对抗与说服

●华明王月

许多年轻的父母发现，他们一旦有意识要在生活习惯或学习习惯上规范孩子的时候，经常陷入与性格倔犟的孩子的对抗之中。此时，家长有家长的理性，孩子有孩子的直觉；家长认为我的经验当然比你一个小毛头的心血来潮有道理得多，孩子则认为，保持他直觉意义上的选择就是争得了胜利。于是，孩子反感胡萝卜的气味就把什锦菜里的胡萝卜一一剔出，家长就偏在每样菜里掺上胡萝卜，甚至在孩子喜欢吃的糯米团子里也包上一团胡萝卜泥；孩子越叫嚷说不吃胡萝卜，家长越梗着脖子说，胡萝卜有营养，营养专家说的，医生说的，不吃也得吃，不许挑食。双方针尖对麦芒，好像是打一场战役。最后，大抵是家长赢了，以孩子的力量和所处的位置，家长只要以“不能纵容他”为精神支柱，是很容易撑到赢的。于是，孩子懂得了与家长对抗、与权威对抗、与自上而下的压力对抗，是没有赢的机会的。家长的血脉贲张、声嘶力竭，仿佛暗示孩子，对抗无处不在，你要么徒劳无益地硬顶下去，弄得紧张气氛越来越浓，要么投降。没有第三条路可走——在你与权威之间。

终于，不喜欢胡萝卜的孩子也无可奈何地“吃得挺香”，因为他知道这是结束对抗，通向其他美味的一种捷径；不喜欢所谓“益智”拼板玩具的孩子也假装玩得津津有味，因为他知道只有父母高兴了，他才会迂回曲折地接近他所喜欢的电动玩具和遥控玩具；不喜欢父母为他选定的“榜样兼伙伴”的孩子，也会敷衍这个处处表现优秀的孩子，却在心里盘算了一百个捉弄他的点子……是的，孩子终于建立了表面上的“顺从人格”，但，这又有什么好处呢?在这样老是以孩子的妥协结束对抗的家庭里，两代人之间主动交换看法的动力早早丧失了，孩子很小便明白了这样一个道理：只有百般隐忍自己看法的人，才能不受阻碍，出奇制胜。

这样的孩子到了青春期往往可能出现各式各样的问题，最明显的特征是，他向父母隐瞒了成长中的愉悦与烦恼，前者剥夺了父母分享的快乐，后者则让父母蒙在鼓里瞎担心。尤其是当孩子估计将会与父母意见不合时，他便压根儿不想从父母这里得到什么忠告，他只管秘密行动起来，最后把既成事实通知父母。在这样的家庭里，孩子在升学、求职、交友的选择上，往往会走许多弯路。过多的对抗和压制，反而酿造了他的我行我素的脾气。

再回到“吃胡萝卜”这样形而上的小问题上来，如果家长与孩子起了冲突，应该怎样达成谅解?儿童心理学家建议说，“给孩子提供‘第三条路好不好?”可以跟孩子一起去查书，看看能代替胡萝卜大量提供维生素A的食物有哪些，如果孩子不反感甚至欣赏这些食物，矛盾不就迎刃而解了吗?

避免对抗，对孩子成长中的个性及处事方式，是大有益处的。其一，这种策略的处事姿态为孩子树立了“平视对话者”，不怵权威的本能，保护了他独立思考的意识；其二，一旦孩子长成后与他人陷入对抗状态中，他知道怎样缓和气氛及达成谅解，他也许自小学会了让对方下得来台又坚持了原则的某种技巧——这种技巧是他与父母的冲突中学得的，那就是，多多为他人提供“第三条路”。图/陆 华