优缺点等

优缺点

房产经纪人对他的顾客说：“诚实待客是我们公司的一贯宗旨。我们将向您介绍所有房子的优缺点。”

“那么这座房子缺点是什么呢？”

“哦，首先这座房子的北面三英里的地方是一个养猪场。西面是两个污水处理厂，东面是一个化工厂，而南面则是一个酱制品公司。”

“那么，它又有什么优点呢？”

“那就是，您随时都能断定，今天刮的是什么风。”

真幸运

乘客对乘务员说，要到顿卡斯去。“这趟车周二不停顿卡斯，”乘务员说，“不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我可以把门打开，你跳下去就可以了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷入车轮的！”当火车进入顿卡斯站时，车厢门打开，这人一跳下车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前一节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门开了，一位乘务员把他拖进了车厢，列车又恢复了正常速度。这位乘务员说；“老兄，你真幸运，若不是我，你乘不上这趟车的，周二，我们这车在顿卡斯是不停的。”

什么不走

六岁的女儿认真且严肃地问道：“妈妈，桌子到底有没有腿？”

妈妈：“当然有腿了，否则它如何立起来呢？”

女儿：“那它为什么不走呢？”

省邮票

小娟：“妈妈，这钱给您。”

妈妈：“这么说你寄信没贴邮票？”

小娟：“不要紧，我趁邮局的人不注意，偷偷把信投到邮筒里了。”

先人

一次，小童童问妈妈：“为什么称蒋先生为先人？”

妈妈说，“因为先人是对死去的人的称呼啊。”

童童说：“那对死去的奶奶是不是要叫‘鲜奶？”

看错了

小强考试完回家，把考卷交给了妈妈。妈妈指着考卷说：“我怎么觉得这100分最后的一个‘0，好像是后添上去的？”

小强马上接着说：“您看错了，这后面的两个‘0都是后添上的。”

吠狗不咬人

父子俩在林荫道上散步。突然，看到一条大黑狗对着他们狂吠。儿子害怕极了，躲在爸爸身后。

爸爸说：“别怕，孩子。你知道‘吠狗不咬人这条谚语吗？”

“我知道，爸爸。可是那条狗知道这条谚语吗？”

差点被骗

儿子：“爸爸，给我5角钱。”

爸爸：“要5角钱买什么？”

儿子：“数学老师说，要买一本《三角》。”

爸爸：“既然是3角，你要5角干什么？差点被你骗去两角。”

新鲜

“这牛奶新鲜吗？”

“新鲜？！不瞒您说，我这牛奶在一小时之前还是草呢！”

神童

一个高傲的女人对老师说：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？”

“是这样的，夫人，”老师回答，“特别是在默写生字的时候。”

衣服着火

某冬日，上课了，伊万老师背靠教室壁炉站着，对学生们说：“说话前要多考虑，至少要数到50下才说，重要的话要数到100下。”

学生们争先恐后地数起来，最后不约而同地爆发出：“99、100，老师的衣服着火了！”

眉开眼笑

哥尔登在整个拳击比赛中，一直眉开眼笑。他身旁的人问他：“你也是拳击师吗？”

哥尔登回答道：“不，我是牙科医生！”

会游泳吗

有两个小伙子自愿到海军服役。征兵官问：你们会游泳吗？

一个小伙子对他的伙伴说：我说得没错吧？他们连舰艇都还没有呢！

关系

人事部门找到一雇员： “你的履历表填得很好，就是有一点，你和夫人的关系一栏应该填‘妻子，而不是‘紧张。”

不送了

妻子：“亲爱的，你以前常常送我花，现在怎么不送了？”

丈夫：“亲爱的，你见到渔夫把鱼钓上钩以后还继续喂它诱饵吗？”

特大的山洞

大傻的穷朋友突然发了财，他大惑不解，赶忙去问。朋友告诉他，自己上山打猎时，看到了一个山洞，他冲着山洞大吼一声，从山洞中扑出一只老虎，他一枪把老虎打死，背到山下卖了大钱。大傻听后连连点头，然后兴高采烈地走了。

