陪着我

阿鱼

6月初我从拉萨回到杭州找男朋友，一开始也是兴奋的。

我陪着他去了他读研的学校，和他的师兄弟还有将来的同事们吃饭，我也喊他周末陪我去剧场打下手，带他见我剧场的“家长”。

我们还一起尝试情侣日常发抖音，因为他下班后随口一句“我想你来接我”而产生的灵感，我写了脚本、录了素材、修改了剪辑，最后数据还不错。

这些事让我感到新奇。

直到他开始培训，在杭州培训完紧接着又去了贵州，我一个人因痛经蜷缩在他出租屋的床上待了三天后，状态好像就变了。

这让我想起我和hai、拾伍合租前，一个人在广州租房的时候，因为孤独，我养了一只猫。

而哪怕恋爱了，依旧有些时候让你发现，你处理不好这份孤独。

陪他去南京培訓时也一样，我的活动范围仅限于酒店的餐厅、健身房、以及房间里的长桌。

因为两三点才睡，我白天总是没有精力，比起暑假人挤人的景点，我更愿意待在空调房里，刷着手机推送给我的一个个情感故事，然后等他晚上九点多下班。

只有每周三的组长会议，在视频那头看见我的同事们，聊一些关于创作和做号的事情，才让我短暂有了活力。

可能是这样停滞的日子过了太久，8月中旬我几乎是逃回广州的，我迫切需要和人交流，哪怕和荆棘、刘白在办公室吹吹水，也让我好很多。

没去办公室的日子，家里有猫也有室友，哪怕傍晚六七点太阳降落的时候，家里也不会只有我一个人。

但我很快又发现，即便和人待在一起，可以讲话，也很难真正快乐。

我不知道回到广州后，我还能去哪里，和谁待在一起，做点什么，才能开心。

出门社交也变得不爱讲话，觉得如果讲不出有价值的话，那不如不讲，只是听着，等听累了，就开始想回家。

那段时间测mbti（一种人格类型理论模型），发现从enfp变成了isfp，并且i的占比从30%多到了快70%。

如果那阵子你碰到我，肯定会发现我常常面无表情，要不就是皱着眉，不知道在忧愁一些什么。

荆棘不止一次问我：“你是不是生病了？”

“是变得有点i了。”

“这就是老了吧，老了就是这样。”

最近才有点好转。

我买了本很好看的本子，找出钢笔灌满蓝黑墨水，记录睡前写3件感恩的事，3件有成就感的事，几乎不断。

每天不管几点，都要背着电脑或书出门，今天去广州购书中心，明天去唐宁书店，要不就是小区里的星巴克，在这些地方总能碰见一堆拿着电脑戴着耳机正在线上办公的人。

睡前写下第二天的待办事项，连“给房间扫地”“明天早上要去吃楼下的酱香饼”这样的小事也写上，享受完成一件事后把它划掉的快感。

开始每周都想更新真人号，列了一个年底前的涨粉计划，剩余多少天，还剩多少能够完成目标。

然后我几乎是呕吐式写日记，不是变i了嘛，能量都憋在心里了，就在纸面上倾泻出来。

而创作，写脚本拍视频再修改视频初稿，发布出去，看着它的播放量破百万的时候，是最兴奋的，也让我觉得找回了自己的价值。

我开始觉得变安静不是坏事，e人变i人之后，只是更加珍惜自己的能量了。

上周五发了男朋友第一次上门见家长的视频，睡前点赞就涨到1万了，然后过半小时后2万，我兴奋到凌晨两点多才睡着。

周六早上七点多就朦朦胧胧地醒来看评论区，有位观众留言说：你是一块珍宝，所有人都想把最好的给你。

当时就让我有点震撼，然后我重复跟自己说了一遍：是的，我是一块珍宝，所有人都想把最好的给我。

写下这篇文的时候，我刚刚生理期第一天，可能因为昨天又睡得很晚，或者是生理期的激素波动，我的情绪也不能说是很好。

但我不再想着逃去哪里了。

我不再觉得低落的抑郁情绪是我想要甩开的，而是注意到，我现在确实有点感受不到快乐，哪怕正在表达着自己的内心，把头脑中的想法具化成一个个文字，正在做我最喜欢的事情，我的情绪依然是闷闷的。

我在下雨。

但这样也没关系。

不是经常要感觉到快乐和满足的，觉得没有电了也没关系。

我在小红书上刷到说，抑郁情绪不只是心理问题，也有可能是生理问题，比如缺了某种维生素D。

然后很多跟风去测试的人，发现自己的维生素D真的偏低。

据说可以多晒太阳，也可以遵医嘱吃点补剂。

我想明天开始多晒晒太阳，或者是不是抽空也去检查一下。

没事最好，真的偏低的话，也可以告诉自己：找到原因了，我们可以好起来的。

说了这么多，其实我想说，不要想着逃避或消灭那个感受不到开心的自己。

不要觉得她不够好。

相反，要看到她状态不好，看到她的需求是什么，如果她需要做检查、看医生的话，就带她去。

最重要的是，用心地、认真地陪着她，每分每秒陪着她。

然后和她一起好起来。

因为这样的陪伴，在这世上，只有你可以做到。