以最高的礼节

郭韶明

看看他可能需要什么，如果不能判断，可以询问，但是千万别以自己的方式揣度别人。把自己的脾气秉性赋予他人，只会让人心里消化不良。

距离那次请客大概有十年了，我一直没忘，细节都还记得。男友的至交到我们学校，自然是我们做东。男友把点菜任务交给了我。这家店我常来，招牌是饺子。我三下五除二点了几道菜，最后少不了饺子。我以为那次请客挺有创意，多年以后，跟男友都分手了，他却笑着告诉我，他的朋友说我“比较自我”。比如那次请客，其实他们都不喜欢吃饺子。

这样的事我干过不止一次。亲戚的女儿刚来北京，我觉得她很孤单，经常邀请她到家里来。平时泡书店、逛街、吃饭，还有一些小活动都叫上她。当我觉得自己还比较周到时才偶然得知，她其实更喜欢一个人待着。我安排的那些帮她排遣孤独的活动，其实都是她在陪我。

很多时候，我们习惯于假设别人的信念、价值观、行为同自己的一致，觉得“自己认为好的别人也认为好，自己想要的别人也想要”，而实际上，我们会夸大自身好恶的普遍性，也就是说，其实很多人和我们完全不一样！我们坚信自己正确时总是说，“不信，你做个调查？”估计真的做了调查，反倒让自己大跌眼镜。这就叫“虚假一致偏差”。

我们总喜欢请别人去我们喜欢的馆子，我们总是给朋友买自己喜欢的礼物，我们总是觉得自己不想起床别人也都不愿早上碰面，我们还觉得自己讨厌不速之客，别人也一定不喜欢被打扰。其实，对方的感觉可能并非如此，或者恰恰和我们相反。所以在生活中，总是会出现对接失误，让你尽最大力气挥出去的拳头扑了个空。

那天，和老公说起过年回谁家。我说：“不喜欢去你家，永远有亲戚宴请，到这家，到那家，只有睡觉时才能回自己家。”老公说：“既然你说了，我也说说吧，到你家虽然是在自己家，但每天甚至每顿都做好多个菜，都要喝酒，其实大餐过后，晚上有清粥小菜就够了。在你家，我就没清醒过。”

结论很明显，我们都不喜欢去对方的家！虽然彼此的家庭都是以最高礼节招待我们，但是双方的期待错了位，对方的隆重不在我们内心的舒适区，搞得大家都不痛快，但又不好挑明。

你可能也经历过好意被否定的尴尬，感觉如何呢？说实话，当我满腔热情却听到非预期反馈的时候，我们都会相当失望，就算事情过去了很久。我想我的父母、老公的父母，如果知道我们的真实需要，肯定也很难接受。虽然都知道，真实的需要让双方更轻松，但要说出这一事实，本身就是挺大的挑战。

或许，还有更多潜在的失望，我们还没发现。因为我们在经历别人“尽心却带给我们不满”时，自己肯定也曾带给别人类似的感受。

一位女友说，无论春夏秋冬，老公如果先醒来，被子一定在她身上，因为老公总觉得她冷。有一次，女友感冒了，却是她老公造成的。原来，她老公觉得夜里冷了，就给她盖被子，自己热了，再给她掀被子。先是捂了一身汗，再一凉，自然是感冒了。好心，是没错，可确实过了点儿，搞得女友很无语。

还听说过一些爱情的错位。男人爱上一个女人，他觉得既然爱了，就要一辈子对她好，给她最好的生活，听她的，从不反抗。他想，女人一定喜欢这样。他不知道，女人喜欢的可能是棋逢对手，是争吵后的甜蜜，是碰撞后的平和。

再比如，女人觉得老公很累，要照顾好老公，早上起床做早点，晚上下班前问饭点，尽心尽责，做足了贤妻良母的功课。可是，老公却觉得很累，说“我去公司吃早点就行了”；下班，老公又会说“我能确定是几点吗？怎么女人结了婚都这样”。

这不是都很失落吗？

那么，能不能在做一件事情之前，先把自己撇远一点儿。你面对的那个“他”，没有你观念里的喜好，没有你的身份特征，也没有你的群体属性，他跟你性别不同，爱好不同，品位不同，为什么會跟你的需求一样呢？要真的一样，才奇怪吧。

看看他可能需要什么，如果不能判断，可以询问，但是千万别以自己的方式揣度别人。把自己的脾气秉性赋予他人，只会让人心里消化不良。因为，你好的那口儿，别人可能根本不爱吃，甚至偏巧是别人的忌口。

汪洪摘自《女性天地》