温柔之夜渴望坚强之爱

庄　君

别人都说我有福气，大学毕业分配到一家市级新闻单位，没几年就当上了编辑部主任，还出版了个人文集，有部分新闻作品在国家和省级评比中获奖。每当同学、同事聚会，聊起人生、事业、家庭，这时就会有人说：“庄君，咱这帮人里，就你混得不错。”我总是无言以对。是呀，从表面上看，我的确是不错了，可又有谁知道我内心的痛苦呢?

妻长得并不是特别漂亮，可她是我心中至高无上的“白雪公主”，我们是大学校友，一见钟情，热恋了4年，爱得刻骨铭心，多少次我激情冲动，硬是没越“雷池”一步。

我们的新婚之夜圣洁而激情澎湃，那一刻是今生最美好的瞬间，在激情的颠峰我们用行动书写爱的宣言。你无法想象积蓄了4年的激情是怎样破闸而泻的，我们尽情尽兴地共享上苍的馈赠，终生难忘。激情过后，妻子用手抚摸着我的头发悄声耳语：你真棒!她的话让我觉得我是世上最棒的男子汉。

可惜我们这种充满激情的和谐与默契没有持续多久。就在女儿两岁多的时候，我的母亲突发心脏病永远离开了我们。很长一段时间里我郁郁寡欢，甚至精神有点恍惚，肢体乏力。

那些日子里，到了晚上，洗漱完毕后，我们之间流动着爱与被爱的渴望——妻子的手很温柔，她温润的唇也富有灵性，她的准备工作总是那样的耐心而又细致。然而，当最亲密的接触开始时，我们之间却突然传递着莫明的恐慌——相当长时间以来，几乎在每个温柔之夜，我们都以不和谐的迅速节奏结束做爱，明明已是激情如火，到了喷发的关键时刻，却无法用身体语言来表达。此刻，我们因惧怕那不愿回首又总是频频出现的不合拍经历，彼此都在默默地克制着，我不敢轻易地抽动，怕一不小心导致快速地败退会伤害了她的感情，她则不敢呻吟，不敢急促地喘气，渴望稍稍能多持续一会，给我一些自信，免得伤了我的自尊，她的良苦用心更使我感到不安。可是，即使我们将激情“凝固”，以求得较长久的时间来满足做爱的信心，糟糕的事情还是发生了，“对峙”不超过1分钟，我就一溃千里。于是欲望变成了失望，我的情绪变得坏极了，内心充满了愧疚、自责。每当这时，妻子总是极尽温柔地把我拥在怀里，并不停地安慰我：“慢慢会好的!”我不相信过去那种青春的活力会荡然无存，以往轻而易举的事现在却可望而不可及。我渐渐从丧母的阴影中摆脱出来，也服用了不少药，但不知怎么的，我的性能力却未能恢复。每次我都像一只斗败的公鸡，懊恼气急，恨自己无能。我不能接受，却又不得不接受这个事实：41岁的我，成了一个性无能者。不管我事业上有多大成功，物质上有多么丰厚的收入，我都觉得自己不是一个真正的男人。

不是后来发生的事，也许我就认命了。有一段时间我的工作很忙，整天采访写稿，常常工作到深夜倒头就睡。那天半夜醒来发现身边的妻子正在自慰，我忍着没有惊动她，但她的一举一动像刀子割在我的心上。为了亲爱的妻子我鼓起勇气偷偷地去看医生。

走进医院，才知道患我这种病的男人不止一个，医生说我没有器质上的病变，主要还是心理因素造成的。他说给你开点药，但什么药也不如“心药”管用，只要你不放弃心理调整就一定能行。

医生说得对，我首先是被自己的情绪打败了，我要从头做起。接下来的几年里，每逢温柔之夜我总是努力地把心态和情绪调整到最佳状态，爱妻也总是变换着各种方式以唤起我的激情和欲望。我们真的又有了销魂的夜晚，重新拥有了当初那种亦幻亦仙、惊心动魄的激情。