文艺篇

赝品的去处

画家沙金到一位暴发户家里去作客，主人出示收藏的画，十分得意。但画家一看画，这些统统都是赝品。

主人表示要在死后把这些藏画捐出去，特地问沙金捐给什么机构最合适。画家懒洋洋地答道：“我看最好捐给国立盲人院。”

一鸣惊人

音乐学院的考场外，一位妙龄女郎拦住了主考官。

“教授先生，您难道不相信我的歌喉会有一天一鸣惊人吗？”

“当然，小姐。在您受到袭击的时候。”

上电视

当李先生到他最不喜欢的侄子家作客时，他不得不听他侄子演奏钢琴，一曲终了他侄子问：

“您觉得怎么样？”

李先生答道：“你应该上电视。”

他侄子高兴地说：“您认为我弹得很好吗？”

“不，”李先生说，“你要是上了电视，我就可以把它关掉了。”

各种各样的“汁”

有一次，专考外国留学生的汉语“托福”试卷上出现了一道填空题：“绞尽—汁”。

试卷收上来，老师发现答案多种多样，但都没答对，如：“绞尽墨汁”；“绞尽乳汁”；“绞尽果汁”；“绞尽汤汁”；

老师在后来评讲试卷时，对这批未来的来华留学生说：“你们真是‘绞尽脑汁也没写出‘绞尽脑汁。”

魏什么

德友人魏特茂，娶了中国太太。某日遇一老翁，两人寒暄起来。

老翁：“您贵姓？”

德佬：“我姓魏。”

老翁：“魏什么？”

德佬：“为什么？姓魏也要为什么？”

真枪实弹

电影大亨决心制作一部有史以来规模最伟大的巨片。“我要动用前所未见的阵容来演战争场面。”他扬言，“双方各用两万五千名临时演员。”

“好极了！”导演半信半疑地说，“可是，我们怎样付得起那么多钱给他们呢？”

“计划的妙处就是，”大亨回答，“我们要用真枪实弹。”

倒转写字

看台上，两个素不相识的球迷争了起来。

“甲队准赢。说错了，就把我的姓倒写！”

“甲队准输。否则，把我的姓横写。”

“你贵姓？”

“姓田。你呢？”

“姓王。”

如愿以偿

在美术馆里，一位男士边欣赏一幅油画，边坐下来夸赞道：“多么不凡的天才之作。”

他悄声对站在旁边的画家说："我真希望能够把这些奇异的色彩带回家。"

“你会如愿以偿的。”画家答道，“你正坐在我的调色板上。”

河水完全给冻住了

有一个小镇的戏剧舞台上，戏中的英雄跌入了河中，按要求，当这位英雄进入后台后，控制音响效果的女孩应放出潺潺的流水声。

谁知这位女孩心猿意马，竟忘了这一茬。台上的演员使劲敲着台板，但仍没有流水声，台上死一般寂静，稍顷，从台边传来了演员柔和的声音：“我的天哪！河水完全给冻住了！”

特技表演

老张是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀。

有天晚上他表演完了，便带着刀开车回家去，在半路遇到临检。

警察：“你怎么随车带着凶器？”

老张：“我是表演特技的，这是我的道具。”

警察：“我不相信，你试给我看看。”

老张便在路边表演起丢钢刀。

只听后面被拦下来的车上有人说：“哇，不得了，现在测试酒醉可真严格啊！”

形容词

一个人写稿描写人物，喜欢用“棕色的头发像巧克力，桃红色的脸上嵌着一对芝麻色的眼睛”，“圆圆的鼻子，像个奶油小蛋糕”，“樱桃小口”，“鲜藕似的手臂”，等等。

半个月后，编辑部退稿了，并附有一张便笺：“今后写作，请在吃完饭以后……”

即兴表演

德国演、唱双栖明星昂扎曼恩，在柏林剧院演出时，喜欢即兴发挥几句，害得跟他搭档的演员无所适从。因此，导演让他不要再搞什么即兴创作。

第二天夜场，当他骑在马上出台时，马突然在台上撒起尿来，引得观众捧腹大笑。

“你怎么忘了，”昂扎曼恩对马厉声喝道，“导演是不许我们即兴表演的。”

夫人买画

一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。

夫人问：“这幅要卖多少钱？”

“50个美元，这可是非常便宜的了。”

“可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25个美元。”

“那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。

“不，我觉得它比这幅好。”

“为什么？”

“它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多得多。”