如果我叫喊

阿　呜

如果我叫喊，谁将在天使的序列中听到我?

一

林诺发出一声短促的哼叫，大汗淋漓地翻身躺在我身边。他的眼睛晶莹闪烁：“宝贝，你真的很棒。”林诺，我的林诺，是一个太注重感觉的情人。有时候，他要的甚至不是交合的最终快乐，而只是一个过程。

林诺比我年长8岁，他从人才市场捡到我的时候，我正穷困潦倒。那是我没有收入的第三个月，连最简单的泡面也将不能吃到。房东已经正告我，如果他再见不到房租，我只有带着我的箱子去铁路边露宿。我竟然找不到一个可以用我所学知识交换的工作。当然，前提是，我不想同时付出我的身体。

每天去人才市场报到，是那一阵我的惟一工作。嘈杂的人才市场中，我像一条快要干涸的河流中无望的鱼。还在游，还在挣扎，却满心满眼，全是绝望。送出去的个人简历，被那些手握别人命运的人简单地翻阅，放在一边。几乎是在送出的那刻，我已经知道，它们的去处，是一个肮脏的垃圾箱。可是，除了满脸微笑地送出它们，我还有什么选择？我的口袋中，只有十元整币。那是在我没有找到工作之前的所有食粮。

林诺公司的摊位，摆在一个角落里。摊位前面也一样拥挤着很多很多的人。接收个人简历的是一位大姐。也许是因为绝望，我送上自己简历的时候说：“无论什么工作，只要能给我足够的薪水。”还没等我说完，一个男子说：“足够的薪水是什么概念？”我没有抬头：“够我支付房租和我的日常生活。”一只白皙的手伸过来，拿走我的简历，然后一个声音说：“仓库管理员，月薪500，接受吗？”

这只给我工作的手，属于林诺。我当时不知道，他为什么会给我那样的一个工作。后来，林诺说，我的眼睛中，全是渴望和绝望，是男人，就会心动。给我一个少与外界接触的工作，可以让我免于堕落。他说过以后爽朗地笑，胸有成竹地笑。而我，心里是满满的凉。

二

怎么会不是满满的凉，怎么会没有男人拒绝？我被男人拒绝过，一个我深爱的男子。那是大学时代典型的爱情，一个与风花雪月有关，与物欲无关的爱情故事。我在其中，经历了一个女孩到一个女人的蜕变。短暂的分别，我们各自去某个城市实习。等我回到校园，先我三天回学校的他，与我最好的朋友在床上对我无辜地说：“对不起。”

对不起是什么，这样让我同时失去友情和爱情，让我的世界在一瞬间全部坍塌，只是一个简单的对不起就足以抹杀吗？问过他，为什么，在有了我以后，要跟另外的女子一起。他说没有爱情逃离，走失的只是他的身体，他不能拒绝她。因为她那么娇媚，她接触他的身体时给了他新鲜的感觉。而当他与她做爱，她的叫喊，让他痴迷。

离开那城池，我放弃了几乎要签合同的工作，放弃了爱情，放弃了友谊。我把自己闭锁在一个无人的空间。在这座城市的盗版影碟市场上，有一个散发的女子四处搜罗着艳情片。从每一个暧昧笑着的摊主手中。那是我在林诺公司工作之后的第三个月，我的小屋中的床下，已经积攒了满满三盒艳情片，每天，我在各种各样女子的呻吟与扭动中睡去，却没有春梦，有的只是挣扎。

我只是不断地梦到无数的绳索，把我紧紧地捆绑。而天空凛冽的紫色中，有一抹刺目的彤红穿越。几乎刺穿我。每天如此。醒来只有无力。偶尔去铁路边等火车，等火车轰鸣而过的瞬间，仰起头尖锐地嚎叫。那是我理解自己的惟一办法。而等周围安静下来，我只能一如既往地沉默。

我想我就这么堕落了吧。那样看着别人的躯体纠缠着，那样看着情欲在别人的脸上浮现。我竟然没有一点冲动。只有悲凉。无边的悲凉。我也许，再也无法让自己的身体有灼热的欲望。我也许，再也无法去爱一个人。我也许，再也无法做一个女人。

三

其实，除了回到自己小屋之后的异样，工作中的我，仍勉强算正常。仓库的工作，就是每天接到货物之后记载下来，送出货物之后再记载下来。至于检点与校核，有专门的人去做。林诺的公司发展得很好。有一阵子，几乎是从早到晚的出货入货。那一天，我从早晨六点就站在仓库门口，到午夜，终于体力不支，昏倒下来。醒来的时候，我在医院，而林诺，在我身边。

这是一个最没有创意的开始，惟一不同的是，送我回家的林诺在我进门的那一秒把我拥在怀中。他说：“我要你。”这是一个多么自信的人，他竟然没有问我是不是也要他。而我，竟然就这样把自己交付给了他。他的身体看起来瘦弱，却满是力量。躺在我的身边，林诺说：“这里太狭窄，你搬我那里去吧。”

我搬到林诺的大房子里，不再工作。我的全部生活，就是等林诺回家。

四

我不否认，我虚荣且不思进取。我爱这种生活。我爱这种平静。我堕落着，无知地快乐着。我喜欢有一个男子，可以看到他满满的爱。可以明确地知道他与他的心在什么地方。当他进入我的身体，我可以知道，他是干净的，他只在我这里歇息。对于爱情，对于生命中出现的男子，我要求的不过如此，如此卑微。

