有一种在乎其实是忽视

丛非从

只有先照顾好自己，才能更好地照顾另一半。

看似很关心，实则是忽略与恐惧

小林已经和女朋友分手很长时间了，但他感觉自己一直停在原地，始终放不下。

我问他：“她的哪些好让你如此留恋呢？”小林说：“她很照顾我的情绪和生活，愿意为我作出很多牺牲。”

我又问他：“那你觉得她喜欢你什么呢？”小林沉默良久，说：“不知道，但是，我很在乎她不喜欢我什么。”

我继续好奇：“你担心自己哪里不好会被她不喜欢呢？”

小林列举了很多担心，包括担心自己在她面前说错话，担心自己在她父母面前做错事，担心她的不开心是自己导致的。

他说，自己会在女友表现出不开心的时候说：“你有什么不开心就说出来，我不去做让你不开心的事情就是了。”

毋庸置疑，小林很在乎这段感情。可是，他的这种在乎看不到“她”的存在，更多是指向自己—“她给我带来了怎样的照顾”“在她眼里我是不是好的”。

你可能会说，什么都围着女友转，感觉他挺在乎她啊。表面上，他是在照顾女友的情绪，但其实是在忽视她。他的潜台词是在说：“我只关心你身上与我有关的不开心，跟我无关的不开心，我就没办法了。”

很多人和小林一样，当伴侣在自己面前表现出一点点的负面情绪，他们的第一反應不是去看见和安抚伴侣的情绪，而是将注意力放到自己身上，更在乎对方是不是在说自己不好，是不是自己做错了什么。

有个朋友跟我说，最近他跟女友相处得有些不愉快。原本，他们已经到了谈婚论嫁的阶段。一天，女友带着他参加家庭聚会。面对这么多长辈，他既紧张又尴尬，于是不停地喝酒来填补谈话的空白。第二天，女友有些闷闷不乐，抛出一句疑问：“你觉得我俩合适吗？”朋友顿时呆住了。

对于这句话，朋友的解读是“女友在说我们不合适”。于是，他在脑海里反复检索：我昨天晚上是不是说了什么不该说的话？我最近是不是做了什么让她不满意的事？至于怎么面对和安抚对方的不开心，都被他的自我反刍和紧张所淹没，他已经顾不上关注对方了。

不管是小林还是我这位朋友，他们内心都有一个深层的恐惧：害怕自己被对方抛弃。

他们的逻辑是：如果伴侣不开心，就是我不好；如果我不好，伴侣就不会喜欢我；如果伴侣不再喜欢我，就会抛弃我。

只要这个恐惧的逻辑一直在，他们就会在与伴侣的相处中过于关注自己是不是不够好，会不会不被喜欢，会不会被抛弃。

此时，他们的心理退行到婴儿状态，觉得自己和婴儿一样，一被抛弃就活不成了。到了生死存亡的时刻，内心被巨大的恐惧塞满，哪还有精力、能量和空间去关注伴侣的存在呢？

带着这种恐惧的人面对伴侣的不开心时，可能会解释说：“我并没有犯什么错吧？”或者像小林那样：“我不去做让你不开心的事情就是了。”

为了证明自己没有错，他们甚至还会冲动地指责伴侣：“你也有错啊。”仿佛证明对方有错，就可以抵消对“自己有错”的自责和担忧了。

换句话说，这种做法就是没有照顾自己，其逻辑是“只要不让你这么想了，你就不会不开心；只有你开心了，我才能开心”。

只要伴侣的不开心一直存在，他们的压力和恐惧就会一直存在，也就无力照顾对方。

照顾好自己，才有力量看见伴侣

不难看出，不会照顾伴侣的人不是缺少方法，而是缺少精力。一个人有再多方法，如果没有精力，也只能是心有余而力不足。他们把精力都用在检讨事情有没有做对上，用在反刍自己好不好上，用在过度思考伴侣的情绪跟自己有没有关系上，用在担心自己会不会被抛弃上……他们把精力都用在了内耗上。

对于这类人来说，他们更需要解决自己在亲密关系里的恐惧，而不是伴侣的情绪。如果无法解决自己的害怕，即便这次伴侣的不开心过去了，下一次还会继续消耗。

怎么办呢？减少这种恐惧感的简单可行的方法，就是一遍遍地现实检验。比如怕被抛弃，那就去问问自己：

“他真的是因为我才不开心的吗？”

“即使他不开心了，真的会抛弃我吗？”

“我被他抛弃了，又会有什么影响呢？”

“假如真的被抛弃了，我可以为自己做点儿什么？”

每一次觉察的过程，就是缓解恐惧感的过程。一遍遍地叩问，会逐渐减少你对被抛弃的恐惧。内心的恐惧减少了，你就有精力和能量看见和关心伴侣的存在了。

怎么关心伴侣呢？比如看见女友很不开心，你可以带着关心和好奇询问这几个问题：

“你怎么了？发生了什么？为何不开心？”

“需要我做什么吗？可以跟我讲讲为什么这个对你很重要，我想理解一下你。”

“你的不开心不留给我，你想留给谁呢？”

如果对方表达完了，你却做不到，可以坦诚地跟对方说：“如果这个我做不到，那我还可以为你做点儿什么，让你能够开心一下呢？”

你只需要在评估自己能力和意愿的基础上，力所能及地好奇和照顾伴侣的不开心。给双方设一个适度的边界，就能在照顾好自己的同时，也照顾好对方了。