总对家人发脾气，我怎么了？

你是否经常遇到这种情况？

当你结束了一天忙碌的工作或紧张的学习，回到家中，外套随手一丢，整个人往沙发上一躺，准备打开手机刷视频，放松一下，耳边传来父母或者伴侣的声音：“回来就躺着，啥事儿也不管啊！我刚收拾完，你就胡乱丢衣服，就不知道挂起来吗？进屋就要赶紧换衣服，说了多少次，不要在卧室穿着脏衣服！瞧你把家里弄成什么样了！”

对方不停歇的“声讨”，让你越听越火大，一场家庭纠纷在所难免……

为什么我们可以心平气和地面对外人，却无法在家中或者亲密关系中控制自己的负面情绪？在这里，我们只讨论常规情况下的人际冲突（俗称吵架），家庭暴力或者严重心理问题的情况不包含在其中。

先来说说“依恋”这件事。

0—3岁是我们建立依恋关系的关键期。英国心理学家约翰·鲍尔比将依恋定义为婴儿与抚养者之间形成的情感联结。在此基础上，玛丽·安斯沃斯通过陌生情境实验，将婴儿的依恋类型分为以下3种。

安全型依恋：这类儿童与母亲在一起时能舒心地玩玩具，并不总是依附母亲。当母亲离开时，他会表现出自己的苦恼，当母亲回来，他会立即向母亲寻求接触，并很快平静下来，继续玩玩具。

回避型依恋：这类儿童在母亲离开时并无紧张或忧虑的情绪，母亲回来了，他们亦不予理会或短暂接近一下又走开，表现出忽视及躲避的行为，这类儿童接受陌生人的安慰与母亲的安慰没有差别。

焦虑—矛盾型依恋：此类儿童会对母亲的离开表示强烈反抗，母亲回来后，他会寻求与母亲的接触，但同时又显示出反抗的情绪，甚至发怒，不能再继续玩玩具。

由此可见，所有与亲密关系相关的内容，本质都离不开“依恋”这个概念。

我们又为何会向最亲密的人发泄最原始或者最毫无节制的怒火呢？

“依恋”理论中有一个重要的概念叫安全基地，无论你是儿童、青少年还是成人，都可以反复离开这个基地出去探索，并且在需要的时候返回基地。

比如在动物世界，刚出生的小动物都会在妈妈身边寻求足够的支持，然后才能独自成长。

安全基地除了能提供给我们最可靠的安全感，还有一大特点，就是，我们在这里不需要担心“被评价”，不需要调动资源去做自我的“印象管理”，是完全放松的状态，因为家是可以包容我们所有缺点的安全港湾。而小时候带给我们安全感的安全基地，会在我们成年以后继续以类似的方式扮演保护我们的角色。

当我们经历了一天的“勾心斗角”，资源和能量被极大消耗，内心需要被他人支持和保护。所以当我们回到家，把衣服随手一丢，准备躺下放松一下，是因为我们回到了安全基地，整个人是毫无防备的状态，潜意识里也会忘记那些在家庭之外场合的约束和规则。

在我们的心里，家庭本就是不受限制的、最安全的环境，家人可以包容你的一切。如果家人向你抱怨，你自己长期被工作和压力等积压已久的情绪，会在此刻得到被迫的释放，于是冲突就产生了。

至于为什么会发那么大的火，先思考一个问题，你是一个没有边界感的人吗？

我们都知道，一个没有边界感的人不会拒绝别人，不想得罪别人，希望别人可以开心，但最后发现受到伤害的只有自己。换句话说，在足够安全的环境下，我们的人际边界意识会降低，即不把对方当成一个个体来看，而是把对方视为我们表达情感和愿望的对象。

我们认为家人一定会了解自己，会不自觉地把自己的想法和情绪投射到对方身上，认为对方知道我们内心的想法，用我们的意愿去揣测对方，这在心理学中叫做“投射”。

所以，当我们回到家，会默认家人知道我们度过了劳累的一天。如果家人没有第一时间给我们情感支持，我们会想“你为什么没有安慰我”“你为什么没有关心我”，认为对方忽略了我们的内心，没有得到应有的关注，觉得对方“错了”。本来是寻求安慰的内心，却被对方指责了一通，结果会是什么呢？

此外，这里还涉及预期管理的问题，我们会不自觉地先设想对方能够理解我们，甚至可以有效安慰我们。但很多时候，尤其是在我们根本就没有表达任何需求的前提下，对方很难了解我们的真实想法。所以，“一个人静静”是不错的选择，尤其是静静地刷会儿短视频，这也是当下年轻人甚至是中老年人追求的一种放松方式。

在家里，我们会更放松，也会无意识地朝家人发脾气。但反过来，我们也要意识到，家人是需要被我们爱护的。如果他们遇到了困难，希望得到我们的支持，这时就需要我们做家人的安全避风港。

从家庭系统互动角度看，我们不需要去害怕或担心家庭成员间的争吵，因为相比冷战，争吵可以提供发泄、表达需求等积极作用。

同时，大量研究都证实了一个结论，适度且有意义的争吵是一种积极的互动方式，有助于促进亲密关系。希望大家的各种亲密关系，可以在良性且积极的争吵中获得提升。（作者为中国政法大学社会学院心理学系副教授）

编辑 于冰 / 美编 苑立荣 / 编审 张培