清明祭—缅怀我的爷爷

天又阴了。校园里桂花树、香樟树的新叶子伸展开来，在枝头发亮，不时有鸟雀在枝叶间呼朋引伴，起起落落，让我忍不住抬头张望。时光总是匆匆，再过几天就是清明节了。和煦的风拂起时光的裤脚，吹散了琐碎的流年。我站在窗前，思绪随风而起，脑海中又浮现出那个老人坐在窗前晒太阳的画面。

那个老人是我的爷爷，他离开我们快两年了。我一直想写些什么来纪念他，却迟迟无法落笔。爷爷虽已离去，但又似乎从未远离。我的耳畔似乎总有轻唤着“宝儿”的声音，亲切却又缥缈。

爷爷当过兵，性格耿直，说话从不拐弯抹角，退休前在县城一家银行担任工会主席，别人说他做事雷厉风行，但脾气暴躁。可在我的记忆中，爷爷是和蔼、慈祥的。他会容许我在他的头发上夹小花发卡，容许我在他的手臂上贴花花绿绿的贴纸，容许我将吃不完的饭菜往他的碗里倒；他会用双手将我举高，会帮我吓唬揪我小辫子的小朋友，会在接我放学时给我买最喜欢喝的AD钙奶，还会给我买小金鱼，会在周末用小推车推着我满大街转。爷爷总会给我惊喜：一颗糖、两枚硬币、几本图书……记得有一次，我们去逛超市，回家时下雨了，爷爷去旁边药店要了个红塑料袋套在我的头上遮雨，现在想起来，那画面滑稽却又幸福。

我上初中时，妈妈为了让我有更清静的学习环境，我们与爷爷奶奶分开住了。初一、初二时，每周我都会回去看望爷爷。他总是把他那为数不多的私房钱偷偷塞一些给我，我不肯要，他便说：“宝儿，你拿着啊，爷爷有钱用。”我上初三时，他经常给我打电话，嘱咐我好好学习。也是从这时候开始，爷爷每次在电话里的声音都会哽咽，让我揪心不已。

上高中后，我的时间更加紧张，有时两三个月才能回去一趟。这时的爷爷已不再是从前那个高大、健硕的老人了，走路时喘得很厉害，上下楼梯腿脚也不再利索，看到电视里的小孩子还会不停地拍掌……爷爷老了，像墙上那张泛黄的年画，充斥着岁月的褶皱，我想用手抚平，却怕加重了褪色。他也开始絮絮叨叨地跟我谈论起大学的事。他说武汉大学好，说我可以考个博士，说某某的孩子出国读书了。我笑道：“爷爷，那学校我考不上的。”他立马伸出大拇指纠正道：“你行，你行，宝儿最棒的！爷爷要看见你上大学！”遗憾的是，我的成绩有起步是在高三，爷爷没能看见；高考虽考得不是很好，但读上了优师计划。可惜，爷爷没等到这一天。

高二暑假时，我正在家努力复习，爷爷跌倒住进了医院。家里人没让我过多参与，我只是去医院看望过几次爷爷。那时，我对生死还没什么概念，总觉得只要爷爷配合医生好好治疗，一定能很快康复。

最后一次去医院看望爷爷时，他望着我，嘴角含笑，亲切地喊着“宝儿”，并把一大碗蒸鸡蛋都吃光了。正当我以为爷爷很快就可以康复出院时，他竟在第二天进了ICU。等我赶到医院时，爷爷已不认识人了。我只能从监控里看见他插着氧气管，平躺着，一动不动。爷爷的肺部感染已经很严重了，无法呼吸，医生明确告知爷爷已支撑不下去了。当时，汹涌而上的窒息感让我浑身发冷，心如刀割！空气仿佛凝固了，没有一丝生气。当我回过神，口罩已经完全被泪水浸湿。亲属们紧张地忙碌着，一切结束，已是半夜。那晚的我，自是未眠，邻居家温顺的狗吵了一夜。妈妈对我说：“爷爷最爱你，怕是爷爷在与你告别呢！”

去年高考结束后，我拥有了小长假，可以无忧无虑地在奶奶家住着。有一次，我走进爷爷生前住的房间，偶然间拉开不顺滑的抽屉，映入眼帘的是一个老旧的相框，里边是我小时候的照片，相片前边的玻璃上，是一道道细碎的划痕，唯独我的脸部处被划痕绕开了。奶奶说，爷爷在家时总望着我的照片发呆，念叨着“宝儿怎么还不回家”。那些划痕大约是他长长的指甲刮的，他知道我爱漂亮，有意避过了我的脸。那一刻，我再也无法抑制自己的情绪，泪水止不住地滑落。思念有声，我彻底崩溃了。

记得最后一次见到爷爷时，他的精神状态很好，妈妈说这可能是爷爷回光返照，毕竟他生前是最爱我的。我恨自己当时不能留在医院多陪陪爷爷，竟看不出来爸妈因为不想影响我高考而隐瞒事实的真相，内心的懊悔久久不能释怀。或许是思念太深，时常感觉爷爷未曾远去，每每望向爷爷的房间，仿佛总能看见一个老头儿正晒着太阳，忘我地听着戏曲，并陶醉地哼唱着……

几天前，我看到菜地里原本茂盛的油菜花，衰败、凋落了。春天太短暂，人的一生又何尝不是呢？爷爷陨落于枝繁叶茂的夏，而转眼又是暮春了，季节的更替让人惊觉时光是如此急促。如今，爷爷也许已在某一方天地，正与我隔空相望。深夜寂静之时，想起爷爷，我的心里总会涌起一股暖流，眼里一片潮湿，仿佛能听见自己的心脏怦怦跳动的声音。

爷爷，我会永远怀念您！