美好性爱无高潮

盛　开

随着性知识的普及，女人的高潮已经被提到了前所未有的重要地位，“今天，你高潮了吗？”甚至成了某些性意识觉醒的白领女性衡量自己性能力的标尺。然而，有高潮的爱是不是一定快乐，无高潮的爱是不是一定质量低下？不，性学专家表示，"所谓女性性高潮障碍并不是一种病理状态，而是正常的生理现象。"女人性快乐的主要因素是夫妻间柔情的爱抚和亲密感，而不是有无性高潮。

从今天起，不必为高潮担心，美好的性爱可以无高潮！

你应该了解的数字

凯斯性学报告的调查显示，在新婚燕尔的蜜月期间，由于缺乏性经验，只有49%的新娘有性高潮。通过夫妻双方摸索、学习、相互交流、相互协调，一年后有75%的女性有性高潮，有10%的女性终生没有性高潮。仅有13%的女性每次性爱都有性高潮出现，其余的，每4次中有一次性高潮就算不错了。

没有性高潮时，我们的爱会怎么样

反面教材1

妻子 ：王小燕。丈夫：肖肖

症状：青梅竹马，感情很好，最近却因为性高潮的问题各怀心思，冷战

我和丈夫从小一起长大，感情很好，可最近，我们却开始自寻烦恼。事情的起因是，一次我们一起看A片，丈夫看到那个女人疯狂大叫的样子，突然转过头问我：“你怎么从来都那么冷静？”一直觉得自己很正常，喜欢性爱，而且感到很快乐，所以从来没有深刻研究过自己是什么样子，被他这么一问，我竟不知道说什么好。

事后，我没多想，丈夫却不依不饶起来。上网查了大量资料，然后像审犯人一样问我：“你是不是觉得呼吸急促心跳加快？”“嗯，没有……”“你是不是有飘在半空中的感觉？”“没有……”“你是不是忍不住大喊大叫？算了，这个我知道，你没有。”丈夫一派沮丧的样子，我觉得很可笑，太小题大做了吧，人家可是演电影呢。

“别在意那些了，我真的非常快乐。”我的回答引起了丈夫强烈的不满，他说我从没有达到高潮，根本就没体会到性爱的快乐，却整天骗他说自己很快乐。丈夫的不信任让我很伤心，我觉得他就是想看到我疯狂的样子，以显示自己是个威猛有力的男人。但夫妻之间，做爱不就是为了更爱吗？我快乐了，他达到了高潮，我们的感情更进了一步，目的就达到了，为什么一定要强求我的高潮呢？到底是我的高潮对他重要，还是我的快乐对他重要？

现在，每次做爱，我都不能够轻松，丈夫不仅不停用各种方法引导我，还观察我的反应，不时问感觉怎么样？他越这样我越没感觉，连过去那种轻松愉快的心情都没有了，只剩下反感。

误区

1. 像A片一样生活

2. 性快乐 = 性高潮

解析

用A片女主角的高潮对照生活中妻子的反应，会给妻子增加很大的压力。毕竟，就算达到高潮，能有那样夸张表现的女人也是少之又少。正如你不可能做出那些高难动作一样，你的妻子也不可能达到那样的高潮。况且，你们真正注重的应该是由爱而发的性，而不是单纯的高技巧的性。

只要夫妻感情和谐，妻子能够从温柔的性爱中得到快乐，高潮有无并不重要。

目前很多丈夫有这样的错误观点，认为让妻子达到高潮是男人的本事。于是，他们不是以妻子性爱是否快乐为出发点，而是给性爱生活附加了攀比和大男子主义的思想，这是妻子比较难以接受的。

反面教材2

妻子：李慧。丈夫：尤小军

症状：对高潮过于在意，以至于患上性爱高潮强迫症

我不是一个很容易达到高潮的女人，但与丈夫结婚的这几年，对性生活感兴趣，有时还主动进攻，应该是属于感觉很好的。

我的平静生活与平和心态，是被好朋友和丈夫打破的。

一次，大学时的好朋友到我家小住，两个女人便不由自主谈到了夫妻生活。女友说，我的老公特别好，每次都能让我达到高潮，你呢？我说我偶尔达到。她撇撇嘴，好像很惋惜的样子。我心里就觉得自己比她矮了半截，不是个百分之百的好女人。

而丈夫也不知从什么时候起，特别注意我的高潮反应，每次完事儿，他都要问，你达到高潮没？我真不好意思说没达到，就总是点头。可这事儿，他能感觉得出来啊。为了让丈夫高兴，也为了努力修炼自己，我每次做爱前，都会在心里下保证，一定要集中精力，好好体会，力求达到高潮。可越这样想，越不行。一旦达不到高潮，我很沮丧，丈夫也跟着沮丧，我们俩认真探讨是不是最近两个人感情有什么不好了，是不是他的或我的身体状态有什么不对劲了。探讨半天也没什么结果。更糟糕的是，因为总达不到高潮，丈夫开始用抱怨的目光看我，仿佛在说，你过去不是这样的，是不是不爱我了？这个罪名就大了，真让人承受不起。

