吵架时为什么总想否定对方的一切

我偶尔听到我朋友和他女朋友吵架，比如有时候他因为要加班而不能赴约，他女朋友开口就会说：“你一点都不爱我。”

其实，很多人在争吵时，都会出现这种情况——绝对化。把当前的偶发状况，延伸为对方的行为模式，进而全部否定。这其实就是心理学上的“验证性偏差”——当我们在主观上支持某种观点时，往往倾向于寻找那些能够支持该观点的信息，而忽略那些能够推翻该观点的信息。

1951年美国大学生足球赛，达特茅斯印第安人队对阵普林斯顿老虎队。这是一场非常粗暴的比赛。在整场比赛中，普林斯顿老虎队一个队员的鼻梁断了，达特茅斯印第安人队一个队员的腿断了。然而，两所大学的报纸对这场比赛的评述截然不同，都认为是对方球员的犯规次数更多，更没有道德。

出于好奇，社会心理学家阿尔伯特·哈斯托夫（Albert Hastorf）和哈德利·坎特里尔（Hadley Cantril）做了一次实验。他们从达特茅斯大学和普林斯顿大学随机抽取了一些学生组成两组被试者，安排被试在同一个房间观看那场比赛的录像，然后用相同的评价系统来评价两支球队的犯规情况。

比如，当被问到是不是达特茅斯队的队员先动粗时，36%的达特茅斯大学的学生选择“是”，而86%的普林斯顿大学的学生选择“是”；同样，只有8%的达特茅斯大学的学生认为自己的球队没有必要动粗，而35%的普林斯顿大学的学生认为达特茅斯队的队员没有必要动粗。

也就是说，即使看到的是同样的事实，我们仍然会因为立场和态度倾向的不同而选择相信我们想要相信的。一旦需要做出选择的时候，我们也会相信自己所得到的依据。

而且有一些研究发现，越是聪明的人越容易产生这种偏见。他们对自己的判断更为自信，因为他们更能够从无关联的信息中找到“可能的联系”。

我们在判断事物时可能会带有很多主观感情。尤其是在社交活动中，如果我们觉得某个人不喜欢我们，可能就会自发地去寻找他不喜欢我们的证据，而忽视他的其他行为，这就造成了无端的厌恶。

而人对情绪的感知非常敏感，当对方感知到你对他的不信任时，也会反馈以厌恶，进而让你觉得自己的直觉是对的。

这也体现了沟通的重要性。如果我们能够及时沟通，其实很多时候会发现自己所担心的事情是多余的。有些夫妻甚至会用各种方式去“考验”自己的另一半是否忠诚，而这实际上也会因为我们的主观不信任而产生自己“想要的答案”。

另外，我们在争执过程中经常会情绪化，进入验证对方各种不好的信息搜索，以证明对方的各种不对，即使是与此事无关的陈年旧事，我们也不会放过。

所以，我们经常会听到那些绝对化的词语——“你总是……”“你从来……”，而这种描述则会引发对方激烈的反驳而造成争执的升级。

因此，在争执过程中，我们需要意识到自己的这种特点，争吵时尽量不用绝对化词语去描述对方的行为，不能因为当前的一件事而全盘否定对方。

那么，怎样沟通才会避免这种绝对化的情绪呢？我们一定要区分事实和感受。事实是真实发生的，而感受很可能是自己添油加醋而产生的。比如，你的恋人没有及时回复你的信息，你可能就会觉得他不关心自己了。“没有回复信息”是事实，而“不关心自己”是感受。实际上，对方很可能只是工作原因不方便回复你的信息而已。

所以，我们必须把这种事实和感受区分开来。我们可以找一支笔和一张纸，写出事实和感受，来区分它们，以及管理自己的思绪。