笑话与幽默

感动

大学里，儿子每天的生活都千篇一律：上课、自修、工作，然后睡觉。有一天，他接到了父亲的短信，才发觉自己好久没有写信回家了——“爱儿：你母亲和我收到你的上一封信时，心里都很高兴。当然，那时我们都年轻得多，比较容易感动。父亲。”

驯狗

Ａ：我想驯我的狗，让它想吃东西时就叫。

Ｂ：这应该是很容易的事嘛。

Ａ：我已经教了它足有１００次了。

Ｂ：怎么样，它会叫了吗？

Ａ：不会，但如果我不学狗叫，它就不吃东西。

发火原因

一对热恋的男女相约去吊祭一位长辈，后来两人闹情绪。出殡那天只有男的去了殡仪馆，他没有看到女的，越想越觉得不对，就写信给女的道歉。谁知女的看了信，更为光火。你知道这男的是怎么写信的吗？

“亲爱的，昨天去殡仪馆，原本是想看你，没想到没看到你，心中好难过。”

数学没过关

我个子很高，因此人们总会说什么“你应该去打篮球”之类的话。有一次，我和叔叔一起去便利店买东西，正当我付钱的时候，一位年轻的收银员小姐害羞地问：“你多高啊？”

“大概６英尺１０英寸。”

“哇，”她说，“我只有４英尺１１英寸，你是我的两倍呢！”

当我们回到车里的时候，叔叔说：“最好数清楚，她找的钱对吗？

生日礼物

丈夫问我，４０岁生日礼物想要什么东西，我告诉他想要一种能使我看上去更加性感和美丽的东西，也就是说，我心中期盼的是黑色丝袍和镂空睡衣。但是礼物送到时，我着实吓了一跳。丈夫拖回家一只巨大笨重的包装箱，里面是一辆健身自行车。

白痴

我长得黑，男友经常拿这个来做文章。

有一次我干了错事，自己骂自己：“唉呀，我真是白痴！”

他听后忙安慰我：“不许这样骂自己！”

我正要感动，他补充道：“你又不白，怎么能说自己是白痴呢？”

当心身体

船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天抢地，只有一位乘客大口地吞着饼干。众人说：“都什么时候了，你怎么还顾得上吃？”这位乘客振振有词地回答：“我有胃病，医生嘱咐我，千万不能空腹喝水。”

蹩脚衬衫

金斯在百货公司看到一件样子很差的衬衫，可是因为找不到更好的，只好把它买下了。在衬衫里他发现一张纸条，写着一位女子的姓名地址，还有：“请来信并附照片。”

他怦然心动，就写信把照片附去。

不久，回信来了。他喜不自胜，打开一看：“承赐玉照，谢谢。我很不满意这件衬衫的设计，所以很想知道哪种人肯穿。”

（董行荐）

指纹的秘密

米高是一名私家侦探，这天的傍晚，他一个人到酒吧喝酒。他的目光，很快被坐在隔邻的一个漂亮女子所吸引。这个女子大约二十五六岁，打扮入时，化了很浓的妆，而且手指甲上涂了透明的指甲油，独自在喝酒。米高觉得这个女人似曾相识，但又记不起是谁。

直至那个女人离开座位，米高才突然记得这女人名叫苏珊，是个诈骗犯，正被警方悬赏通缉。米高立即起身追出去，但那苏珊已无踪影。

米高于是向警方报案。警察到场以后，立即展开了调查，他们把女子喝酒的酒杯加以检验，但是，上面竟然没有留下指纹。“奇怪，那个女犯喝酒时戴着手套吗？”警察问道。

“不，她没有戴手套，而且，也不似贴上了胶纸那一类的东西。”米高回答说。“那到底是怎么一回事呢？”警察迷惑地自言自语。聪明的读者，你知道吗？

（安东荐）

语丝

大致上，书籍只有两种：其一是谁也不看的，其二是谁也不应看的。

——孟肯

银行家是晴天把雨伞借给你，雨天又凶巴巴地把伞收回的那种人。

——辜鸿铭

起初，我们希望得太多；之后，又缺少希望。

——约瑟夫·鲁

幸福与智慧有这样的区别：认为自己最幸福的人，实际上就是最幸福的；而认为自己最聪明的人，则往往最愚蠢。

——卡尔顿

你把事情当成事，这世界就尽是事；你把事情不当事，这个世界就没事。

——作家郭世平

喊穷的通常是有钱人，挨饿的往往是胖子。

——萧铭州

欲判断某人的文明程度，至少要相处３天；欲判断某个城市的文明程度，只需要乘公交车３分钟就足够了。

——流沙河在《让座于老》一文中感慨

有人帮你，是你的幸运；没人帮你，是公正的命运。没有人该为你做什么，因为生命是你自己的，你得为自己负责。

——某作家倡言“生活在现代社会里的人应学会自救”

读小学的时候，觉得老师有两种：一种是男的，一种是女的；进了初中，发现老师还是有两种：一种是打人的，一种是不打人的；考上大学，发现老师也是有两种：一种是有学问的，一种是没有学问的；自己当了老师后，发现老师还是有两种：一种是有骨气的，一种是没有骨气的。

——老师的多种分类

下品：一辈子损人利己的人；

中品：一辈子偶尔损人利己的人；

上品：一辈子都不损人利己的人。

——北京师范大学一位哲学系教授以“损人利己”程度将人分为上中下三品（空空荐）

动物成语趣解

鼠目寸光：最差的视力

吴牛喘月：最爱对月吟咏的骚客

虎头蛇尾：最精彩的魔术

狼吞虎咽：最不花钱的白吃

狡兔三窟：最多私邸的拥有者

群龙无首：最不动脑筋的部落

万马奔腾：最壮观的赛马运动

沐猴而冠：最新时装表演

狗拿耗子：最好的副业门径

狗尾续貂：最成功的外科手术

狼狈为奸：最佳搭档

老蚌生珠：最受关注的难产

螳臂挡车：最勇敢的行为

（张丰春荐）

爆笑短信

１．胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：“你怎么叫高丽参啦？”

胡萝卜小腰一挺：“人家哈韩了嘛！”

２．大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！

３．有一天虫虫看见了小花。虫虫：你用了我的笔。小花：我没用。虫虫：你真的没用？小花：我真的没用！虫虫：哎，你是第一个承认自己没用的人哦！

４．西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的１５万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”片刻之间，１５万人逃得一个不剩。

５．螃蟹和蜈蚣相亲，见面后螃蟹一直低着头。蜈蚣不满：真没礼貌，都不知道握手。螃蟹紧张：握你哪只手？

６．一只螃蟹拼命直着走，伙伴笑它傻。卖蟹人看了害怕，放生，其余螃蟹被顾客买走烹吃。螃蟹感慨：只有与众不同，才会有活路。

（马耀良 荐）

鸟类评语

一日，鸟类王国派出两个考察组，分别对苍蝇、麻雀、喜鹊、乌鸦进行工作考察。

第一组的考察结果是：

苍蝇：性格孤傲，没有群众基础。

麻雀：爱闲言碎语，喜欢搬弄是非。

喜鹊：说话没有原则，好人主义严重。

乌鸦：爱说别人的坏话。

第二组的考察结果是：

苍蝇：业务水平高，进取精神强。

麻雀：能深入基层，群众基础好。

喜鹊：善于团结同志，群众反映好。

乌鸦：敢于坚持原则，不怕得罪人。

（朱活力 荐）