有些人错过了就不再回来

陶　曼

我不知道该如何来说我的初恋，我甚至不知道那算不算初恋。事到如今，它仍像一个羞涩的小孩，在我固执地想起时，它却远远地躲着；而在我就要忘掉时，它又会主动过来吻我的脸颊。那过去的片片断断又会如此清晰地从记忆里跳出来。

那是一个晴好的冬日，午后，校园里满是躁动不安的分子。当然，这并不是莫名的。在考过最后的一门课之后，大家都显得如释重负。在近乎黑色的高三生活里，放假似乎已经是惟一的亮色。寒假也就在眼前。

这天的阳光出奇地好，温温软软。操场上有棉被晒出来的香味，远远近近的人们都在忙碌，很美好的一幅图画。其实也是很稀松平常的一天，但我却仍能很清楚地记得它。其实后来也想过好多次为什么偏偏在这样一天会与他有这样的相遇，也许老天就是那么的奇怪，早就做了如此的安排吧。

他站在阳台上，和另外一个男生在谈论着什么。他背光站着，夕阳给了他一个金色的轮廓，清瘦的那种。直到现在我仍在想，要是那天我没有去医院看望那个住院的朋友，抑或是他们两个根本不相识，是不是以后的故事都不会发生呢?我不知道。我们因为同一个朋友而成为朋友。

那天我们是一起坐公汽回家的。我们住在同一个小区，这也是我那天才知道的。10点的公汽已是空空荡荡冷冷清清。路上的我脑中一直出现的是他夕阳下的金色轮廓，虽然他就在我的身旁。车内弥漫着橘黄的灯光，我们很少讲话。我一直将头扭向窗外看那夜色中匆匆后退的建筑物，心却在不安与激动中跳动，也许，那就是喜欢一个人的感觉。

整整一个寒假，我都觉得自己不再是那个简简单单的女孩了。我想给他打电话想得发疯。我是知道他的号码的，当然这也是从那个朋友口中得知，当然是不露痕迹的。我是一个如此聪明而小心的女孩，我相信我可以做到这一点，实际上我也做到了。我绕着很大的弯子和她胡侃着，然后装出很不经意的语气问道：哎呀你的朋友还真不少那个那天和我一起回去的男生是谁啊跟我一个小区我竟然不认识，你知道他的电话吗以后方便联系。心虚得让我自己都觉得可怕。她在电话那头笑着说知道啊知道啊，小妮子是不是动了春心看上他了，要不要我帮着牵牵线搭搭桥也过过月下老人的瘾。好啊，我正愁没人帮我提水买饭背书包呢，我于是笑着说，做贼心虚得厉害。当然她是不会怀疑我的，在她心里我是一个多么规规矩矩的要考大学的女生啊。

我终于没有给他打电话，因为我无法跟自己解释也无法编出一个合理的让他信服的理由让他明白为什么一个只见过一面说话不會超过十句的女孩会突然给他打电话而且在电话里支支吾吾不知所云。这件事并没有发生我便猜出了结局。虽然和其他人我是如此的能侃能聊，而我很清楚对着电话那头的他我一定会支支吾吾。我不想让他知道什么。人有时候是多么奇怪的动物，明明喜欢一个人，却害怕让他知道。

接下来的日子很紧张，很枯燥，很压抑，也很无聊，当然还有痛苦。因为过了寒假，高考就真的离我们不远了。显然我还不是一个可以为爱而疯狂到不顾一切的人，我所有的努力不能在这最后的时刻功亏一篑。高考，为了自己，也为了很多人。原谅我只能这么说。

我仍旧可以碰到他，在我们那个不大的校园里，我们就在相邻的班级，我很努力地在学习，很努力地在学习的时候不去想起他，这就是高三与我的交易。而所有这苦心经营的一切都会在和他偶遇的那一刻土崩瓦解，于树荫斑驳的五楼走廊上，于热气腾腾的开水房前。我觉得自己是那么的没出息，有时亦会觉得恨他恨得咬牙切齿。但，我仍旧喜欢坐窗边，因为可以偶尔看他走过。当我向班主任老头提出要坐窗边而且永远不用换动时，他眼中的诧异是显而易见的。我这种学习好而且乖得像小绵羊一样的学生，为什么会选择去坐那么一个吵闹嘈杂的地方。要知道，那个地方坐着我们班几乎所有对高考已无兴趣的人，但我确实在那个地方坐了下去，直到高考。

