我已经不再爱你

王小坏

（1）

洞房之夜，艾妮咬着我的耳朵说，老公，如果忠诚与勤劳，我只让你选其一，你选啥？我是男人，所以，我选前者。艾妮一阵笑，有些妩媚。

然而，艾妮只是说说。我认定。

艾妮想要一栋大大的房子，用石头砌成的，像童话里的城堡。她要守在里面给我生一大堆孩子，整天缠绕膝边听故事。很浪漫。

我也喜欢孩子，喜欢有孩子的家的温馨。

结婚时我没钱，但如今我已经有了自己的公司。只是，我没能给艾妮买来城堡一样的石头房子，都市里没有。我买了一栋别墅。打开窗子，前面就是一片宁静的湖。

我对艾妮说，感觉如何幸福就如何生活，今天，我已有能力。于是艾妮不再上班，待在家里，安心做小女人。

艾妮依旧天真活泼。偌大的房间，她可以在里面尽情地飞翔，像精灵。然而，她依旧懒，臭袜子、脏衣服到处乱扔。每次我忙完回家，楼上楼下已乱成一团。我刚一开口想说，艾妮小嘴一撅，要命的可爱，我已不忍。于是，我再忙着整理、打扫。

我从不曾想过请保姆，钱已不是问题，只是两个人的世界，有家的感觉，多一个人都嫌多。爱情的放纵，我不愿有约束。

那时，我们从未怀疑过一生中会不会丢失彼此。艾妮在我在，这就是了，想都不必想的事。

（2）

艾妮怀孕了。这让我兴奋了整整一宿。准爸爸的滋味刺激着我的神经。那一刻，我第一次有了大人的感觉。

有孕的艾妮似乎也一夜间长大了。有天午夜我回来，居然发现家不再乱了，阳台上挂着洗净的衣服。想到洞房之夜艾妮的选择题，我不禁哑然失笑。

把艾妮拥在怀里，我想嗔怪她不注意身体。但是我终究没说。艾妮已熟睡，我把头贴在她小腹上，寻找骨肉相连的感觉。

艾妮真的流产了。她在阳台上挂衣衫时摔了一跤。我不愿承认自己有过预感，可毕竟发生了。我赶到医院，艾妮的泪像断线的珠子。医生悄悄告诉我：再怀孕，她会没命。

我要艾妮，不要孩子。这样的打击，艾妮承受不起。因此，我不说。

（3）

艾妮不接受这样的失败，还要怀孕。夜里，她没命地扳我的身体。

我说，医生说了，半年以后才能怀孕。第二天，我去了医院打避孕针。

艾妮的脸上不再有阳光，她痛恨自己。艾妮常把自己扔在原来跌倒的地方不肯起来，趴在冰凉的地板上落泪。我去抱她，她的泪蹭得我满身都是。

艾妮不读书不看报不看电视甚至不上街，一门心思给我生孩子。她的眼睛常像探照灯扫过我的身体，甚至心灵，不给我留一点余地。

一桩不留任何空间的爱情是恐怖的，令我窒息，我明晰地感觉到了。我怀念在阳光下打羽毛球的艾妮，笑声单纯而快乐。我给艾妮买了俱乐部会员卡，厚厚的一打，她可以去打网球、高尔夫，可以去喝茶、美容，当然，也可以去打她擅长的羽毛球，只要不要把心思全放在我身上就行。

（4）

那些俱乐部的会员卡，艾妮从未动过，给时什么样子，现在还是什么样子。

一年多后，艾妮终于产生了怀疑，去了一次医院后，她什么都明白了。她流泪，绝望，喋喋不休地请求我的原谅。我告诉艾妮，关于这一切，我早就知道了，我从来就没怪过她，孩子要不要无所谓。

艾妮变得敏感而多疑，常会突然盯着我问：你是不是厌倦我了？

没有啊，我说。她笑笑，钻进我怀里：我害怕，只剩下你了。

我拍拍她的肩膀，心里感到很累。

艾妮不再和我做爱，甚至我要，她也会狐疑地看着我：你是安慰我还是可怜我？暗夜里，她的眼睛一闪一闪的，像寒夜的星星。所有的快乐都寡然了。

（5）

所以，有了阿若，一个清纯得要命的女孩。像最初的艾妮。她灿烂无邪的笑一下就点燃了那些正在渐渐淡去的东西。

和阿若有了肌肤之亲，是无所顾忌的疯狂，我已经很久没有体味过了。她要什么，我都会给，可她什么也不要。甚至我可以毫无顾忌地说艾妮，关于艾妮的一切，像吃零食，一点一点，全被她从心里抠去。完后，她说：可怜的女人。

艾妮从来不问，我那么多莫名的加班以及出差，还有，在激情飞舞的时候不接听手机，很多是她打的。我回家，艾妮趴在我怀里吸啊吸的，吸得我心里一阵慌乱。后来，她给我买了男用香水，喷在洗净的衬衣上，再趴在我怀里吸，说：真香。

（6）

家里的床，是我和艾妮睡觉的地方，和爱情没了关系。我的激情全丢在了阿若的床上，在城市的另一头，阿若有一套房子，欧式的，古老的地板，走在上面，挺响。阿若打开身体，我就看见一种透明的快乐在飞。

我不能伤了艾妮，这样的背弃，对于她是致命的，除了我她已一无所有。只是，内心燃烧起来的火焰，已不是我能控制。我和艾妮像两个不相干的人以爱情的名义居住在同一屋檐下，她给我洗熨衣服给我烧菜，日子正在一点一点耗尽爱情。

