笑话百出／编辑部绝对隐私等
2004-04-29
笑话百出
敢用不敢用
有一顾客到一家商场买烟，然后就抽起来。营业员对他说：“对不起，这是无烟商场，请不要在这儿抽烟!”
顾客不高兴了：“我在这买烟还不让我在这儿抽?”
营业员听罢，说：“我们这儿还卖卫生纸呢，你也敢在这儿用吗?”
以毒攻毒
一位瓜农的西瓜每天晚上都被小偷光顾，他想了很久，终于想出一个办法。他写了个告示牌：“警告!这些西瓜中有一个西瓜注射有剧毒!”果然从第二天开始，再没丢过一个西瓜。
谁知好景不长，一个星期后，他看到牌子上多了一行字，顿时全身凉了半截!那行字是：现在有两个了!
画 家
一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。
画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。
眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。”
警 告
某君刚刚学会了打麻将，瘾很大，天天夜不归宿，其妻忍无可忍。这天晚饭后，此君又准备出去，妻子气愤地说：“我警告你，今晚再不回来，我可找别的男人来家过夜了!”
此君不以为然地说：“随你便”。但他转而一想，马上生气地说：“我也警告你，绝不许拉我的牌友!”
未曾失手
按照新学校的要求，转校学生必须填写“转学自评表”。在“曾经是否因为考试作弊受到处分”一栏，他填了一字“未”。
下面一栏是“说明原因”，他继续写到：“未曾失手”。
编辑部绝对隐私
不敢笑
晓康的男朋友要来看她了，很久没有见到男朋友，晓康的心情别提有多激动了。精心打扮不说，脸上的粉搽了一层又一层。魏老师借这个机会开起了玩笑，诙谐幽默的笑话逗得大家哈哈大笑。只有晓康一个人绷着脸不笑，魏老师甚是诧异，这么好笑的笑话你怎么不笑呢？晓康面有愠色：“我不敢笑，怕还没有见到男朋友，脸上的粉就掉光了！”
拨错了号码
“奇怪”，蔡霞对徐珊说“这次怎么跟你朋友聊了还不到20分钟，平时你每次都要聊半个小时以上的呀！”
“这有什么大惊小怪的！”徐珊回答，“我这次是拨错了号码。”
奇怪的“！”
张老师最近由于工作十分劳累，身体不适去看医生,医生诊断后,只在处方单上画了一个大大的“!”让他交给护士。
张老师很不安,心想:“我以为是小毛病,怎么医生打了这么大个惊叹号,难道我病得很重吗?”越想心里越不踏实，于是便找来护士咨询，护士淡淡地答道:“没什么,打点滴。”
旅游漫画
星期天，小由美子跟着爸爸去动物园看狮子。
他们来到狮子馆，小由美子高兴得不住地问这问那，看了一会儿，她突然显得不安起来，爸爸问她有什么不顺心的事。“爸爸，我有点害怕，”小由美子颤抖着声音回答，“如果这只狮子挣脱出来，把你给吃掉的话，那我该乘几路车回家？”
游客：“真不像话，昨天夜里我在房间里看到了一群老鼠在打架！”
导游：“这么便宜的房钱，你还想看什么！看斗牛？”
旅行者：我能赶上三点钟那班火车吗？
售票员：那要看你能跑多快了。火车15分钟前开走了。
假期，我们全家在旅行社的安排下，穿过美国最偏僻、荒凉的地区之一。走了好几天，儿子问向导：“我们还能看到什么？”
“到现在为止，你们看到什么了？”向导问。
“什么都没有！”儿子回答。
向导说：“那么你们已经看得差不多了。”
一位不懂法语的游客到法国去度假。一日，她走进一家饭馆，侍者立刻递上菜单，她不好意思说自己不懂法语，只好胡乱的指着一面的一行说：“就来这个吧，我想它的味道一定好极了。”
侍者非常吃惊，说：“这是我们的老板。”