误区

1. 易达到高潮的女人，“性商”比较高

2. 爱得越深越容易达到高潮

解析

生理和心理的细微差别，决定她们是不是容易达到高潮，这跟性能力高低没有关系。女人没必要因为不容易达到高潮而自卑，更不必因为容易达到高潮就随处夸耀，给别人带来压力。

性高潮只有在性活动中，思想完全集中于自己的肉体感觉时才能发生。它不是一种生理本能，而是双方性技巧不断提高后的产物。也就是说，性高潮与性技巧的紧密度远远大于与感情的紧密度。

调查显示，女人通常容易通过和谐的性前戏获得快感，也就是说，她们更注重交流、亲吻、爱抚，而非性活动本身。因此，就算用种种技巧达到了高潮，如果没有了彼此充满爱意的身心交流，女人还是会在高潮过后，感觉空虚和不快。

正面教材

妻子：于静。丈夫：刘杉杉

我跟前夫在一起的时候，经常能够达到高潮，但我觉得自己并不快乐。不可否认，在高潮当时，出于情不自禁，的确有欲仙欲死的快感，然而，过后，我便感到自己很悲哀，不像女人更像玩偶。有时，我很累了，对他说，我们柔和一些，或者只是亲密地说说话或抚摸一下，可他不愿意。他甚至很少亲吻我，也基本上不说什么话，只是每次直奔我达到高潮的关键部位，让我感觉他不是因为爱我，而是为了显示自己才这样做。

他后来有了别的女人，我们便离婚了。我现在的丈夫是那种文弱的人，性能力和技巧都谈不上好，但我们在一起就是出奇的和谐。他的语言、眼神、手、唇都是那么温柔，让我感觉自己在他眼中像一件不敢轻意碰触的珍宝。他时间不长，有时甚至有些笨拙，但可以感觉到，他是发自内心，是出于爱才这样做的。

跟他结婚一年多了，我很少达到高潮，因为他不知道我的“G点”，性爱进行时持续的时间也不够长，但跟他在一起就很舒服也很快乐。我相信，女人真正需要的是被爱的感觉，有了这种感觉，无论是不是达到高潮都一样快乐。

解析

的确有些女人会在高潮后产生空虚和不快感，尤其当男人用征服性的举动去达到目的，而不是通过爱。在女人心目中，爱大于性。她们希望爱与性的统一，你在性中表现出的爱越多，就越容易让妻子感到快乐。爱的表现是说情话、亲吻、抚摸，这些都不一定是高潮的燃点。相反，妻子对于技巧一流缺乏表现爱的能力的丈夫，往往会产生不信任和疏离感，这就是为什么部分女人会在高潮后感到空虚和不快的原因。

美好性爱无高潮之快乐法则

丈夫

1.必须明白，妻子的高潮与你的不同，不仅不容易达到而且也不是必须达到的。有了这个认识，才能以平和的心态对待妻子无高潮。

2.与妻子交流，当确信她很快乐时，就忘掉高潮这件事吧。顺其自然，随着心情的放松和彼此对对方身体的了解，说不定哪天他会自然而然地达到高潮。

3. 充满感情的爱抚、亲吻和情话，是使妻子感到快乐和满足的法宝，比任何技巧达到的高潮都HIGH。

4. 来点精神胜利法，把A片中的表演当哗众取宠的笑话看。不要与别人攀比，当男人在一起谈及此问题时，你应该对自己说，真正快乐的人是不会把隐私说给别人听的。

5. 如果妻子不能经常达到高潮或无高潮，使你感到性爱乏味，你可以从形式来点儿创新。安排一次旅行，去陌生环境体验爱或把爱搬到自己喜欢的任何地方。想一想，如果她每一次都是千篇一律的高潮反应，也是让人乏味和犯嘀咕的事情：这是真的假的？

妻子

1. 即使你从没体会过高潮，也是个正常的好妻子。只要你不反感性爱并且觉得这是一件让人愉快的事情，就不必刻意采取任何措施校正现在的状态。

2. 探索你喜欢的、增强快感的方式。如果你喜欢让他亲吻你，就把自己的美妙感觉告诉他，你的鼓励，会让他干劲十足。增强快感的目的不一定是高潮，但不可否认，夫妻需要不断探索和开辟新的性爱领域，以便让性爱之树常青。

3. 当丈夫片面要求你的高潮，并认为这关系到他的自尊时，你不妨撒个善意的小谎，说自己达到高潮了，只是不习惯像别人那样，表现得太夸张。

4. 每天抽两分钟，观察镜中的自己，并对自己说，我是最棒的。对于不容易达到高潮或没有高潮的你，自信非常重要。只有自信才能快乐，才能让丈夫信服——你是真的对现状很满意。