艾妮常在突兀的时候，打我的手机，却不语，我说艾妮。她就笑笑说，想听听你的声音。我说哦，想感动，却泛不起涟漪。

艾妮正被寂寞逼在一个黑暗的角落里，所有的快乐，她看不见，也不想去找。

我对她很担心，然而,已是同情而不是疼爱。她和我一起拽着爱情走进寂寞，走进死胡同。我必须拉着她走出来，即使我即将离开。

（7）

我带着艾妮去打羽毛球，理由很简单：艾妮，我要你有个好身体陪我过到老。她望着

我，眼睛里满是晶莹在闪烁。其实，我想让她适应一个人的生活，甚至，我给她找了一个英俊健朗的教练。艾妮羽毛球的水平本就不错，我只是期望发生点什么，细节不愿意多想了，有点卑鄙。

除却在家里的点滴心情，艾妮还是个悠扬中略带忧郁的女子，很多男人会喜欢。

我站在场地边，看教练手把手教艾妮，艾妮不时看我，脸上点点飞红。晚上，我给她热敷因突然运动量加大而受伤的肌肉，她的眼里浮荡着点点感动，让我感觉，恍然间，我们又回到了从前。我说。艾妮，你要坚持打球，我会查岗的。

后来，我真的去过，远远地看着艾妮，和教练蹦跳在球场上。我又一次看到了从前的艾妮，除了没有阳光，一切依旧。

（8）

我有了很多时间和阿若在一起。我们躺在沙发上给彼此修指甲，抢电视频道，笑着滚到一起。那一刻，我专注地看阿若的眼睛，孩子一样透明简单。我说，阿若，你会一辈子都这样？

阿若顽皮地揪我的鼻子，你说呢？如果我老到白发苍苍了，还这样胡闹，你会不会笑我？

老到白发苍苍，阿若一下子就把日子设计到那么远。这样的场面，忽然有了似曾相识的感觉，和艾妮，这样的话，这样的场面，不止有过一次了。

生活慢慢地向前走，我们慢慢地变了，平淡、厌倦，甚至想到了抛弃，在白发之前。

我看见了阿若的眼泪，只一眼，她就望穿了我内心起伏的往事与未来，这个冰雪聪明的女孩。

（9）

锻炼让艾妮每天都是汗水淋淋地回来，脸上有了阳光的颜色，她的笑，花朵一样绽放在宁静的空气里。

站在楼上，我常常听见她的歌声，穿过窗子，一路飘过来。

上楼，她忙着打电话，歌声依旧，给谁听？我想问，被所谓涵养之类的虚伪挡了回去。我上前，艾妮已放下电话，笑吟吟地迎上来，努起红红的小嘴，讨吻。

蜻蜓点水的一下，她立刻去做饭，留下我怔怔发呆。被爱情逮着的女人向来都是快乐的。不知怎的，我又想到了洞房之夜艾妮的调侃，我居然有点不安。

艾妮的快乐，与爱情有关吗？和我？我不知道。

快乐的艾妮，每天出去打球、聊天。某天，艾妮说，我要上班去了。

做什么？我问。

艾妮乐了，我的羽毛球水平已经可以做教练了。

你不喜欢在家吗？

守着家，我丢掉了自己，这种找回自己的感觉很快乐。

我说，好吧。心底闪过一丝恐慌。我已不再是她生活的全部，这是我想要的，但，我还是不是她爱情的全部？我竟是很在乎的。

很久不去阿若的家了。她给我打电话时，走来走去，清脆的声音，像藏在她心底的哭泣。

阿若从不说自己伤心，只说，嗨，有水滴在话筒上了。随后挂了。

很多时间，我去球馆，远远地看着艾妮，飞翔在球场上，像快乐的精灵。我想到了大学时的艾妮。

艾妮偶尔回眸，笑靥如花。我摆摆手，抛了一个飞吻。离开。

回去的路上，我一直在想，爱究竟是怎样的东西？

手机响，是阿若的号码。我犹豫着接还是不接。当我拿起手机，心里浮上一丝不情愿时，我已经知道了答案：我是爱艾妮的，一直都是，我所有的背叛，不过是在逃避。

阿若说，嗨，想你了。我说知道了。

来吗？我沉默。很久，阿若说知道了。

我轻声说对不起。其实对不起对于阿若没有任何意义，可我找不到可以让她谅解或者忘记的理由。在艾妮与阿若之间，注定的，我是一个罪人。有一些东西，艾妮已经丢了，阿若还可以，对于她，我只能是她成长中必须经历的一种伤害，如果这样可以开脱自己，这是我唯一可以找到的借口。

（10）

那天，我很早就出了公司，很久没有和艾妮去看湖了，今晚我想。

我接她下班，她正坐在休闲椅上，和教练从一只大杯里吃冰淇淋，眼神专注，笑都含在眼里了。我艰难地让自己低下头。

回到街上，我给她打电话，我来接你了。

艾妮出来，进了车子。所有的问，我都不能。那一刻，我终于彻底明白：我一直很爱很爱她，爱到宁愿伤害她。

在湖边，我拉着她的手，放在怀里，她看着我的脸，平静到没有表情。

我说，艾妮，我很爱很爱你。

她笑笑，然后笑容和泪一起滑落：我所有的隐忍都是在等你说这句话。

我拥抱着她，她伏在我肩头：一直等到你说爱我，然后告诉你，我已不再爱你。

原来，很早以前，艾妮就嗅出了我衬衣上的陌生气息。她试图用香水遮掩，却不能。那种背叛的气息，已侵入到她的心里。