杀羊等

杀羊

某领导下乡视察工作，村长决定杀羊款待。席间领导关心地问：“集体少了一只羊，你们怎么走账？”村长答：“这好办，就说让狼吃了。”

失败

甲：“我的两次婚姻都失败了。”乙：“怎么啦？”甲：“第一个老婆走了。”乙：“第二个呢？”甲：“她不肯走。”

电大毕业

公公对媳妇说：“电炉坏了，你把它修一修。”媳妇：“我也不太懂电器，怕修不好。”公公惊奇道：“你不是读过电大吗？”

计程车

计程车司机：“到了，35元。”乘客：“啊！对不起，请你稍微开回去一点，我只带了32元钱。”

举例

甲：“请你举例说明，什么叫‘祸不单行？”乙：“未婚的妈妈生了双胞胎。”

心得

朋友跟我讲他有一回去厕所的心得。一进门，先看到指示牌上写着“向左看”，他就向左看，然后那儿写着“向上看”，他就向上看，上面又写着“向下看”，下面居然写着“方便就方便，东张西望的干什么？”

你最好要我的命

强盗用手枪对着一位过路人：“要钱还是要命？”“您最好要我的命。”过路人说，“因为我比您更需要钱。”

五十年前

“安德烈斯，”老师问道，“你能说出五十年以前还没有的三种东西吗？”“原子弹。”“对！”“电视机。”“对！”“还有……我！”“……”

寻地址

“玛克斯，我无法找到伊尔玛姑妈的地址，你知不知道它在哪儿？”“我不知道，妈妈，你干吗不直接写封信给伊尔玛姑妈，让她把地址给你寄来呢？”

狗眼

一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声。”老板立即回答道：“这条狗以前的主人是千万富翁，这300元钱它根本不放在眼里。”

面试

一个人走进一家大公司应聘。主管浏览他的申请，发现应征者在以前的每一份工作上都是被开除的。“我必须说，”主管说，“你的工作经历很不好，你在你做的每一份工作上都被开除了，这可不是什么好事情。”“嘿！”那人指着申请表说，“至少我不是个逃兵。”

意外

父亲责备鲍勃：“隔壁邻居很不高兴，因为你一拳打伤了他儿子的眼睛，结果你还说这是出于意外。这是真的吗？”“当然是真的。”鲍勃挥着拳头说，“本来我是想打中他鼻子的！”

还愿

哈里一家正开着车在路上行驶，一只青蛙挡住了去路，哈里下车把青蛙移到路边上。青蛙十分感动，便告诉哈里可以实现他的一个愿望。哈里说：“请让我的狗在下次比赛中获胜吧。”青蛙要求看一眼他的狗。青蛙注意到那只狗只有三条腿，就对哈里说它无法实现这个愿望，让哈里重新许个愿。哈里说：“好吧，那就让我妻子在下次地区选美大赛中获胜。”青蛙又要求看一眼哈里的妻子。妻子下车，向青蛙走过来。青蛙赶紧回过头来对哈里说：“还是让我再看一眼你的狗吧！”

分批逃跑

一个战俘得了一种病，左手被截掉了，他请求敌人把他的左手送回他的祖国。敌人很感动，就照做了。不久他的右手也被截掉了，他也请求将右手送回祖国。再后来他的左腿也被截肢，可是当他要求把腿送回祖国时却遭到了拒绝。他很不明白，问敌人为什么前两次可以而这次不行。敌人很郑重地说：“我们怀疑你在有计划地分批逃跑。”

神奇经历

迈克对杰瑞说：“我经常一觉醒来，发现身边有一个陌生的年轻女子，最近遇到的大多还很漂亮呢！”杰瑞听了非常羡慕，说：“你怎么会有这么神奇的经历啊，教教我怎么样？”迈克笑着说：“在地铁上找个没人的椅子坐着睡觉，这种机会多得是。”

不笑都不行

初中三年级时，有天上晚自习，教室里出奇地静，有个男同学一不小心放了一个响屁。大家觉得纳闷，但也没人笑。这时，另一个同学大声地说道：“糟了，裤子给撕烂了。”这回，不笑都不行了。引起哄堂大笑。

兄弟

丈夫很好酒，一天，喝得大醉，倒在沙发上。我大怒，拿起一瓶酒一口气喝了半瓶，哭着喊道：“你喝，我也喝！”丈夫挣扎着站了起来，拍了拍我的肩膀，说：“好……好……酒量呀，兄……兄弟。”第二天，他便成了我的前夫。

