全是丈夫的错吗

〔日〕黑川伊保子

全是丈夫的错吗

我的丈夫以前是个只会默默地听我说话，然后突然否定我的人。

比如，我对丈夫抱怨“我跟那个人这么说，结果他却那样说我，真是好讨厌啊”的时候，如果丈夫能够用“那可真过分”来表达共鸣，或者鼓励说“你已经做得很好了”，又或者安慰说“你一点儿都没错”，那该有多好啊，这是每个妻子都期盼的标准答案。

但是我的丈夫连眼都不眨一下，只会说“你讲话的方式也有问题”。如果是在热恋时期，可能我会觉得这种回答很理智吧。

每当我抱怨“教师—家长联合会”的时候，丈夫就会说：“既然那么讨厌，干脆退出好了。”“既然你有这么多的怨言，为什么当初要接受负责人的职务呢？”

我真是被他气得说不出话来。为什么他就不能说“什么都让你一个人来做，真是难为你了”“老婆不仅长得漂亮还那么能干，肯定是遭人嫉妒了”之类的话呢。

经过几次这样的事件后，我就认定丈夫是个不善解人意且冷酷无情的家伙，既不体贴也不真诚。

如果热恋时期遇到这样的事情，我会责怪他“太过分了”，大吵一架后让他给我道歉，最后两个人和好如初。但是由于女性大脑的本能给我们设了一个陷阱，育儿期开始后，女性几乎不会再有心动的感觉。如果像刚才那样的争吵不时发生，夫妻二人的关系就会渐渐疏远。

爱不是永恒的

其实在绝大多数情况下，将妻子推入深渊的并不是丈夫，而是女性大脑里的生殖战略。

女性大脑里的生殖战略远比我们想象的残酷。当然，并不是说所有的女性都会完全服从本能。她们的基本战略如下：

动物会通过观察异性的外表、声音、气味等来考察对方的基因是否优秀。雌性哺乳动物钟情于免疫力强、基因契合度高的对象，以获得优质的基因。因为雌性哺乳动物的生殖风险非常高（从怀孕、生产到哺乳，不仅时间长且有生命危险），所以它们会严格筛选自己的对象。这就是爱情的真相。

女性大脑里的生殖战略决定了，她们只在一定时期迷恋对方。一旦怀孕生子，她们就会脱离“情人眼里出西施”的阶段。到了这个时候，对方的“温柔”也会变成“优柔寡断”，“可靠”则会变成“任性自私”，她们会对这个人彻底失去兴趣，所以说，爱不是永恒的。

同样受生殖战略影响，怀孕与顺利生产会增加女性对男性的迷恋，但此迷恋非彼迷恋。女性希望男性从恋爱对象变成为家庭提供资源的人。因为只有采取这样的策略，才能提高孩子的生存概率。

残酷的母性

因此，有孩子的妻子受本能驱使，希望丈夫能迅速提供劳动力、觉悟（态度）、时间、金钱等全部资源。她们对孩子特别温柔，对丈夫则特别严厉，这才是真正的母性本能。

很多男性认为母性是温柔平静的，所以自己也能像孩子一样任性撒娇，那就大错特错了。母性是为了养育后代的一种生存本能。对成年男性发火和严厉也在情理之中。妻子完全是在用生命演绎“母亲”这一角色，所以不应该过分美化母性。

当丈夫看到妻子温柔地对孩子说着甜蜜的话语，仿佛自己也回到了孩童时代，不由得也放松了心情。

但妻子不会容忍丈夫的松懈。给孩子换尿不湿时，孩子突然翻了个身，导致妻子无法拿到擦屁股的纸……这时看到在自己身旁发呆的丈夫，妻子立刻火冒三丈。这都是母性本能使然。如果换作生孩子之前，妻子一定会温柔地对丈夫说：“请帮我拿来好吗？”

所以说，并不是男人变了，绝大多数情况下，是女性对男性的看法改变了。

女性也使用“大叔脑”

当然，无论男性还是女性，都不可能一天24小时、一年365天都处于生来设定好的频段上。

女性与孩子相处的时候就常常用到解决问题的大脑。一见到孩子就问：“作业写完了吗？”“怎么还不写作业？”“学校怎么样啊？”

这和丈夫一回到家就问“饭还没做好吗”“你在家待了一天，都干什么了”“今天都做了什么事情”，是一样的。

只有想要保护对方、负责任的人才会这么做。

“今天妈妈真不想工作，于是就溜回家了。所以我非常理解你不想写作业的心情。”我也很想跟孩子说这样的话。但我说不出口，因为身为家长，必须对孩子进行正确的教育。我们教育孩子的时间是有限的……

现在你能理解了吧。其实丈夫也一样，他们并没有恶意，只是太直率了。

“丈夫很过分”的真相

大脑会自动调用自己的全部机能，但这反而更容易导致夫妻不和。

男性对家人使用解决问题的大脑，因此对自己爱的人最为严厉，对跟自己无关的女性却可以很温和。

女性也是如此，对别人家的孩子可以说“有很多学习成绩不好的人后来也出人头地了呢”，对自己家的孩子却说不出口。

热恋时期对自己关怀备至的男人变成丈夫、父亲后，切实地感受到自己肩上的重担，所以才会对家人说出那样严厉的话语。妻子为了提高孩子的生存概率，却希望丈夫能够给予自己比热恋时期更多的关怀和理解。

这才是夫妻之间真正的隔阂，是妻子认为“丈夫很过分”的真正原因。事实上，无论妻子还是丈夫，都是走在自己应走的路上。

在孩提时代，我相信只要正确地生活就一定能够获得幸福。而在长大之后开始研究男女的大脑后我发现，正是因为正确地生活，才导致了痛苦的发生，也正是这份痛苦，使人类得以繁荣昌盛。

如何解决这份痛苦？是借助宗教、心理学，还是在女子团体发泄郁闷，或是借酒消愁？想想看，在结婚时之所以要对神明宣誓，不正是因为维持婚姻是一件很难的事情吗？从古至今维持婚姻都不是一件容易的事情。古人可能并没有我们这般烦恼，因为那时人类的寿命还很短。

生活在21世纪的我们，或许要忍受70年的婚姻生活。幸运的是，我们有科学这个强大的伙伴。只要了解男女大脑的差异，就能给夫妻之间的隔阂架设一座桥梁。

（秦思繁摘自中国友谊出版公司《如何理解老公的脑回路》一书，毕力格图）