他的故事

第一步：列提纲，明确主干

第二步：填材料，贯通血脉

这世界上有两种人：一种是古今闻名的大英雄，一种是默默无闻的小人物。他们用他们渺小的身影穿梭在世界里，化作了一道风景线。

那只是一个平平无奇的老人，他没有多余的打扮，没有多余的心思，没有什么突出的地方，有的只是孤独寂寞。

是的，他是个残疾人，小时候的物资紧缺、旱灾，让他填不饱肚子。因为残疾，他得不到父母的关爱。但他没有记恨父母。父母老了，他尽力为父母做力所能及的事。父母离世了，他没有流泪，只是迷茫地看向一个简易的木牌，像是解脱，像是回忆。如今他也老了，只是一个人孤独地住在破旧的老房子里。他没有弟弟争气，但他还是努力地工作着，有时还接济一下弟弟。

后来我在一个工地见到了他。他身形矮小，从远处看，像一条柳树的枝条在风里坚持着。他不和工友交谈，只是独自一个人在那里忙碌。他佝偻的后背，弯曲的身子扛着一块大大的木板，明明坚持不住，但还是呼着粗气做了这一项工作。

后来我遇见他了。他捧着个韭菜饼，送给了我。我很清楚，这是他一天的工资中的一部分。本想推辞，他却直接放在我手中，头也不回地走了。

他是我伯伯。我就是他弟弟家的女儿。从小，他给了我无尽的关爱，也曾托举着我让我看整个世界。想起这些事儿，我跑过去，叫住工作的他。因为我想告诉他：“你的身影虽平凡但伟大！”

开头有点绕，尤其是画线句子指代不明，表意不确切，需要修改。

语言平淡，可以运用对比的手法来写，让“他”在人群中出现，突出他的孤独。

以旁观者的身份介绍着他的故事，语言平淡，概括性太强，缺少具体的描写，需要修改。

语言表达不够流畅，有矛盾和重复之处，需要修改。

送“我”韭菜饼，这是一个很好的细节，可以展开来写，写出人物的神态、动作、心理，要尽量合情合理。

这句话没有真情实感，不符合人物的心理，很假，需要修改。

提升建议

本文叙写身材矮小、孤身一人、却关心“我”的伯伯的故事，选材独特，但是整篇习作以叙述为主，语言平淡，如流水账，且表达不够准确，可以从以下几个方面进行升格：

第一，开头要紧扣“他”来写，运用比喻修辞，写出“他”给“我”留下的深刻的印象；结尾处的语言要符合人物的处境和身份，有真情实感。第二，各段之间衔接要自然，安排好故事发生的时间、地点，笔墨集中，故事情节紧凑。第三，加强对人物的描写，多角度、多方位、多种描写综合运用，力求描写细腻，更好地塑造人物形象。

第三步：巧表达，增添枝叶

他的故事

江苏东台市南沈灶镇中学百合花文学社 陈 洢

不经意间，一个瘦小的身影如同一道独特的风景线，深深地烙印在我内心的深处。或许平凡，却令我动容。

冬日的傍晚，寒风肆虐，我不由得紧了紧身上厚重的衣服。余光一瞥，发现南面那家超市前排了一列长队，队伍中都是些中老年人。他们在队伍中说说笑笑，肉眼可见的温馨热闹。而与这一切显得格格不入的是队末的那个身影，他双手紧抱在胸前，单薄的衣服被吹得凌乱极了，显得孤独寂寞。但我终究只是看了一眼。

听爸爸说，他从未娶妻生子，一直是孤身一人。小时候的物资紧张让他总是填不饱肚子。也是这个原因，他长得十分矮小，像个侏儒，因此他在家里也不太受父母关注。他的父亲去世之后，他的担子又重了一些，不仅要照顾年迈的老母亲，还要扶持有了家室的弟弟。母亲离世后，他似乎轻松了许多。那天，他跪在一个简易的木牌前，那常年弯着的身子，似乎直了一些。他没有流泪，只是有些迷茫地看着远方。

那天，我出门帮家人拿快递，在家附近的工地上，我看到了他。矮小的身形，从远处看去，就像一枝不胜秋风的柳条。此刻的他正默默地背着一块比他高的木板，他步履踉跄，一步一步地移动着。看着看着，阳光下他的身影突然变得高大。我仿佛看到了我的玩具、书籍、学习机、红包在空中飞舞，与这身影重叠在一起。

他看见了我，突然停住了脚步。他放下木板，快步走到一个木箱旁，在一阵翻找后，拿出了一个韭菜饼。他递给我，眼里全是笑意，我知道那是他的早饭。望着那个饼，我陷入了莫名的情绪之中，并没有伸手。似乎停留的时间太长了，管理的人在喊他，他眼里闪过一丝惊慌，急忙把饼塞到我的手中。又急匆匆地走向那块木板。我手里捧着韭菜饼，看着他那破旧的灰布衫和有着破洞的鞋，望着他如同枝条般细小的背影，眼泪模糊了双眼。

伯伯啊 ，你给了我金银无法比拟的爱；你也曾经托举着我，让我看世界。你的身影在日复一日的付出中弯曲，在日复一日的操劳中衰老。

想起伯伯的点点滴滴，我猛地追上他，并用最大的声音喊道：

“伯伯，我们等你回家吃晚饭！”

可圈可点

升格后的作文情节安排更加紧凑，在温馨热闹的人群中，伯伯出场，突出他的孤独寂寞；运用插叙的手法交代伯伯的生平经历，写出他虽不幸却孝顺，顾念亲情；“我”与伯伯相遇，集中笔墨写伯伯的辛苦以及对“我”的关爱。行文更加流畅，语言细腻准确，人物形象丰满，感情更加真挚，值得一读。

（指导老师：江苏 王小勇）