受窘时怎样保持自尊

苏·伯隆德

在日常生活中，经常会碰到这种情况:有人在众人面前泄露你的个人秘密或揭示你的短处，使你深感窘迫，直至大发雷霆。在这种情况下应该怎样维护自己不受伤害，不失自尊而又表现出应有的修养呢?

一位模特在一次庆祝她第一次受聘的聚会上，听到有人向对她着迷的观众们说出了她发誓不让人知道的一个秘密“她现在清瘦、苗条但是两年前可不是这样，她在一个农场干了整整一个夏天，才变得这样的。”一些人听后咯咯地笑着，这位模特感到羞愧难忍，恨不得地下有条缝能让自己钻下去。

一位受过高级训练的护士向两位为一个外科手术大伤脑筋而中断手术的外科医生提出一个出色的建议，“为什么不试一试呢?”其中一位外科医生厉声回答她:“因为我们记得你上个礼拜漏记了一位病人的病史。”那位护士被羞得满脸绯红，无言以对。

有位丈夫，在饭店用完餐后，为了表示受到良好招待的谢意，给饭店招待留下20美元的小费，而妻子却收起这笔钱，大声说:“招待得并不好，不值得给这笔小费。”这位丈夫只得怏怏地溜出饭店。

生活中我们每个人都很熟悉这类淘气式的反派角色。他们往往是你的朋友、同事和爱人。在公开场合他们搂着你的肩，告诉人们你曾经有过的一次错误或失策，或者指出你拥有的堪称“饭桶”的笑料，使你感到刺痛。如果你因此而发火，他就会说他只不过是跟你“开个玩笑”并且说你太过敏、缺乏幽默感。

对于这类不期而遇的人际交往中的遭遇，有两种不同的处理，一种是消极的抵御:或是无地自容的羞愧而无言以对，或是愤怒的感情暴发声色俱厉地反抗。这会对你的良好的公众形象带来损失。另一种是积极的应对，使你能利用这类不利的交往信息获得良好的交往得益，不但能有效地抵御“寻衅者”的行为效果。而且能赢得人们的更多尊重和欢迎。华盛顿大学社会学家爱德华特·格劳斯曾对交往窘迫研究了20余年，他指出遭到公开的羞辱当然不是一件乐事，也不是一件可容忽视的琐碎没事。当因羞辱而受到感情伤害时，大多数人会失态:发火、口吃、脸红。但你应该有另一种选择——保持理智，控制交往情势。

不要花很多时间陷于烦恼，“为什么这个人要非礼造次?”有些人蓄意使你感到窘迫，是因为他在心理上感到受到你的威胁，或是为了报复在他感觉中你曾做过的对他不利的一些事。另有一些人则仅是出于如鲠在喉一吐为快而不在意羞辱了他人的爱开玩笑者。

而佛罗里达大学的心理学家贝雷·斯契莱卡则认为，去猜测这类人有什么秘而不宣的动机的做法在实际上不一定正确。“他或她很可能是不明白你会因此而受到伤害。”当你向他指出这类失言的非礼之举时，这些出于好意的却拙于表达的人通常是会立即向你致歉的。

当然究竟如何来应对这类窘迫交往遭遇，得看当时的具体情况。如果当你的老板或上司在同事们面前指责你，而且很可能下次还会这样做时，你可以用下列的话来应对这种情况，从而以冷然的自信来维护你的自尊:“我们是否能单独探讨一下这个问题?”

同样，如果受到配偶或好朋友的这类伤害，与其回敬以挖苦式的讥刺，倒不如平静地向他说明，你感到受到了他的伤害。如果他继续使你感到窘迫。你可以向他进一步表示你将失去对他的信任。这种应对能力充分显示你的清醒而健康的自尊和受人尊重的感情控制能力，使傲然的对方感到相形见拙，从而反省自己的言行。

当有些人第二次有意羞辱使你感到窘迫时，你就也许需要采取更严肃的措施。有时你必须当场阻止他，对他说:“看来你是有意让我感到难堪能否告诉我这是为了什么?”或者对他这样说:“你看来很烦恼。是否有些什么需要让我认识的使你不愉快的事情呢?”这种应对能表现出你的不失于人的理智，不难于人的大度的良好素养，从而赢得旁人的尊重、获得对方的认同、改变他的消极心态，改善与增进双方关系。不管你采取什么态度，最重要的是切忌发火发怒。失态只能给“寻衅者”占上风，而且会遭致更深的敌意。

但是在最大多数的场合，应付这场局面的最好方法是运用急智和幽默感。爱德华特·格劳斯曾讲述过这样一个发生于两位作家之间的交往故事。一位作家写了一部书受到了她的同仁们的赞赏，出于妒忌，另一位作家走到她面前，阴阳怪气地说:“我很欣赏你的这本书。不知是谁替你写了这本书?”而她则对她说:“很高兴你能喜欢我的这本拙作。不知是谁念给你听的?”对方讥讽她不会写，而她则回敬以对方不会读，既在情理之外，又在情理之中，“玩笑”而已，一笑而止作罢。

尤如在摩肩擦踵的人群中行走时，不意的碰撞是经常会有的一样，在广泛的人际交往中，会使人感到窘迫的不期而遇的感情碰撞也是经常会发生的。当这种身体碰撞发生时，你能迅速地站稳脚跟，保持身体的平衡，你会感到是一种小小的“胜利”一样，当这类感情碰撞发生时，你能保持住自己的感情平衡和尊严态度也就是你的胜利。

(石涛译)

(插图:孙凤娣)