“逆反”说

孙天慧

幽邃的夜空笼罩着辽远的大地，星辰点缀在银河的无垠之上，营造出一幅漫无边际的安宁。千家万户的灯光渐次亮起，整座城市如同点亮的星空，散溢着温暖的星光。仰望天空，一弯镰刀月嵌在天上，像一只小渔船撒下了神秘的网，似轻纱的朦胧月光，将整个城市弥漫得愈加迷人。

吃罢饭，小燕拿出她在南锣鼓巷商业街买的陶笛，悠然自得地吹了起来。那声音，在小燕看来，如梦如幻。但与他们三口之家同住的姥姥马上制止道：“天晚了，太吵了。”

小燕停顿了一下，但仍继续吹着。妈妈明白，她这是在兴头上，与她对着干简直是瞎耽误工夫。也许那一刻妈妈心情蛮好，随意说了句：“没事儿，她喜欢，就让她吹一会儿。”

小燕听罢，却放下了笛子，对着妈妈的额头轻轻地亲了一下，然后回卧室认真地写作业去了。妈妈若有所思地看着小燕的背影，心里疑惑：她的“逆反”哪里去了？莫非我一句小小的支持性语言，于她是一种认可，从而就不那么对抗了吗？

妈妈是个爱思考的人。这件小事给了她很大的触动。她回想起小燕入高中这两年的“逆反”表现，愁容满面。

举几个例子吧：你让她穿校服，她偏穿运动服；你让她复习备考，她偏要看小说；你让她早睡，她却听起了音乐……有时她明知你是对的，却偏要对着干。给她讲道理，她却有十个道理等着你。如此种种，她就仿佛一颗地雷，稍有不慎踩上，就可能引来她一番狂轰滥炸。再说这件吹笛子小事，如果妈妈也出言反对，那小燕也许偏要吹到底了。但没想到一句随意的夸奖，让小燕显出善解人意的一面。

由此我联想到中国式家长，他们往往把全身心投入到孩子身上，擅长讲大道理，希望他们的孩子走所谓的正道，但往往真正打动孩子的，却是家长发自内心的简单的一句话。成年人的心中，有很多成规和标准，而孩子的世界却是五彩斑斓的。成年人常自诩经验丰富，可以担起教育孩子的重任，却忽略了孩子那份本真质朴的愿望。父母曾经也是孩子，但他们长大了，为人父母，却忘记了自己作为孩子曾有过的感受。

父母爱孩子，却不一定懂得如何去爱。分析起来，由于父母的理念、生活态度、学历等的不同，表达方式也不同。据此，可把父母分成三种类型：君主型、奴仆型、朋友型。

君主型的父母比较唯我独尊。他们制定家庭规则，要求孩子遵守。如果孩子违反，他们就会觉得权威被挑战。这种类型的父母对自己的人生哲学十分坚信，不懂得尊重他人的观点，至少不会尊重孩子的意见。他们的口头禅经常是：“你应该这样做！不应该那样做！”这类家长容易出现比、急、逼、气的窘况。他们习惯于拿自己的孩子和别人的孩子比。结果往往是认定自己孩子不如别人的孩子好，比得多了，甚至会感觉自己的孩子问题越来越多，于是开始急，心急火燎、急不可待。在这种心境下，其教育方法往往会简单化，凭自己的主观愿望规定和要求孩子。如果孩子达不到自己的规定和要求，就会训、管、逼，强行要求孩子按家长的意志行事，逼的结果一定会使孩子的情况更糟。这种短效行为不仅不能解决孩子成长的根本问题，反而会导致孩子的逆反和厌学。

奴仆型的父母则与君主型的父母刚好相反。他们的生活以孩子为中心，整体围着孩子轉，对孩子百般娇惯，怕孩子受一点委屈。他们认为爱就是自我牺牲。具体到中国家长，他们有一句很流行的话，就是：只要你能考上名牌大学，什么家务都不用你做。这样就造成孩子以自我为中心，缺少自我控制，长大后独立性和成就感较差。

