没有边界的亲密

隐私，是一个人独立于世的安全边界。

每一个生命都渴望圆满，所以，不同的人会相互吸引。爱情、友谊等各种亲密关系都由此而生。

如何处理亲密关系？不止一个人跟我说：“信任。就是把自己无条件地交给对方。”

说到“把自己无条件地交给对方”，我想起来一位行为艺术家做过的实验。

1983年，美籍艺术家谢德庆做过一个名字叫《绳子》的行为艺术作品。他用一条2.5米长的绳子，把自己和艺术家琳达·莫塔诺绑在一起，一条绳子这端系着谢德庆的腰，那端是琳达的腰，二人形影不离，吃饭在一起，睡觉在一起，洗澡、上厕所、看电影、散步、遛狗、见朋友、接受采访都在一起……整整一年，日夜不分离。在这形影不离的一年中，他们见证了彼此的性格、行为差异，乃至人性上的猥琐和恶。直到1984年7月4日美国独立日，他们解开了这条充满束缚和牵制意味的绳索，解开绳索那一刻，这两个人共同的情绪是：这辈子再也不想见到对方了！这种绝对的暴露对人际关系所产生的破坏性，只有亲身经历过的人才会深刻理解。

亲密关系一旦跨越这个边界，你满心的爱和信任会忽然变质，在对方心理上变成了攻击和控制。对方从中感受到的不是喜悦、幸福，而是压抑、尴尬甚至愤怒。

因为，没有人愿意被控制，尤其是长期被控制。

许多人没有意识到：信任，也是一种变相的控制。信任转换成依赖，或者夹杂着依赖，足以让被信任的人不堪重负。

每次，看到婚礼上岳父语重心长地对新郎说：“我把女儿交给你了，希望你……”我心里总是为新郎捏一把汗，人家把女儿无条件地交给你，从今往后，她对你的依赖可以是无边无际的，这可是一百多斤的“人肉包袱”！

所以，当你信任到把自己无条件交给对方的时候，你已经不知不觉把自己变成个“人肉包袱”了，被“扔”是迟早的事情……区别只在于是心理上还是形式上。

可见，再亲密的关系，都不能撕去安全边界。一旦撕去边界，两个人的关系，就变成了“你在，我才在”的共生关系。没有你，我的世界就崩塌了。在这种关系中，对方不仅负担他的需求和意志，还要承受你的所有需求和意志。只要是正常人，都想逃遁。

关于亲密关系，还有一个看起来很伟大的理论：爱，就是无私地付出。

有一个非常“贤惠”的妈妈跟我说，女儿从小到大，从第一次吃奶到第一次换尿布，都是她亲力亲为，上了小学之后，为了让女儿在成绩上名列前茅，她辞去工作，专门陪女儿参加各种补习班，陪她练习二胡、学习芭蕾舞，为了给升学加分，各种才艺，能学的都学……以至于女儿十六岁的时候，出门坐地铁，还得家长陪着。就这样，辛辛苦苦养育了18年，女儿考上了澳洲的大学，妈妈立马办签证，准备去陪读，结果女儿跟她说了这样一句话：如果你也跟我到澳洲去，我就立刻自杀，这学，我不上了……

后来，女儿一个人去了澳洲。一开始，到了寒暑假，找各种借口不回家；后来，连借口都懒得找，就一个理由：我不想回那个家。

那个肝肠欲断的母亲，怎么也想不通，自己这么爱女儿，为什么女儿长大以后却像躲瘟神一样躲着她？

本来，她还打算女儿结婚以后过去帮着带孩子，做做家务，结果女儿说：“妈要是想来带孩子，那我就一辈子不结婚。”绝情至此，让妈妈百思不得其解。

为什么妈妈无微不至的爱换来了这样绝情的母女关系？

道理很简单，不仅被抛弃是创伤，被吞没也是一种创伤。女儿不愿意被妈妈的“爱”所吞没，活在妈妈事无巨细的干预中。

当别人对你的付出“不领情”的时候，一定要反思一下自己，是不是手伸得太长了，是不是该住手了？

因为所有人都不愿意当一个盆景，在“为了你好”的名义下，被别人的意志不断地修剪。

当你要求对方把自己无条件地交给你的时候，爱已经变成了一个枷锁。

无论多么相爱的伴侣，当你们合二为一，把自己无条件地交给对方的时候，共同走向的绝不是爱的天堂，而是彼此囚禁的牢狱。

“你太好了，好到一无是处。”

这是我们对生活中一些老好人的尖刻评价。

只要突破一定程度，哪怕是“好”，都变成了一种缺点，何况其他。

捆绑像硫酸，侵蚀掉彼此距离的同时，也侵蚀掉了关系的弹性和双方的活力。人在没有隐私、没有秘密时，不会有尊严和魅力。

所以说，亲密关系是糖果，还是硫酸，取决于你如何把握距离，尊重边界。