笑话百出等

笑话百出

挨打有因

彼得的母亲一下班回家，彼得便向她诉苦：“妈妈，今天爸爸打我两次了！”

“他为什么打你呢？”妈妈问。

“第一次是我让他看了写满2分的记分册。”

“那第二次呢？”妈妈急着问。

“第二次爸爸发现那记分册是他中学时候的”

探望路上

在一个冰天雪地、狂风大作的冬日里，有个人去探望他生病的朋友。路上滑倒多次才好不容易到了朋友那儿．冻得直发抖。

“到这儿来可怕极了。”他说道，“事实上，我每次向前迈一步，就滑回去两步。”

“那我究竟是怎么走到这里来的呢？”朋友追问道。

“我到不了这儿．生气地骂了声“鬼天气”，就转身往回走了。”

病人的回答

一家医院决定向病人吐露真情：“您已病入膏肓，看来已无药可救……您还想见见谁吗？”

病人微微点了点头。

“您想见谁呀？”医生耐心地询问。

“我想见另一个医生！”病人回答。

尚无体验

我陪妻子到商店为我们的女儿选购玩具。

“买这个娃娃吧！”女售货员说，“它最好玩，你若放倒它，它便立即闭上眼睛，像真孩子一样。”

“哎，姑娘，”妻子说，“看得出，你还没有孩子。”

教师的先见

放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。”

学生不解他说：“我身上哪儿也不疼呀！”

“过会儿就疼了。我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸了。”

请用脑门

——“我们将在明晚举行婚礼．希望老朋友能光临，到我们门口请用脑门按下电铃。”

——“为什么得用脑门呢？”

——“我们怕您的手腾不出空来呀。”

体重

某妇人体重接近120公斤，她深以为忧，决心去看医生。

“你最轻的时候有多重？”医生问。

妇人感到有点困惑，答道：“3.5公斤。”

忘了取商标

——姑娘，您戴的是假发吗？

——是的。可是商店的人对我说这准看不出来。

——我也许看不出来，可是您忘了从假发上把商标取下来。

理由

我到杂货店购物，看见鸡蛋像乒乓球般小，忍不住向老板娘抱怨：“这么小的鸡蛋要一块钱一个，未免太贵了。”

老板娘和善地对我说：“太太，我可不想为多赚几角钱让母鸡难产而死啊！”

老师的难处

“老师，这次考试您怎么给我打了个零分？未免有点不公平吧！”

“是啊，汉森，我也这么想。可我实在没有办法，我再也找不到比这更低的分数啦！”

倒转写字

看台上，两个素不相识的球迷争了起来。

“甲队准赢。说错了，就把我的姓倒写！”

“甲队准输。否则，把我的姓横写。”

“你贵姓？”

“姓田。你呢？”

“姓王。”

绝食

伦敦皮尔德利大街有个小型杂技团上演一个节目：“30天关在玻璃箱内绝食之男子。”新闻记者凯西前去采访，她隔着玻璃箱壁问那绝食的男子：“你为什么要演这种节目？”那男子答道：“无非是为了混口饭吃！”

惊人的误诊

眼科医生看了看病人的左眼，自信地说：“很明显，这不仅仅是眼病，它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变，所以，我认为你需要……”

“等一等，等一等！”病人喊起来：“您大概应当看看我的右眼了吧？我的左眼是假的，只不过是一只玻璃球。”

盐水过度

医生看了半天病人的喉咙，问：“你用盐水漱过口吗？这对你有好处。”病人顿时不快起来：“漱过，前天我去海里游泳，差一点就呛死了。”

万事俱备

米罗先生看病。医生在彻底检查完了之后说道：“你的健康状况糟透了！你眼里有水，肾里有石头，动脉里有灰……”“现在你只要说：我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子！”

编辑部绝对隐私

有味道的书

小蔡在图书馆里找书看，把书翻得乱七八糟，却没找到一本合意的书。

图书管理人员不耐烦了，说：“你究竟要看什么书？”

小蔡说：“你看这些书不是罗哩罗嗦，就是庸俗平淡，你能帮我找一本有味道的书吗？”

管理人员说：“你怎不早说！”说完把一本书扔在了桌上，小蔡拿起一看，原来是一本《风味菜谱》。

结婚纪念

邓柳夫妇结婚五周年，上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对邓柳说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

邓柳的先生苦笑着说：“如果想拍一张更逼真的照片，应该让她的手插进我的衣袋里。

还没有做完

小张出去采访几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在纸条上，出于开玩笑，又在纸条上写了第五条：多想想你的妻子。

几天后，小张返家，丈夫向她报告完成家务情况，并递回条子：条子上四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。

“我一出家门，你就不想我啦？”

“第五条我也照做了，但还没有做完。”丈夫回答。