性别的鉴定等

性别的鉴定

母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。在车上，儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的？”“母的。”母亲回答说。“你怎么知道的？”儿子又问。车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道：“你没看见它嘴上涂上了口红吗？”

打架三次

—位美国友人回国，请他谈谈观感。他说：“在你们这儿吃一餐饭，要打三次架。”他解释说：“一进餐厅，为了推让座位，主客就开始互相拉扯，接着上菜，主客又要你推我挡一番，最后为了付账，更会展开一场精彩激烈的争夺战。”

外国人

有一个刚来中国不久的外国人，他只会说两句中国话：“很好”，“更好”。一天，仆人说：“我要请假两星期。”外国人说：“很好。”仆人说：“因为我父亲死了。”外国人说：“更好。”

各种各样的“汁”

有一次，专考外国留学生的汉语“托福”试卷上出现了一道填空题：“绞尽__汁”。试卷收上来，老师发现答案多种多样，但都没答对，如：“绞尽墨汁”；“绞尽乳汁”；“绞尽果汁”；“绞尽汤汁”；老师在后来评讲试卷时，对这批未来的来华留学生说：“你们真是‘绞尽脑汁也没写出‘绞尽脑汁。”

不公平

史密斯全家外出度假，发给女佣简一个月的工资，然后打发她逍遥去了。过了4周他们回来后，简要求加薪，否则就不干了。史密斯夫人惊呆了。“天哪！”她嚷道。“你刚刚带薪休了一整月的假！你应该觉得自己很幸运。”“对呀，”简答道，“我什么都不干你都给我那么多钱，而现在让我做这么多事才拿同样的工资，未免太不公平了。”

难以从命

一位女生坐在座位上，嘴里拼命地嚼口香糖，脚却伸到课桌的通道里，被老师发现了。“玛丽！”老师严厉地大声叫她。“老师，什么事？”这位女生回答说。“把口香糖从嘴里拿出来，把你的脚放进去！”

有时候

一位母亲带了六个孩子去参加学校的开学典礼，校长问孩子们多大年纪。母亲说：“这两个六岁，这两个八岁，这两个十岁。”“真了不起，”校长惊叹道，“你每次都有两个吗？”“不，”那母亲答道，“有时候一个也没有。”

记得

三个学生在吹牛。甲：“我现在还能记住我小学一年级的事情。”乙：“那算什么，幼儿园的事情我还能记住呢！”丙：“跟我比你们差远了，我现在还记得我爸爸在上高中的时候和我妈妈跳舞的事情，那天，我和妈妈一块回的家。”

成功了一半

学生甲：“喂！你昨天跟女朋友约会怎么样？”学生乙：“可以说成功了一半。”学生甲：“这话怎么讲？”学生乙：“我去了，可是她没有去。”

膨胀

上课时，生物学教授让玛丽回答问题：“人在激动或兴奋时，身体的哪部位会膨胀十倍？”“我……我拒绝回答这个问题。”玛丽结巴地说，然后害羞地避开男同学的目光。接着，另外一个同学被叫起来作了正确的回答：“瞳孔。”“玛丽小姐，”教授说，“你刚才拒绝回答证明了三件事。第一，你昨晚没有预习功课，第二，你满脑子歪念头，”教授顿了顿，说：“第三，对婚姻生活，不要抱太大的希望。”

好印象

一个大学生租了一间房。他想给房东太太一个好印象，于是编造说：“您知道吗？夫人，我从原来住的那间房搬出时，那位房东太太哭着不让我走……”“你住我这里绝不会发生这种事。”新房东太太说，“要知道，我这里，房客都是预交房租的。”

职业习惯

一个商人乘出租车外出办事，途中汽车不慎打滑，向路旁的深渊滑去。司机吓得失声直叫：“刹车失灵了，我该怎么办？”商人一听，冲他大喊道：“赶快关上计程器，你这个笨蛋！”

炸薯条

阿杰炸薯条的时候炸锅突然起火，急忙打电话向消防局求助。事后，消防员警告他以后要小心些。可是两星期后又发生了同样的火警，消防员又赶来了。翌日，阿杰见到门前有个小包裹，附有字条：“今后数周本局人手不足，敬希合作为盼。”包裹里原来是一大包炸薯条。

超级球迷

足球场看台上一位男子对自己的座位很不满意，他透过望远镜看到前方有个空位置。他忙走过去，问坐在旁边的那个男人：“我可以坐在这里吗？”“可以，”男人回答说，“这是我妻子的座位，她是一个超级足球迷，我们总是一起来看球，直到她去世。”“我很难过，先生。但你为什么不把票给你的亲朋好友呢？”“他们正在参加我妻子的葬礼。”

军官推车

一辆军用卡车车轮陷入了泥坑开动不起来了。这时，后面来了一辆吉普车，车上跳下几名军官，他们费了九牛二虎之力才把卡车推出泥坑。“我的天啊！”一名年轻军官气喘吁吁地问：“车子真够沉的！车上装的什么东西呀？”司机回答道：“报告长官，是30名新兵。”