而朋友型的父母就如字面意义一样，他们会像对待朋友一样对待他们的孩子。他们与孩子分享外面的见闻，分享生活琐事，认真倾听孩子的心声，无论孩子是高兴、生气、害怕还是忧伤。但他们并不因此失去原则。他们的做法就是平等地对待孩子，不因自己年长而自认高孩子一等，也不因孩子年幼而不尊重其个人意愿。这样的父母和孩子的关系是融洽的，因朋友般的友谊而亲密。

我们都喜欢第三种类型的父母。一个自由、友好、和谐的家庭氛围，对孩子的成长最为有利。但这是最不容易达到的，因为家庭成员之间的亲近感，往往使人失去分寸，这就是“家会伤人”的重要原因。

再回过头说小燕的“逆反”特点。作为生命个体，每个人都要成长。孩子到了青春期，自然要挣脱父母的怀抱，逐步走向独立，为今后进入社会做准备。父母之所以对此感到焦虑和不适应，是因这触动了父母的认知和掌控感。孩子逆反没有错，错的是父母，他们依然用老眼光看待孩子，他们越是年龄大，就越是害怕变化。毋宁说，面对青春期逆反的孩子，父母需要成长了！

小燕的妈妈是个有心人，她从女儿小燕吹笛子这件小事，与小燕爸爸一起开始反思，从一家三口的沟通方式，到各自的性格特点。他们还请来亲戚朋友畅谈聊天，听取他们的心得和建议。的确，一旦静下心来思考才明白，早已过不惑之年的小燕的父母，要看清自己的不足，是件很不容易的事。

于是妈妈尝试着理解小燕的“逆反”心理，但妈妈也有自己的不解和委屈。妈妈觉得，女儿小燕从小就学习得很轻松，没有像许多孩子那样上补习班，没学过奥数，英语没提前考过级，更不用说社会上各式的培训班了，因而妈妈觉得自己的教育是开明的、理智的。如果不是小燕这一两年来的“逆反”性格，妈妈可能还沉浸在自己的理性教育境界中而不能自拔呢。妈妈也观察到，同样一句话，如果从爸爸嘴里说出来，小燕就乐于接受，但如果是她这个当妈的说，小燕就常常顶嘴。这引起妈妈的深入思考。逐渐地，她认识到自己的说话方式有时让别人不喜欢，比如用词不够委婉，直来直去，语气也显得过于肯定，让人不舒服。如果每个人都有他的道理，那么方式方法就显得特别重要了，家庭中的理念其实就蕴含在这些方式方法中，而不是空洞的说教中。

要想做真正合格的父母，就要挣脱对孩子本能的爱，带着思考去爱孩子。在积极引导孩子的同时，尽量体会这个年龄段孩子的心理特点，不把自己的想法强加于孩子。平等对待孩子的涵义就是：承认孩子是独立的个体，没人比他自己更了解自己的感受；每个孩子，乃至每个人，最深的愿望是自己决定自己的学习、生活；家长不随意干涉，更不能以拯救者自居。如果这样看待孩子，孩子就会少些“逆反”，多些自身的能动性。妈妈把自己的想法告诉了整天在外忙碌的爸爸，爸爸以惊奇的眼光望着妈妈说：哇，颇有哲学意味啊！其实妈妈也不懂什么哲学，只不过，教育就是一场人与人之间的相互影响，就是“以人为本”，这体现出我们的生命观、人生观、社会观等。好的教育一定是顺应人的，也就是顺应自然的。如果说这里有什么哲学意味，道理也就在此吧。

妈妈是个有行动力的人，她做出了一些具体的承诺，让爸爸和小燕监督，比如：说话注意语气的婉转；不使用过激的词语；用征询意见的口吻说话；听到或看到一件事时，不主观判断，不马上评论。是的，如果要问：孩子到底需要什么？父母到底应该带给孩子什么？也许黎巴嫩诗人纪伯伦的诗句是很好的诠释：你的孩子不是你的孩子，他们是生命渴望自身的儿女，他们经你而来但不是为你而来，尽管他们与你在一起，但不属于你，给予你的爱，但不是你的思想，因为他们有自己的思想。