我们也一直像两条平行线，偶尔碰到也只是笑笑而已。天气一天天燥热起来，我的心里也越来越充满不知是什么的感受，对高考的恐惧，对未卜前途的担忧抑或是对即将分离的不舍，不知道。仿佛看到胜利就在前面，却不知自己能否到达。

那段时间班里写毕业留言也风行起来，这毕竟给死气沉沉的生活带来一点亮色。虽然班主任老头一再苦口婆心地强调关键时刻更不能分散精力，但，显然，这是没有作用的，年少的我们肯定是会舍得拿一整个晚自习的时间来涂一本留言，来挥洒我们此刻显得有些苍白的青春的。

我没有买留言本，虽然我也给很多人留言。可能是觉得这种伤感的东西落在纸上更觉伤感，抑或是觉得它其实无多大实际意义。但我想让他给我留一点东西，哪怕一点点也好。

我不知道自己算不算很傻，或许我注定了就是这样一个女孩，羞涩得难以开口去说出自己的爱，却只在一个人的风景里黯然舔着不算很深却痛到心肺的伤口。

后来确实是我找别人借了一张精美的留言纸让他给我写留言。他给我的那天我们又是在五楼走廊偶遇。五楼是高三的天下，高处不胜寒。看着他将那张在风中摇曳的纸张从书包中拿出，我只剩下落荒而逃，我还是不能面对他。害怕面对。他是那么一个高傲的人，冷漠得让人害怕。其实更确切地说，是我的太不自信，才会觉得他的高不可攀。一直以来，从来就觉得自己是一个丑小鸭的角色，平凡得不会在别人记忆里留下痕迹，惟有整日与书为伴，看着别人的悲悲喜喜上演。

其实后来我也知道了当时的同学其实都是那么地喜欢与佩服我，喜欢我的处世不惊，佩服我在高三那种日子里还活得那么地宠辱不“惊”，没有丝毫的患得患失，始终那么地清清爽爽。但他们却始终不知道当时的我其实是对自己那样地不自信，还有着那么一段泛黄的心事。

接着的便是高考了，那三天是什么感觉已记不太清楚了，无甚波澜也无甚恐惧，可能是感觉已经麻木了吧。7月9号晚上，高考已全部结束，我和妈妈去了世纪广场。在那火树银花不夜天的广场，我竟意外地遇见了他。我们照例只是笑笑而已。看着他远去的背影，似乎离我很遥远。我们曾经认识过吗?他是谁?在这个夜晚，我突然间恍惚。

乐曲传来，身边的人们开始活跃异常，而我却感觉像是掉进了无边的黑暗中，恍恍惚惚中，过去的片段像是放电影一样在脑中闪过，我们的初次相遇，等等等等。心好似空了一样，在应该无比放松的时刻，我却觉得无比空虚。现在想起来，也许是因为高考将我的中学生涯结束，也将我对他在那特定时期才会产生的情愫结束。就像那傲骨的腊梅，严寒和白雪才是属于她的天下，过了严冬，即使是万物复苏的春，她也只能凋谢、死亡。

冗长的故事情节，似乎显得有些琐碎。接下来的是我终于走进了我的大学，开始了全新的生活。在这满眼郁郁葱葱的美丽校园里，我知道自己可以变得美丽，一如由蛹到蝶的蜕变。在这里我快乐着，痛苦着，悲伤着，兴奋着，生活得五彩斑斓。我已经不会去想他，因为我明白自己只是陷入了一个一见钟情的童话而已，也许我喜欢的只是那个金色的轮廓而已。

再见到他时，已是大一的寒假。他去了北方的大学。见到我他的第一句话就是，你比以前看起来漂亮多了。他好像又瘦了，还是那样地冷傲。只是我已不会像以前那样地害怕他了。奇怪的是我们反而变得比以前更熟络，我们可以像多年不见的老朋友那样地聊天，说着各自身边的新鲜事，谈论着上大学的感受。说到高兴时我甚至还会拍着他的肩膀笑得眼泪都要落下。也许，我还会将这段心事讲给他听，当然不会告诉他那个不美丽又害羞的女孩就是我。就像分享着别人的故事，轻松而又愉快。

坐在窗边，有桂花的香味飘来，又是金秋十月，而我也已是大三。我们已经是很好的朋友，现在是，也许将一辈子都是。有时候我在想，一种风景错过便不再，一些人远去了就不再回来。感情确实是要在特定的条件下才能开出美丽的花朵。

但我仍旧会将这些留在我记忆的最深处，因为，它毕竟在我的身体里，在我的血液中，在我如画的青春中流淌过。我确实拙于文字的表达，毕竟，刻在生命里的东西，落在纸上，终觉肤浅。