帮助孩子建立积极的自我形象

[美]卢·泰斯苏婉译

大约在二十五年前，我和我的妻子开始收养无家可归的儿童。我们所收养的儿童绝大多数是倍受虐待的孩子，其中最大的十四岁，最小的才五六岁。当初我们做这些事时毫无这方面的经验，所以感到困难重重。

我和我妻子都想成为最好的父亲和母亲，因此我们想方设法和这些孩子沟通。我们告诉这些孩子，你们曾经被车撞过、被石头击打过，你们还遭受过性别上、身体上或情感上的虐待，但是你们要记住，从今天开始，过去的恶梦已全部结束了，因为我们会为你们创造一个非常积极有效的环境。

每当这些孩子做得不错的时候，我们就表扬他们，并告诉他们：你们是多么的出色。我们想以此来营造一个宽容的、充满爱心的教育环境。然而，令人头疼的事情经常发生，每当我们刚刚表扬完这些孩子之后，他们都会紧接着做一些恶作剧的事情，或在沙发后和衣柜里点上一把火，或从邻居那儿偷点东西。我说：“我的天，你们为什么要这样做?”然后严厉地说，“在想清楚之前不准进家门。”孩子们居然会说：“好的。”他们是在迫使我运用惩罚手段。

我终于发现了这么一种现象：一旦你获得了一个自己的形象，也习惯了环境以这一形象对待你的态度。假如环境变了，但你起初仍会下意识以你习惯的行为方式行事，致使外在的环境和你内在的形象相匹配，这就叫“自我形象”。

举个最简单的例子，如果我并不是好人，而你却像好人一样对待我，我会下意识地闯点祸让你惩罚我，但我毕竟知道你是对我好的，所以我不会做出让你遗弃我的事情。当时我们不明白这个道理，因此对这些孩子头疼极了，当一切烦恼都过去之后，一个明确的教育理念也就形成了：父母给孩子最好的礼物就是使他们在头脑里建立一个积极有益的自我形象。

如今的孩子确实值得享受最好的：最好的教育、最好的友谊、最好的人际关系。

尊重孩子，这是所有的父母教育孩子的所有的方法的起点。让你的孩子用自己的思想来建立起自己的自我形象。这又引入了新的概念：“自我谈话”。这是指一个人内在的对话，它所包含的内容在我们大脑里逐渐积累着并成为我们信念的一部分：我怎么认定自己，我就成为什么样子。因此，我们必须非常小心地使用对孩子定评性的话。我们有着引领孩子的思考，我们希望他们认定自己是快乐的、积极的、富有创建性的。我们不希望他们认定自己是不值一提的、令人绝望的、惹人讨厌的。

据说每个成年人一天有5000条想法在脑海中流过。这些想法绝大多数是消极的、非创建性的、没有意义的、讥讽的、琐碎的，它会降低你的自我形象。这些话如果不经意地流露给你的孩子，也会因此而降低他们的自我形象。让我们试着将生活中的一些画面记录下来：

“你总是捉弄你的妹妹。”

“我总是捉弄我的妹妹。”

“你瞧，你就是没有头脑。”

“噢，我知道了，我没有头脑。”

“你总是把你的衣服扔得满地都是。”

“我总是将我的衣服扔得满地都是。”

就在这样的对话中，孩子负面的自我形象形成了，而这并不是我们所希望的。我们应该做的是，告诉你的孩子你希望他们朝哪个方向发展。

比如，你的孩子在捉弄其他人，你不要强调他正在做什么，而应该说：“不要这样做，我认为你是一个善良的、懂礼貌的孩子。”

当你看到地板上扔有衣服，不要强调这一现象，而应该直截了当告诉孩子：“把衣服拣起来放好。”

当你对一个十来岁的孩子有厌恶感的时候，你决不能将这一感觉告诉他，你甚至可以把他们假想成为幸福的、成功的成人。当你这样做时你会在头脑中形成一个印象，你应该这样说：“我不相信你会干这些，我相信你会是……”然后你向他仔细描绘你希望他成为的样子。

作为一名家长，你必须明白孩子是朝着他们思考的方向发展的，你的工作就是帮助他们描绘你想要他们思考的内容。再举一个简单的例子：假如你是一个小孩，你正在骑车，你看到路上有一颗石块，你并不想撞上去，但你始终盯着这个石块看，糟糕，你真的撞上去了。当你有了经验之后你就不会这么做了，因为你在发现石块的同时，也发现了要骑的路线，于是你就绕过去了。这就是你培养孩子的方法：如果你发现了你的孩子有不当行为，就直接告诉他们希望他怎么做，不要盯着石块，而要盯着绕过石块的路。于是，你把孩子引向了成功，你使你的孩子成长为他能够成为的人。为了你心爱的孩子永久的幸福，这是每一个家长所能够做到的一件最了不起的事情。

图/姜建忠