幽默

还有菜吗

化学课上老师讲解溶剂与溶质的关系:“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”

有个学生问:“还有菜吗？”

油锯

顾客问：“这是什么？”

“新开发出来的油锯，每小时能锯40棵树。”

“我要了。”

第二天顾客来找售货员了：“您说每小时能锯40棵，我累得满头大汗怎么才锯5棵呀？”

“您用的是几号汽油？”

“什么，还要用汽油？”

乘电梯

阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。每次上下电梯，别人只要见他在内，必定要等下一班。有一次他向大伙抱怨，“为什么要这样伤害我，跟我乘电梯有什么不好呢？只不过上来时慢一些，下去时快一点罢了。”

逃命要紧

交响乐团在排练斯特拉文斯基的《春天的典礼》的最后一节，指挥向大家讲述他对音乐各部分的理解：柔和优美的圆号象征着奔逃的农家少女，而响亮的长号和小号则代表着追逐的野人。

当他举起指挥棒让继续时， 从圆号区飞过来一句：“大师，您不介意我们把这部分演奏得快一点吧？”

小圆

在军训期间，一名军官向他那一队士兵讲解冲锋枪是如何射出子弹的。他在黑板上画了一个圆，说它有260度。

“可是，军官，所有的圆都有360度。”一名新兵叫道。

“别傻了，”军官吼道，“这是一个小圆。”

勇猛的探险者

两名勇猛的探险者在巴西丛林里的心脏地带相遇了。

“我来这儿，”其中一个说，“是为了和处于蒙昧状态的自然谈心，是为了沉思永恒的真理，是为了开阔自己的眼界。你呢，先生？”

“我来这儿，”第二名探险者叹息道，“是因为我的小女儿已经开始学拉小提琴了。”

电脑速配

一个单身汉请电脑为他寻找最佳伴侣。“我想找一个身材娇小的、可爱的、喜爱水中运动并喜欢团体活动的伴侣。”

电脑的回复是：“和企鹅结婚。”

麻醉理发

作为一名麻醉师,我经常接到紧急电话。一天深夜,一个十几岁的男孩因阑尾炎被送来手术室。男孩穿条牛仔裤,头发很长。陪同男孩的妈妈在手术前凑过来小声对我说:“医生,在麻醉他时,你能不能给他理个发？”

世界末日

牧师在描述“世界末日”时,绘声绘色地说:“那时候会打雷闪电,火焰从天而降,海水涨溢,洪水泛滥,地裂山崩……”

正在这时一个小孩问道:“那时学校会放假吗？”

高考

孩子参加完高考口试,父母问他考得怎么样。

儿子说:“我看挺不错。不过考官好像是个虔诚的教徒。每当我开始回答问题时,他都要抬眼看着天花板,重复一句‘我的上帝！”

甜瓜和婚姻伴侣

在食品杂货店里检验甜瓜时，我转向正在往箱柜里装甜瓜的农产品营业员。

“挑选甜瓜就像挑选婚姻伴侣一样，”我随随便便地评论道，“人在知道自己得到的是什么时，往往已经太迟了。”

“我知道，”他回答，“我已经有三个甜瓜了。”

双座自行车

两个气喘吁吁、汗流浃背的男人骑着一辆双座自行车终于到达了一座陡峭的大山的山顶。

“那段路真难骑。”第一个男人说。

“当然了，”第二个男人回答，“如果我没有压住闸的话，我们一定会滑下山去的。”

保龄球打得很差的人

我妹妹保龄球打得很差，被说服参加了一个“星期五晚上球队”。

“噢，你打得怎么样？”她第一次参加团体活动后我问她。

“我击中了一次，”她一边说一边叹气，“但他们不让我算……它没在我的球道。”

郁闷的小熊猫

小熊猫从学校回家,郁闷地对妈妈说：“现在班上的女生都不理我了。”

妈妈不解地问：“为什么呢，她们不是老夸你的“墨镜”酷吗？”

小熊猫说：“今年流行红色的隐形眼镜，她们全都追小白那兔崽子去了。”