经验之谈等
2005-04-29
经验之谈
一个美国陆军高级军官和他的朋友在新兵营附近散步，每次有新兵经过向他敬礼，他回礼的时候都要说上一句：“你也是的。”
他的朋友问他：“你为什么要说‘你也是的？”
“因为我也当过新兵，新兵对军官敬礼的时候，一般都不出声暗道：‘你这个狗杂种。”
南 瓜
有一个小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一条麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去，他反复摸那麻袋，并且嘟嘟地说：“这是个啥东西呢？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼道：“南瓜！”主人听了后不住地抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”
可怕的手
一个莽撞的年轻人把一个医生撞倒在地。医生愤怒地举起双手要揍年轻人。
年轻人急忙乞求道：“别用你的手打我，请用你的脚踢我吧。”
“为什么？”
“因为大家都说，要是被你的手碰过，没有一个人能够活下来。”
哲学系
师兄从A大学的哲学系毕业后，一直找不到工作。一天，一位在动物园工作的朋友介绍他到动物园，园里有只老虎生病送医院了，要他穿上虎皮代替一下。他想反正也没有人看得出来是他，而且工资也挺高的，就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职地走来走去地装老虎。
谁知没多久，兽笼打开，竟然又进来了一只老虎，一直向他逼近，他最后退到无路可退时，那只老虎说话了：“老兄别怕！我是B大学哲学系的！”
威 胁
“伯父大人，如果您不给我1000元凑足学费的话，我就要投水自杀。”
“你不怕感冒吗？”
“那么，我就用手枪射击自己的头部。”
“如果一枪没打死，你就一辈子成了植物人。”
“好吧！我就拿一根绳子上吊……”
“你没听说过，吊不死的话是如何痛苦吗？”
“那……那……我不再读书啦！我就在您的对面，开一家跟您一模一样的店。”
伯父连忙掏出了1000元塞在侄儿的手里。
看 病
孙老汉到城里看病，医生开了张单子，叫他去做透视。不料，在检查时突然停电了，医生判断说：“可能是变压器有毛病了。”
孙老汉回到家，老伴儿关切地问：“大夫说你得了什么病？”
孙老汉叹了口气说：“唉，大夫说我的变压器有毛病。”
名 字
有一个人在银行开户，委托银行职员为他填表。
“您的姓名？”
“费费费雷罗·彼彼彼得洛维奇·帕帕帕里奇。”
“对不起，您口吃吗？”
“不，我父亲口吃，那个为我进行出生登记的官员简直是个白痴！”
口香糖的妙用
飞机起飞后，空中小姐给旅客发口香糖。“你太客气了，这口香糖干什么用？”一位第一次乘飞机的旅客问。
“为了使你的耳朵不嗡嗡作响，先生。”
飞机着陆后，这位先生对空中小姐说：“这口香糖真管事，现在你能让我把它从耳朵里取出来吗？”
我的话说完了
某老板和手下职员坐专机外出时，遭遇风暴，飞机失去了动力，顶盖被掀掉了，底仓也掉了，大家被甩在机身外，只能一同抓住一根绳子，希望飞机能靠滑翔着陆。这时雷电击中飞机，飞机下滑加快，眼看要坠毁。
飞行员大喊：“如果飞机能减轻200斤，还有拉起的可能！”
大家看了看，最后都将目光集中在肥胖的老板身上。老板明白了大家的意思，想了想，说：“好吧，不过在我放手之前，还有几句话要说。”
大家脸上露出了幸福的微笑，洗耳恭听，思索着怎么传达这些话。
老板清了清嗓子，顿了一下，说：“我的话说完了。”
大家照例“啪啪”地鼓起了掌……
于是老板安全返航了。
问心无愧
牛奶商：“约翰，早上你往牛奶里搀水了？”
新工人：“是您亲口吩咐我往牛奶里搀水的呀。”
牛奶商：“对呀，我对你说的是应当先灌水，然后再往水里搀牛奶。这样，我们就可以问心无愧地回答顾客：我们从来不往牛奶里搀水。”
男士风度
琼斯太太驾了一辆新型的敞篷车在公路上驶着，才5分钟就已经把一切交通法规触犯无遗，最后撞倒了迎面来的一个男人。
琼斯太太下车向男人抱歉地说：“真对不起，先生，这完全是我的错，是我驶错了路线，我希望您没有什么损伤吧？”
那男人苦笑道：“不，太太，这是我自己的错。”说着从地下拾起两颗撞落的牙齿，“因为我在300米之外就看见你，当时我是来得及爬到树上去的。”
粗鲁话
一个女人抱着孩子走上公共汽车，司机大吃一惊，叫道：“这是我所见过的最丑陋的小孩！”女人很生气，在后座坐定之后对邻座的一个男人说：“司机刚才对我说粗鲁话，污辱了我。”那个男人说：“真不像话，你过去跟他理论去，我替你抱着这只小猴子。”
示 范
在实弹射击训练中，有个士兵连发几枪都脱了靶。教官怒气冲冲地夺过士兵的枪，声色俱厉地说：“真笨！你瞧我的。”
他瞄准射击，可子弹飞到了靶外。他气势汹汹地转身向士兵吼道：“瞧，你就是这样打枪的！”
接 吻
两个小伙子在看到一个少女与一头狮子接吻的表演时，其中一个赞叹道：“真不简单，好危险啊！”
另一个却不以为然地说：“这有什么大惊小怪的。”
“你敢试试吗？”
“当然敢，你让狮子走开，我来。”
