离婚等

离婚

丈夫到法院要求和妻子离婚。他说：“我们之间不和已经有三年了。”

法官问：“你们结婚多久了？”

丈夫回答：“两年。”

小偷和猪

小偷顺利地撬门入室，正翻箱倒柜，忽见墙上挂一张纸条，上写“小偷是猪！”小偷大怒，一把撕掉了墙上的纸条，顿时警铃大作。

小偷吓得面如土色，还没来得及逃跑，就被闻声而至的主人抓住了。此时小偷才发现原来在这张纸条的后面还写着另外一句话：“原来还是头笨猪！”

不吃亏

招娣是一个有名的小气鬼，丈夫死后她到报社去打听登讣告得花多少钱。报社的人告诉她，十元钱登5个字。

“可以只付两个字的钱吗？”她说，“我只登‘夫死两个字就足够了。”

“太太，十元钱是最低标准，您可以再加上3个字。”

招娣沉思片刻后说：“那就这样登吧：‘夫死征男友。”

公虎和母虎

男老师在课堂上给学生教俗语，强调俗语是千百年来人民在生活经历中提练出来的，如“一山不容二虎”。

一学生提出质疑说：“如果是一只公老虎和一只母老虎在一座山上，完全可以相亲相爱，和睦相处。”

男老师听了，很轻蔑地对那学生说：“你的话只能证明你的年幼无知，等你长大结婚后，你会完全明白这句话的正确性。”

逐级传达

市长到农村检查工作，县长、镇长、村主任等作陪。看到村民还没脱贫，市长大怒，训斥县长，县长做检讨。市长走后，县长想训斥镇长，不想镇长滑头，早躲开了。

县长大怒，说改天再找他算账！村主任说县长您就直接批评我吧，反正等您批评了镇长，镇长也要批评我。

县长摆摆手说，你还不够级别，上级精神是要逐级传达的。

结婚证书

一对新人在签署结婚证书时，新郎低声地对新娘说：“这是你的长期饭票。”

新娘眼睛眨也不眨一下地回敬道：“这是你的洗衣机保证书。”

成绩单

小明参加考试前夕，父亲为鼓励他努力争取好成绩，对小明说：“小明，为了鼓励你能在这次考试中得到好成绩，爸爸决定：如果你这次考试总分有300多分的话，爸爸就买辆三万多元的汽车送你；总分400多分的话，就送你四万多元的汽车；更高分的话一样以此类推。”

成绩单接到后，小明紧张地问爸爸：“爸爸，你知道哪边有卖一万多元的汽车吗？”

第二个问题

老师：“我给同学们出两个问题，谁只要回答出第一个问题，就不要求他回答第二个问题了。现在我问第一个问题：谁知道自己有多少根头发？”

小丽：“我知道，我有99999根头发。”

老师：“你是怎么知道的？”

小丽：“老师，这是第二个问题了，你不能要求我回答了。”

判断正误

课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。

老师：“小林，请你判断一下。”

小林：“我认为答案应该是‘错误。”

老师：“为什么呢？”

小林：“因为前面小燕回答说‘正确，但你没有让她坐下。”

水的用途

“水在人们的生活中具有重大的意义。”老师说，“奥列，你讲一下，水的用途是什么？”

“如果没有水，我们就无法学会游泳，大家都会被淹死。”

武术表演

在一个订婚宴会上，年轻的小姐希望给未婚夫的亲友留下很好的印象。只见她端庄地出来，微笑地招待贵客时，不慎绊在桌子脚上跌了个四脚朝天。

他未婚夫急了，想向前扶她，只见她翻身起来说：“先生们，女士们，我给你们表演的武术怎么样？”

诅咒

有位漂亮的女人却嫁了一个丑陋的男子，怀孕后，她看着自己的丈夫抱怨说：“如果我的孩子像你，你实在是该诅咒的。”他丈夫回答道：“如果我的孩子不像我，你才是该诅咒的。”

丈夫的苦恼

丈夫：“结婚这么多年了，我才发现我不是一个好丈夫。”

妻子：“我可没这么说，你怎么会有这想法呢？”

丈夫：“是我经过多年思索，忽然想起的。”

妻子：“怎么想起来的？”