爸爸有一次开玩笑地对小燕说：“你跟妈妈对着干，倒把她训练成了肯思考的人。”这句话妈妈同意。孩子也是父母的老师。教育学家苏霍姆林斯基说：“每个瞬间，你看到孩子，也就看到了自己；你教育孩子，也就是教育自己，并检查自己的人格。”孩子是家庭的一面镜子，想改变孩子，父母就要改变自己。

家庭教育，实际上是父母与孩子共同学习和成长的过程。父母面对孩子这面镜子，就有了改變和提高自己的机会。同时，父母的改变也使孩子发生了变化，教育就在无形中产生了效果。

斯宾塞在他所著的书《斯宾塞的快乐教育》中举了一个例子。

一位名叫苔丝的妇女向斯宾塞谈起她的小女儿。小女孩已经上小学了，是镇上有名的聪明孩子，很惹人喜欢。但近来她发现女儿在跟同学交往时显得很刻薄；对班上成绩差的同学明显表现出蔑视；如果其他孩子在某些方面做得比她好，得到了大人的夸奖，她就会很生气地否认这一点。女儿的这些表现令苔丝非常不安。

斯宾塞对苔丝说了孩子即镜子这个比喻，从此苔丝有所醒悟，她从改变自己做起，改变自己待人刻薄和爱教训别人的毛病，结果她的小女儿也发生了很大变化。

斯宾塞还举了一个发生在他邻居身上的例子。

她说：一天，邻居阿德诺来拜访我，说他非常担心自己的孩子，孩子说话总是无精打采的，像是对什么都厌倦了。

斯宾塞回道：要知道你的孩子为什么这样，就先想一想自己平时的言行，你那无精打采的声音是否反映出你对生活的失望和厌倦，你妻子声嘶力竭的声音是否造成了家里的紧张氛围。

阿德诺听后恍然大悟。

有人说，家庭教育更为本质的东西，是父母教育自己。对父母来说，孩子也是一所学校。如果仔细观察和倾听，就会发现，在这一场父母子女的缘分中，孩子教给我们的，并不比我们教给他们的少。亦或是，每个孩子，都是天生的哲学家，当大人们的心被现实蒙尘，看不清事情的真相时，孩子随口说的一句话，就能拨云见日。他们说出来的道理，简单直白，不加矫饰，却直指人生的本质。

孩子也是父母的老师，他们的眼睛如此清澈，心灵如此纯净，让我们随时从他们身上看到自己的缺陷和不足，他们在用自己的一言一行教育我们，孩子的言传身教，让我们不断完善自我。教育就是一棵树摇动一棵树，一朵云推动另一朵云，一个灵魂唤醒另一个灵魂。

父母的教养风格有相当一部分是他们孩子决定的。研究表明，父母教养方式的差异有近四分之一是受到他们孩子的影响。因为孩子的那些言行会在生活中反过来塑造父母的教养方式，并且随着年龄的增长，孩子言行的反作用也在逐年增加。具体来说，孩子的行为折射着父母的影子，父母从中认识到自己，从而中不断改进并不断影响孩子。

做家长的经常会困惑：我也懂很多教育的道理，也知道很多教育的方法，但为什么孩子就是不听我的话？常言说，身教重于言教，当我们看到孩子不听话的时候，一般要重视这几种情况。一是家长的话对不对，二是家长的说话方式怎么样，三是家长的话是不是太多了，四是家长是不是自己说得好而做得不好。

比如，家长让孩子好好学习，而家长自己不学习；不让孩子玩游戏，而家长自己沉湎于游戏；让孩子爱劳动，而家长自己不够勤劳。一味让孩子听话，而家长很少与孩子沟通交流，更听不进孩子的话。

