觉察驱动情绪失控的恐惧因素

在重重压力之下还能保持情绪稳定的父母，肯定不是靠压制情绪做到的，而是会安放自己的情绪。

控制情绪，是一件难事。这意味着我们永远不对孩子生气吗？完全不是。问题不在于我们被惹恼了，而在于我们对心头涌起的情绪做出什么反应：是直接情绪失控，向孩子发出可怕的吼叫，还是用一种更加健康的教养方式去处理？

美国哥伦比亚大学心理学博士莎法丽·萨巴瑞提出的情绪失控是由恐惧因素驱动的说法非常有趣，这种思维方式或许能帮助我们与激烈的情绪更好地和解。它也像一份情绪“灭火”清单，能帮助我们更直接地洞悉自己的内心，厘清情绪失控的真正原因。所以在此分享给大家。

感受：

孩子是个慢性子，你对他越来越失去了耐性。你觉得很无助、很沮丧，也觉得自己不称职。

反应：

你总想推他一把，甚至通过朝他大喊大叫来催促他。

走近恐惧：

留意到你的情绪被激发了。红灯亮了起来，警告着你要停下来。

马上按下你内心的冷静按钮。留意到你的怒气，深吸一口气，然后让内心平静下来。要是有必要的话，离开房间，通过问问题来检视你的恐惧：

● 我正在感受的恐惧，其本质究竟是什么？

● 什么是我害怕会发生的？

● 情况真的有那么差吗？

● 那是世界末日吗？

●这种恐惧是不是来自我过去的经历？

● 我能否看清这与孩子无关？

● 我能不能让这种感觉慢慢过去，选择进一步信任我的孩子？

当你检视你的恐惧时，你仅仅是在观察它。你一边做，一边确认以下这些点：

● 我的恐惧，是来自我内心的迷失。

● 我的恐惧，是来自我要做完美主义者的观念。

● 我的恐惧，是因为我相信我不够好。

●我的恐惧，是与我要抚养一名模范孩子的压力相连的。

●我的恐惧，是自然的、正常的。

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●我的恐惧，不能定义我是谁，它只是我的一面。

●我允许恐惧的存在，同时我也好好过我的生活。

●我恐惧的事实并不能削弱我的能量。

●我所需要做的，就是观察我的恐惧，任它是怎样就是怎样。

●我让恐惧静静地躺在心里头。我必须慢慢消化它，而不是让其他人去处理它。

●只要我任它存在，慢慢地我的恐惧就会消散。

●若是我否定它，或者做出情绪反应，那我的恐惧便会加剧。

通过承认恐惧的存在，并且任它是怎样就是怎样，其实就是在消化和整合它。现在，你可以集中注意力，以一种更加平和的方式去面对孩子，他也会感到你对他的倾听和接纳。

任何情况下，把情绪的因素拿掉，拿出最真挚的感觉，我们和孩子就可以创作出一种合作伙伴关系。孩子感受到我们不是在朝他发作时，他会对我们参与进他的生活保持一种更开放的态度。当他了解到我们担心的事情，会和我们一起想办法解决问题，而不是忙着和我们作对。这一切缘于我们学会控制和驯服自己的情绪反应。