丈夫：“记得有一位名人说过，凡是一个好丈夫都能造就一个好妻子。”

剧场效果

演员：“今天的剧场效果出人意外，我谢幕三次观众还是掌声如雷。”

导演：“那是自然的。因为您把假鼻子弄歪了。”

要笑24小时

阿公在医院取药，护士小姐说“药效”24小时。于是阿公回家就一直笑。

孙子问：阿公，你怎么一直笑啊？

阿公：护士小姐说“要笑”24小时呢！

不及格

课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼，无可奈何地说：“一个傻瓜提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多。” 学生：“难怪考试的时候我们那么多人不及格。”

文凭

某农村糊涂县长，一日做报告，咬文嚼字，照本宣科。当念至：“已获得文凭的和尚未获得文凭的干部……”时读曰：“已获得文凭的和尚， 未获得文凭的干部……” 引得台下哄堂大笑。 领导怒曰：“有什么好笑的？ 和尚都可以取得文凭，干部就更要努力喽！”

得来不易

被告人向他的辩护律师许诺说,“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱, 那么你将得到额外的1000美元酬金。”结果, 被告人终于如愿以偿, 律师一边收钱一边说，“这可真是棘手的活啊, 本来法官们想无罪释放你的。”

谢谢

奶奶看见孙子辽辽在地上到处爬，弄得衣服脏得要命。她生气地对孙子说道：“辽辽，看你的衣服把地板上的灰尘都擦干净了，你叫我对你说点什么好呢？”

辽辽：“奶奶，你应该对我说‘谢谢。”

讲清楚

导演对演员说：“下一组镜头应该是这样的，在你身后大约50米处，一头狮子朝你奔来，最后只差两步的距离险些扑倒你。”

“我的上帝！”演员说，“您跟狮子也讲清楚了吗？”

上课

一天语文老师给我们上课，讲的是鲁迅的《药》，老师按惯例先给我们朗读一遍课文。当把课文读到“花白胡子”等人在茶馆里议论夏瑜的时候，一位迟到的女生在门外喊了声：“报告！”老师只好中断朗读，冲门外点了点头，女生进来后，老师接着读到：“此时，门外进来一个满脸横肉的人……” 教室里哄堂大笑。

量词

老师：“有不少名词，同时又是量词。有哪位同学能举个例子？”

小明：“比如‘屁股这个词，它是名词。可是我爸爸赌输了，欠了一‘屁股的债，在这里它就成了量词。”

第一次警告

爱尔兰人的脾气暴躁是出了名的。一次，有对爱尔兰新婚夫妇正驾着一辆马车在回家的路上。半途中，不知什么原因，那匹马突然不受控制了，像发了疯似地在原地乱蹦乱叫。

新郎实在受不了，冲着马大声喊道：“这是第一次警告！”那匹马根本不理他。于是他又喊道：“这是第二次警告！”马依旧不听指挥。接着新郎掏出一把手枪，一枪把马给打死了。

新娘无法接受发生在面前的事，她冲着新郎嚷道：“你干什么呀？马只不过是畜生，它懂什么呀！好了，你现在把他打死了，我们怎么回家呀？我们今晚住在野外吗？……”

新娘不停地唠叨，责怪他。新郎终于听不下去了对新娘说：“这是第一次警告！

借东西

门外传来了敲门声，乔对妻子说：“我敢打赌，准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了，我们家一半的东西他都借过。” “我知道，亲爱的。”乔的妻子答：“可你为什么每次都向他让步呢？你不会找个借口吗，这样他就什么都借不走。” “好主意。”乔走到门口，去接待布鲁格。 “早晨好！”布鲁格说，“非常抱歉来打搅您。请问您今天下午用修枝剪吗？” “真不巧，”乔答道，“今天整个下午我要和妻子一起修剪果树” “果真不出我之所料。”布鲁格说，“那么您一定没时间打高尔夫球了，把您的高尔夫球杆借给我，您不会介意吧！”

上车坐好

列车员问坐在车窗旁的小玲：“小朋友，你的车票呢？”

“车票？我没有。”

“那你为什么上这列火车？”

小玲委屈地说：“我路过车站，站台上的广播大声喊‘请上车坐好，我只好走进车厢。”