搬家的时候，我惟一没有丢掉的是那三大盒VCD。我把它们放在储藏室一个角落里。却忍不住，在林诺离开家的时候，去偷偷地检点。拿到楼上，一个人，偷偷地看。

其实，与林诺纠缠在床上的时候，我的脑海中，是在慢慢播放那些片段的。我会不由自主地去学习那些表情与动作。每当林诺稍有不同的表示，我便会迎合他。而在他的身体包裹中，我叫喊，总与影片中的雷同。那是刻意为之。

人家说，男人，容易一见倾心。而女人，总要日久生情。

开始的开始，我不爱这个男子，只是一种依附。在一起久了，竟然开始依恋。当林诺开始变得回家晚，变得忙碌，变得看起来像要逃离的时候，我竟然发觉，我对他，早已经不再是简单的依附。而是，爱情。

其实，爱情是什么，没人有确切的定义。我觉得爱情，不过是与一个人在一起的愉悦感觉。喜欢一个人的陪伴，不愿与他分散。须臾不离的牵挂。丝丝蔓蔓的关心。还有一些只有两个人分享的片段。这就是爱情吧。没有人的爱情是固定模式。当然没有。我的爱情来自于一种不被人理解的依附，可是，它是爱情。因为我牵挂，我愉悦。

五

痛苦，是爱情的必经阶段。

我开始一个接一个不停地给林诺打电话。不管他身在何方。我需要他告诉我他在做什么，跟什么人在一起。甚至需要他换用那处的固定电话跟我说话。要求他身边的朋友给我一个佐证。每天我的生活就是在他离开我身边的时候不停地寻找他的踪迹。然后求证。

我害怕他的怠倦。即使是片刻的怠倦。我成了一个索求无度的女子，不停地纠缠他的身体。而林诺，年近中年的林诺，终于无奈地告诉我：“宝贝，饶了我吧。”我以为，是我的身体不再新鲜，于是又去艳情片里寻找灵感。然后，不断地上演。可怜林诺，只好找借口出差或者晚归。

而这些，恰恰验证了我的怀疑。

哭闹是女人的专长，我更擅长。于是林诺无奈地看着我把家里的瓷器一只一只摔碎，恼怒地转身离开。我开了一瓶酒，一个人喝下。好失败，如此专注于一个男子，却不能拥有他全部的心。没有酒量的我迷醉在那个伤心的夜晚，我只记得在那个夜晚我是凉的，满身凉透。

比初恋还让我心碎。成熟之后的投入，更让我心碎。因为此时，我清醒如斯。

六

醒来的时候，已经日上三竿。窗前的梳妆镜里，林诺满脸胡须。我用手支了欲裂的脑袋问：“我该走了是吗？”

林诺用手指了地上的东西，定睛看过去，是我的三大盒宝贝VCD。我笑：“罪证都找出来了？不错，我喜欢看这些，我下贱我堕落。”林诺摇头。不由自主，我的眼泪落下。他说：“我想跟你谈谈。”站起身，我去洗手间。洗个脸，我不想这样离开他，至少留一个美好的印象吧。

转身看见林诺站在门口，他脸上全是恼怒：“你什么态度？！”我什么态度，难道一个男人要离开我，还要我满脸激情地说谢谢吗？好笑。自大的男子，总是要求身边的女人听话。要你来，你来，不要你来，你自己走开。可我不，我就不。推开林诺，我坐好。

林诺说：“我知道你为了我，学过很多技巧。但是做爱，要的是心。没有心，再多的技巧也是无用。我甚至只要求你躺在我身边。只要你的心在。”说这些还有什么用呢。我现在只想他说离开吧。一了百了。果然，他最后的言语来了：“其实一个男人不爱你不要你了，你再多的技巧也没有用。如果关小灯盏，换性感睡衣可以留住男人，世界上，就没有变心这件事情了。”

“我走。你不用多说了，不过，我爱你，我的心，也爱你。”站起身，我开始收拾自己的衣物。身后的林诺又是一句：“你什么态度！”我再也按捺不住：“还要我什么态度？你不要我了，我走。我已经很克制，难道要我说谢谢你照顾我这么长时间？！”

林诺睁大了眼睛：“谁不要你？”眼泪已经决堤：“你不是吗？难道要我说吗，你不再喜欢我的身体，你不再关心我，你不每天下班就回来陪我。你甚至很少跟我说话。”林诺啼笑皆非：“那就是不要你了？我工作最近就是忙。”我哭得更厉害。林诺把我拥在怀里，手里有一只戒指：“傻瓜，没想到你还真爱我。这样吧，我娶你，不过以后不许看这些黄色盘。”

七

那一天，我与林诺，在我们宽大洁净的床上过了一天。整整一天，却没有做爱。我们相拥而眠，如两条纠缠在一起的藤。醒来时，我们絮絮而谈。说起我们各自的往事，说起我们彼此的感觉，甚至，未来的孩子。林诺说，两个相爱的人在一起，不只是需要性。更需要这样一个一个相依为命的平淡日子。

我终于知道，性只是两个相爱的人接近的方式，与一餐饭，一煲汤一样，只是一个瞬间，一个过程。月亮出来的时候林诺终于忍不住进入了我。我蜷缩在他的身下轻笑，没有如往常一样刻意的呻吟。那一刻，我把自己全部身心投入，感觉他的需要，他的占有。林诺仍旧叫我小妖精，他仍旧在我耳边说：“你让我痴迷。”

不错他爱我，如此我才能这样的满足。我终于知道如果遇到一个不爱我的人，即使我叫喊，也没有谁会留驻。遇见林诺，是命运，还是上帝的慈悲？曾经一度，我绝望地举头问上苍，为什么要给我这样的命运？如今我知道，冥冥中有一种力量，给了我林诺，给了我爱情。

尽管，我等了太久太久。