整风会议

在全县的干部整风会上，当讲到作风问题时，县委书记在台上讲：市民传闻，有些干部每天有“四话”，既上午说官话，中午说酒话，下午说梦话，晚上说情话……话刚说完，台下有人补充到：“回家说谎话！”

反应

公园里有一对男女。他问：“我能吻你一下吗？”她没有回答。他又问：“你能让我吻一下吗？”她还是不答。他火了：“咦，你聋了吗？”“咦，你死了吗？”

共同之处

正在吃面的阿试说：“女生和方便面其实一样。”小克问：“为什么？”阿试说：“都得泡！”

离婚原因

“你为什么要与妻子离婚？”“因为她每天晚上要去酒吧。”“她爱酗酒？是吗？”“不，她总是到酒吧缠着我回家。”

丈夫的投资

饭后，身体长得相当丰满的女主人说自己结婚时体重不过98磅。其丈夫笑着说：“对了，在我的各项投资中。这是惟一有长进的一项。”

占便宜

某先生在一家具店与女老板神侃，便宜买得一套沙发，甚是得意。次日又想如法炮制，再去买一张床。女老板终于回过神来，恼羞成怒地吼道：“你这人真不知足，先在沙发上占了我的便宜，现在又想在床上来占我的便宜。”

求爱简历

十分坚强：被女孩子甩了45次，还活着；

人也很好：45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好！”

喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！

待人热情：男女不问，老少皆宜；

做事果断：买东西后立刻付账，饿了马上就吃饭；

见义勇为：曾帮过几位MM拉上过后拉链；

视金钱为父母：我爱我的父母；

不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了；

有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心；

我很阳光：所以脸黑得跟碳似的；

领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢地插在了一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，她就走了；

坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付账了；

很浪漫：玫瑰，红酒．小提琴手，蜡烛，还有一包康师傅。

谁是最爱你的人

星期天，妻子替丈夫清洗了车子。当丈夫买菜回来后，看到了清新亮泽的小汽车停在院子里时，惊喜地问道：“是谁这样好，帮我把车刷干净了。”妻子撒娇道：“当然是最爱你的人了！”丈夫开怀道：“难道是我妈来了？”

儒雅之气

一位附庸风雅的富翁，请的司机据说也有儒雅之气。一次宴会上，富翁让司机给来宾敬酒，司机举着酒杯向来宾说：“让我们‘同归于尽。”席上一片沉默，富翁拉长了脸。回家路上，富翁训斥了司机，让他多读些书。次日一早，读了一晚书的司机叫富翁起床，他蹑手蹑脚走到主人床边，说：“老板，你的‘时辰到了。”

主要原因

饭馆经理把女侍者叫过来交代说：“你们今天要穿得更漂亮些，发型要更新潮些，脸蛋要更容光焕发些。”有一个女侍者问道：“今天是不是有重要人物要光临我们的饭店？”“没有。主要的原因是，我们这儿的牛排今天不怎么新鲜……”

保护男人

一位男士说：“我真不懂为什么法律规定一个男人只能有一个太太。”另一位男士说：“你肯定是单身汉，你结婚之后就会发现，这一条法律其实是保护男人的。”

文凭

有个老妇把她的小外孙叫做“文凭”。一次，有人问她：“为什么给外孙起这么一个古怪的名字呢？”老妇不慌不忙地回答：“我送女儿到外地上大学，她毕业时就带回这么一个小家伙，却连毕业证书也没有拿回来。”

我是比利时人

在巴黎的一家酒馆里，一个家伙显然喝多了，身子踉踉跄跄。一个人走上前去，对他说：“酒精每年摧毁了两万法国人的生命。对此您有何感想？”“这关我什么事？我是比利时人。”

永远属于你

法官：“为什么你拾到这么贵重的戒指不交给警察或是失物招领处？”被告：“我倒是有过这个念头，法官先生。可是当我看到戒指上刻的非常清楚的那句话时，便把这个念头打消了。”法官：“那是句什么话？”被告：“永远属于你。”

傻瓜造句

人才——那两人才打完架，两只狗又咬上了。

裸体——这幅写真画展大胆全裸体现了女性的美。

皮包——几天不见，你怎么瘦得像皮包骨一样。

口吃——八戒身高八尺，一身横肉，血盆大口吃遍天下。

酒吧——脸红得跟猪肝似的，没喝酒吧？

望文生意

洋人：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。”中国人：“怎见得？”洋人：“每当我早晨经过街道，常常可以看到路旁的招牌写着‘早点两个大字，提醒过路上班的人，不要迟到。”