你俩的婚姻距离有多远

○主持/王汉芳

彷徨的逃兵

在季诺晚餐，正餐我照例点了一份奶油培根螺丝面，我笑说自己是一个“从一而终”的人，他很高兴，为了表现他也是一个“从一而终”的人，也照例点了意大利肉酱面。后来，我吃不下了，但我还在努力的吃，是因为不习惯浪费食物。他说：“你明明不喜欢吃奶油的东西，为什么还要硬吃?”我笑说：“对呀!这就是我伟大的地方啊，为了坚持‘从一而终，就是不喜欢吃的东西也要吃下去。”好在当时的气氛很好，他也只是笑嘻嘻的说：“你不要话中有话……”轻描淡写一笔带过，可我却着实被自己的脱口而出吓了一大跳。也好，说了痛快!

快四年了，可他还是不了解我，不懂得赏识我的一些优点。有时候我们根本没办法在同一层面上探讨问题，就好像“鸡同鸭讲”。他够善良，够体贴，够正派，够孝顺，可同时也够感性，够自以为是，够冲动，够神经质，有时又软弱无助得令我无所适从。

我多渴望能有一个宽阔的胸膛可以让我依靠，家里爬高搬动的体力活和抛头露面的事能有个男人心甘情愿地做。多希望家里能有一个有毅力有责任感有能力心胸宽广的男人让我仰慕。而不是做一个需要常常安慰他，同情他，他伟大时我必须渺小，他软弱时我必须坚强的女人。我知道自己实在没有那么伟大也没办法那么全能，我只是一个普通的小女人。不知道我的要求算不算太高，但我只是希望能过自然的生活。我希望能帮助他，但我发现我已经快失去自我了，我害怕到头来，帮不了他还输了我自己。我昨天对他说，我以前是很爱他的，但现在我已经不爱他了，他说他很难过……

虽然我早就知道再好的夫妻都会吵架，我不知道别人的婚姻是怎样的，但从装修新房就吵嚷着要离婚，结婚一年多至少有1/2的时间在争执的婚姻是正常的吗?他说婚姻本身就是这个样子的，我也快要被他说服了，但一想到还有未来几十年这样的日子时，我就忍不住想逃。他说我是个完美主义者，生活根本不可能像我想的那么美好。也许吧，也许那些听到的看到的美满婚姻都只是传说，也许那只是人类虚荣的另一个铁证。几乎每次都是他提离婚，但等到我表示同意时，痛哭流涕说对不起我，以后要好好对我并补偿我的也是他。没有人告诉我，婚姻中要面对一分钟前还是咆哮彪悍如野兽，而一分钟后下跪求饶痛哭流涕的场面。我很痛苦，也很不知所措。

也可能我现在的状态就是生活的本来面目，本来嘛，好多东西本质的样子都不太美丽，也许我现在需要做的就只是说服自己去接受而已。但是我发现太难。当我终于打开套盒中最小的那个盒子，发现婚姻竟然是这个样子的时候我是那么地不甘心，而且满心地沮丧。

我是一粒沉在湖底的石子，他是一片浮在湖面的叶子。虽然湖底不是我喜欢的地方，但如何离开呢?我没有脚。就算离开了，我又要到哪里去流浪?至少我现在还有一个家，一个我努力了二十几年才有的家，虽然它和我想象的不一样，没有家的生活太可怕了，我实在没有勇气再去尝试，更没办法面对如果有一天我打开另一个盒子发现同样的面目时的错愕和绝望。怎么会这样?是命运?可我不想相信命运。人真是一种可悲的动物，明知道憧憬不可靠，现实不美好，可还是要怀揣不可靠，死撑到老。憧憬像一个永远对你若即若离的情人，来去自由却让你呼天抢地，好一个美丽的海市蜃楼。不少人追逐它到死也与它见不上一面，大多数的人都只是与它无限接近，而这个无限接近的过程可能就是生活吧。

(森林)