穿错了大衣

饭厅内，一个异常谦恭的人碰上另一个顾客，那个顾客正在穿一件大衣。“对不起，”他问，“请问您是不是让·皮埃尔先生？”“不，我不是。”那人回答。“啊。”他松了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”

将错就错

杰克忽然发觉一个小偷的手伸进了他的口袋，便一把揪住了对方的手腕。“对不起，太拥挤了，我把您的口袋当成了我的口袋。”小偷故作镇静地辩解道。“噢，没关系。”杰克微笑着放开小偷，却冷不防给他一个耳光，“对不起，我想提醒自己，却把您的脸当成我的了。”

人渣

法官在审问一个犯人：你是不是在去年3月2日用铁锤砸死了你的妻子？犯人说：是的。旁听席里立即有个人骂道：人渣！法官又问犯人：你是不是去年5月12日又用铁锤砸死了你的儿子？犯人说：是的。旁听席里那个人又骂道：人渣！法官终于转向旁听席，问：你有什么要控诉罪犯的吗？那人答道：我是他的邻居，他用铁锤杀了那么多人，而去年我向他借了好几次铁锤，他居然说他家没有！

何来抱怨

执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣，一边向犯人宣布赶赴刑场的命令。死刑犯惊异地说：“冒这么大的雨去刑场？”警官说：“你有什么可抱怨的，我还得冒雨回来呢！”

委婉提醒

一位顾客坐在一个高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上，经理很反感，叫来一个招待员说：“你让这位绅士懂得，在我们餐馆里，那样做是不允许的，但话要说得尽量委婉些。”招待员来到那个人的桌前，很有礼貌地问道：“先生，您是刮胡子，还是理发？”

先见之明

女电影演员刚刚穿上长罩衫，男仆没敲门就进来了。“约翰，”女电影演员皱起眉头尽可能严肃地说：“难道你不知道，进来之前要先敲门吗？要知道，我有可能是光着身子的。”“不必担心，夫人，”男仆很有把握地说，“在进来之前，我总是从钥匙孔里先看一眼。”

走私大象

一个到非洲游玩的游客迷上了那里的大象，于是想了个办法，试图带走一头。在海关，反走私行动的缉查员发现这个游客牵着一头大象，而且大象的两只耳朵上各挂着一片面包，正准备出关。缉查员上前道：“先生，擅自将大象运出境是犯法的。”游客瞟了一眼缉查员，慢条斯理地说：“我认为，三明治里夹什么是我个人的事。”

烦透了

“我真烦透了。”上年纪的女仆对年轻的女仆发牢骚，“要知道，我整天都被迫地重复着一句话：‘是，太太！、‘是，太太！”“我也烦透了。”年轻女仆回答道，“我也是整天都在重复着一句话：‘不，先生！、‘不，先生！”

在游泳课上

小兵第一次上游泳课。一小时以后，他对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”

旁证

老师：“人类是从猿进化来的，这是绝对正确的。”学生：“我也这么认为，要不为什么猴子会剩得这么少了。”

说着玩的

罗斯在他的岳父面前诉苦，指责自己的妻子是如何好吃懒做，蛮不讲理。岳父听后深表同情地说：“您告诉她，如果她再让您烦恼，我将取消她的财产继承权。”罗斯马上陪上笑脸道：“爸爸，我是说着玩的，其实没那回事。您的女儿贤淑端庄，举世无双。”

产后去世

有个赌徒从家里拿了一千法朗去赌，几小时后，他回来了。妻子忙问：“那张大票子生孩子没有？”“生了，生了，”赌徒从衣袋里掏出两张十法朗的钞票，哭丧着脸说，“不幸的是，它们的母亲去世了。”

互相欺骗

当茶几上的电话铃声响了好久之后，她才依依不舍地从沙发上站起身来，沙发上还坐着一个男人。接完电话，她又回到了男子的怀抱中。“谁来的电话？”男子忐忑不安地问。“是我丈夫。”女的回答。“那我最好还是马上离开。”男的显得慌张起来。“放松点，亲爱的，”女的说，“他刚才说，他现在正在市中心的一家俱乐部和你一起打扑克呢！”

“泡”妞

老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，就听见女儿大叫：“妈妈，快看，爸爸泡妞了！”

吃鱼和吃鸡

孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？”爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。”孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？”

年份

一男子因为身体不适，到医院求诊。医生：为了你的健康，我不得不让你选择。男子：啊？医生：女人和美酒，你愿意放弃哪一个？男子：大夫，那要看看她们是什么年份的！

一“吱”惊人

一个同学上课打瞌睡，被老师叫起来回答问题，此同学站起来迷迷糊糊，一声不出，老师生气道：“你会不会呀？不会也吱一声啊。”这个同学道：“吱……！”全班晕倒。