在某些时刻，父母只是大号的孩子，他们成长过程中没有完成的任务，在与孩子相处的过程中，会再次浮出水面。因而，利用与孩子互动的机会，能督促父母自己把从前忽略的课程补上，不断完善父母自身。是的，孩子是来“报恩”的。

如果父母处理不了自己与自己、自己与他人的关系，怎能处理好与孩子的关系？如果父母对这个世界不再好奇，怎么能留住孩子的好奇心？如果父母抗拒成长，就会不自觉地把成长的任务转嫁到孩子身上；如果父母不能接纳自己，对自己不满意，就格外需要一个令人满意的孩子；如果父母不能处理好亲子关系，心中就会有一个“理想小孩”的形象，希望孩子主动符合父母的期待。于是，就想和孩子绑定在一起，这样的家庭会失去彼此的界限感，各种问题就来了。

许多教育者认为，家庭教育的重要性远胜过学校教育，父母是孩子最好的起跑线。

教育者李镇西说：学校教育无论多么重要，都只是家庭教育的重要补充。

又有人说，家庭教育的特点是“不教而教，不学而学”。例如，父母带孩子上街，与路人相撞，父母是与人争执，还是与人谦让，父母虽然不是在“教”孩子如何为人处世，但已是“不教”而“教”。孩子在一旁仿佛心不在焉，却已然“不学”而“学”。今后，孩子遇到类似事情，会效仿父母曾经采取的态度和方法。当我们以为孩子未留意的时候，他其实一直在观察，并记下了，教育一直在悄悄发生着。

毋宁说，家庭教育的实质是改变父母自己，而这种改变的关键就是自觉自愿地与孩子一起成长。这样一个成长过程，既是父母自身发展的需要，又是胜任家庭教育的需要。当家长过于追求“完美”，因为某些事情做得不好而苛责自己，就容易陷入焦虑、纠结、患得患失的状态中，就会削弱自我改变及自我成长进步的动力。而这样一种不稳定又焦灼的状态，会传递到孩子身上，给孩子的成长造成负面影响。

英国精神分析学家温尼科特曾提出过一个“60分妈妈”的概念，可理解为，父母在其能力范围内，努力用科学的方法养育孩子，但即使在有些事情上做得没那么好，也不要过于苛责，本来人非全能。其实家长的“不完美”，反倒会锻炼孩子的适应能力和自我调节能力。正如教育家蒙特梭利曾说：“儿童自有其精神胚胎，当我们表现中有微小瑕疵时，孩子并没有我们想象的那么脆弱，相反，一定程度上的挫折，是孩子必须面对的人生课题，这对他是个锻炼，也是未来进入社会的演练和准备。从另一方面看，当家长能够接纳自己的“不完美”，也就能够放下对“完美”孩子的执念，不会过于控制孩子、不会给孩子过高的期望，而是关注眼前这个孩子，因材施教。这种轻松的心态，反而更能促进孩子的学习和进步。

我们欣喜地看到，《家庭教育促进法》已于2022年1月1日起施行。从此家事不再是一家的小事，而是国家的大事，关系到国家的发展与未来。具体到每个家庭，应该怎么做呢？除了父母要主动学习有关家庭教育的理论和方法外，更要有颗平常心。中国人口多，资源短缺，自然就竞争激烈，但我们仍可从舆论及政策导向上，创造一个更为宽松和谐的环境。这需要全社会的共同努力。

一日，爸爸又对妈妈打趣道：“我看你进步挺快，但孩子还是跟你顶嘴啊！”妈妈扬了扬眉毛说：“别急啊！”

是的，父母要给孩子时间，要给自己时间，多一些顺其自然，少一些追求“完美”。试想：世间哪一样东西是完美的？也许正因为我们的“不完美”，世界才丰富多彩，每个孩子及每个父母才都可爱。

每一朵花开，都需阳光的沐浴，每一份阳光，也需要花朵的赞美。花朵让阳光更加值得，阳光，也让花朵更加美艳。一切都是相辅相成，你成就了孩子，也就成就了自己。

——选自西部散文学会微信公众平台