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假如我和你妈同时掉进水里……

2004-04-29笑傲糨糊

上海采风月刊 2004年2期
关键词:回锅肉大嫂神经病

笑傲糨糊

到了该抱娃娃的时候,我仍然孑然一身。一位好心的大嫂见我可怜,发誓非要帮我找另一半不可。那以后不久,这位大嫂就带了一位女孩子来见我。尽管我怎么看也不像我的“另一半”,但还是决定先跟她建立最低一级的外交关系,当然这跟她炒得一手好回锅肉不无关系。

那以后不久,我认为她虽然比我还难看,但还是在她的斡旋下跟她建立了大使级关系,这说明我们的关系有了进步。她对我也比从前放肆,从前她只敢摸我的手,现在敢摸我的脸了,而且有人没人都敢,有时候甚至还敢把手伸进我衣服里去,为我挠痒痒,也敢当着外人的面盯着我的眼睛看半天,尽管后来总要来一句:“你眼角有眼屎。”

然而,就在我们准备更进一步时,她出了一个许多男人都碰到过的难题,要我回答这样一个问题:“假如我和你妈同时掉进水里,你先救谁?”我平生有两个最怕,第一是最怕大白天碰到鬼,第二就是最怕碰到这个问题,现在偏偏两个都让我碰到了。我求她放过我,除了这个问题,我愿意回答任何问题。可是她说:“你就说说吧,反正是闹着玩,说说有什么关系?”我说你可是有言在先,是闹着玩的,你可别当真,她说你放心吧。于是我这样回答:“如果你和我妈同时掉进水里,我当然先救我妈,因为如果你淹死了,我还可以另外去找一个,但是如果我妈淹死了,我就再也没有妈了。”那以后她就不跟我联系了,好像世界上不存在我这个人。不是闹着玩的吗,怎么当真了?我有自知之明,明白这辈子再也吃不到她做的回锅肉了。

又过了大约半年左右,又有一个女孩子来到了我身边。尽管这位的外表比前任好不了多少,但是好歹是我自己看上的。于是我想:反正我自己也不是什么好东西,就像卖不出去的陈货,既然有人愿要,降点价卖了算了,我们也算门当户对。然而那以后不久,这位又要我回答那个我最怕的问题,我吓得腿都软了,心想怎么喜欢问这个问题的女孩子都让我碰上了啊。我真是倒了血霉了!

就在我求她换个问题的时候,她说:“你就说说嘛,我又不会当真,说错了也没关系。”我想既然又是闹着玩的,我妈也听不见,不妨就拣她满意的说吧,先把她骗到手再说。于是我回答:“如果你和我妈同时掉进水里,我当然先救你。”“为什么?”她仿佛吃了一惊,瞪大眼睛望着我。“因为我妈会游泳,她年轻的时候还横渡过长江呢。”这下她该满意了吧?谁知她一下变了脸,说出来的话比北极的冰还冷:“你心中连自己的母亲都没有,还算一个人吗?一个连自己的母亲都不在乎的人,一定是个冷酷无情的人,今天可以对他的母亲冷酷无情,明天就可以对他的老婆冷酷无情,哪个还敢嫁给你?”我这才知道,这个女孩子跟别的女孩子不一样。早知道这样,我就应该回答先救我妈。我真的懊恼死了!

经人介绍,我又认识了一个女孩子。按理说这是好事,有女孩子喜欢我,说明我还不是没人要的烂货。可我却发起了愁,万一她也问我这个问题,我该怎么办?是回答先救她呢,还是先救我妈?换句话说,她是第一个那样的人呢,还是第二个那样的人?我实在拿捏不准。不过我很快就有了主意,一开始就跟她约法三章,首先规定:我们谈恋爱可以,但是不准问我那个问题,还再三强调:“你问也白问,我是不是回答的,打死也不会回答。”女孩子说:“你放心吧,我不会问你这个问题的。我现在不会问,将来也不会问,打死也不会问。”我大喜,以为终于碰到了一个没有神经病的女人。

谁知第二天,介绍人就急忙跑来问我:“老实告诉我,你们家有没有神经病史?”我说:“你这话是什么意思?”介绍人又问:“那你从前得过神经病没有?”我终于明白她的意思了,急忙说:“你可别误会,千万别误会,我没有神经病,从来没有过。我正常得很,正常得很。你可别听那个女孩子瞎说,这可是关系到我名誉的大事,弄不好把我一生都毁了……”介绍人看着我,若有所思地说:“明白了,我明白了。”“你,你明白什么了?”我小心翼翼地问。介绍人继续若有所思地说:“一个喝醉了酒的人,总喜欢说‘我没醉。”说完赶紧逃之夭夭。

终于有一天,我又认识了一个女人。这一回我更聪明了,决定来它个先发制人,于是我们刚刚混熟,我就抢先问她:“假如我和你妈同时掉进水里,你先救谁?”我的话音刚落,她就杀猪般叫了起来:“天啦,你好意思问我,你还算个男人吗?这问题应该我来问你。假如你还是个男人的话,就回答我的问题。说,假如我和你妈同时掉进水里,你先救谁?”……

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