呜咽着说：“今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。”

“那也不是你的错啊，你后来是怎么做的呢？”

“我怕客人坐到图钉，就趁着客人还没有坐下来的时候，悄悄从后面把凳子拉走了。” （精卫 供稿）