几天后，大傻的朋友听说大傻进了医院，赶快去看他，发现大傻已奄奄一息，他赶快问大傻怎么回事，大傻气愤地看着他，费力地说：“你！把我害苦了，我按你说的，找到了一个特大特大的山洞，我往里面大喊一声，没想道，从里面冲出一辆火车……”

同情

妻子：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”

丈夫：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”

创作

妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？”

丈夫：“我哪有那个天才呀！”

妻子：“结婚前，你在‘征婚启事上不是写了‘在省晚报上发表过作品吗？”

丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事。”

钓鱼

夫妻两人吃饭时，妻说：“你现在怎么老是挑鱼身上的好肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”

“情况不同了嘛！”丈夫说，“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

酒窝

“他真是个十足的酒鬼。”女儿回娘家向母亲诉苦，“婚前装得滴酒不沾，婚后却天天醉倒。我现在总算明白当初他那句话的意思了。”“他说什么来着？”“他说，非常喜欢我的酒窝。”

白写了

空中小姐高兴地说：“各位先生、女士，飞机的故障已排除，我们可以安全地着陆了。”

一乘客听了，懊丧地说：“我的遗嘱白写了。”

不知道为什么

一个男生一天晚上打电话给女同学问作业，很不幸被女孩母亲接到了。母亲一听是个男生，就非常警惕地问：“你姓什么？”男孩说：“我姓魏。”男孩的母亲更不客气了：“魏什么？”男孩很紧张，结结巴巴地回答：“我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……”

历史教训

老师要小明解释一下什么是历史教训，小明说：“老师，你就不要揭我的短了。不就是上次因为我的历史作业没做，被历史老师叫到办公室教训了一顿吗？”

经理发火

公司经理到工地视察，看到一青年伏在箱子上打瞌睡，他快步走上前，一把拉起他，劈头就问：“你月薪多少？”“100元。”经理掏出100元钱甩给他“滚！”青年一愣，随即转身走了。经理责问工头：“你怎么雇这种人干活？”工头委屈地说：“他是送信的。”

不宜久藏

妈妈回到家里：“小馋鬼，刚买的点心，你就吃光啦！” 毛毛指指地上的食品袋，含糊不清地说：“那上面不写着‘不宜久藏吗？”

留作纪念

史密斯先生突然病逝。他的太太边哭边说：“你连件纪念品都没有给我留下，就离开了我，让我多想你呀！”她哭了几声，突然对医生说：“请借一把锤子给我用一用。” 医生问道：“太太，要锤子干什么用？” “我要他的一颗牙作纪念。” “最好保持你丈夫遗体完整。” “不行，那可是颗金牙呀！”

失火

一位好莱坞影星的豪华别墅失火了。

“赶快通知电视台、广播电台和所有的报社记者。”主人吩咐女仆。

“好吧，先生。可消防队还要不要通知呢？”女仆问。

第二志愿

护士向等在产房外的爸爸问：“嗯，你是想要一个男孩还是一个女孩？”“男孩！”“可是，我怕这是一个女孩子！”“没关系，这是我的第二志愿。”

奥秘

甲：“电影里面，骑自行车的总是随处一放，从来不上锁，最近我才悟出点奥秘。”

乙：“什么奥秘？”

甲：“大概是《偷自行车的人》还在意大利。”

鼓励球员

在上半场的足球赛中，球队输得极惨，场上观众走了大半。下半场比赛即将开始了。教练鼓励队员说：“伙计们，加油干，下面的比赛对我们极有利，因为给我们喝倒彩的观众都已经走掉了。”

还敢生孩子

某人家娶了个财主的女儿，一年后，生了个孩子。娘家接到喜讯，派小少爷送来了鸡蛋、小米。这小少爷只知道送东西，却不知道是干什么用的，见姐姐在床上搂着个小孩，大惊失色，立即当着好多人的面训起姐姐来：“你怎么还敢生孩子？前年为生孩子，咱爹爹没打死你呀？怎么不到两年，你又忘了疼啦？”