“盒子”与“滑动门时刻”

何帆

20世纪70年代，美国华盛顿大学的心理学教授约翰·戈特曼就开始研究夫妻关系。他为此专门建立了“爱情实验室”。爱情实验室研究了3000多个美国家庭，堪称史上最大规模的家庭关系研究。

戈特曼提出了“3个盒子”理论。一个“盒子”是“美好盒子”，一个“盒子”是“糟糕盒子”，一个“盒子”是“中性盒子”。

在夫妻关系中，我们会把情绪和行为放在这3个不同的“盒子”里。“美好盒子”里装的是积极的情绪和行为，那些浪漫的回忆、激情的时刻、快乐的日子，情到深处，缠绵缱绻。“糟糕盒子”里装的是所有消极的行为，那些猜疑和恐惧、争吵和烦恼、悲伤和沮丧，还有生命中无比灰暗、绝望而无趣的日子。“中性盒子”里装的是那些既不积极也不消极的行为和情绪，每天的问候和道别，寒暄和商讨，柴米油盐，家长里短，在不知不觉中慢慢流逝的日常生活。

那么，怎样才能更好地维持夫妻关系呢？你或许会觉得，最好的办法就是让“美好盒子”里装的东西更多一些，“糟糕盒子”里装的东西更少一些。这当然是值得向往的。但是，你要记住，在所有的婚姻关系中，哪怕是在幸福的婚姻关系中，装在“美好盒子”里的事物的占比也并不是很高。我们能够努力的是尽可能不要掉进“糟糕盒子”，让“中性盒子”的空间更大一些。戈特曼教授告诉我们，在成熟的伴侣，也就是45岁～60岁的伴侣中，幸福的伴侣在发生争执时有65%的时间处于“中性盒子”里面，而在那些不快乐的伴侣中，这个数字是47%。中性情绪才是维持幸福婚恋关系的最关键因素，平平淡淡才是真。

对夫妻关系杀伤力最大的是“糟糕盒子”。当一对伴侣进入“糟糕盒子”之后，他们中至少有一个人会在生理上对敌意变得非常敏感。这时候，人本能的反应是要么攻击，要么逃跑。争吵中的夫妻很可能会出现怒不可遏的情况，这会导致人们产生自己都没有想到的非理性行为。心理学家称其为“隧道视觉”，好比失火之后，你只关注危险信号和逃生的通道，其他的信号都会被你自动屏蔽。

怎么避免掉进“糟糕盒子”呢？按照戈特曼的研究，你一定要注意“滑动门时刻”。所谓的“滑动门时刻”，就是一方对另外一方发出了信号，这个信号可能是语言，也可能是动作，这是一方想在对方那里找到理解和支持。如果另外一方积极应对，那么这个时刻就会成为进一步提高婚姻质量的机会，但如果错过这个时刻，夫妻关系可能就会掉进“糟糕盒子”。

一旦进入“糟糕盒子”，沖突就会升级。我们举个例子。丈夫在沙发上看电视，节目里有个巴黎的场景。太太走过来，盯着屏幕，忽然说：“看，巴黎真漂亮啊！”这就是一个滑动门时刻。聪明的丈夫会马上把“滑动门”拉开，说：“是啊，我们找个时间一起去那里旅游吧。”愚蠢的丈夫会把“滑动门”关上，不满意地说：“吵什么吵，我在看电视呢！”前一种态度是面朝伴侣，后一种态度是背朝伴侣。

太太当时可能不会说什么。但是，这事就算完了？不可能的。心理学里有一个“蔡格尼克效应”。蔡格尼克是一位心理学家，当她还在读书的时候，发现威尼斯一家咖啡馆的服务员可以不用纸和笔，就能记下客人冗长而复杂的点单。蔡格尼克很好奇，就去采访这些服务员。她发现一个有趣的现象，这些服务员一下完单，就想不起刚才点的单了。这种现象被称为“蔡格尼克效应”，意思是说人们对那些没有完成的事情记得更清楚。

我们该怎样将蔡格尼克效应用在夫妻关系中呢？伴侣之间的争吵并不要紧。如果争吵之后双方能够互相谅解，那么这段争吵很快就会被忘记。但如果冲突没有得到解决，根据蔡格尼克效应，这段不愉快的记忆会一直挥之不去，就好像鞋子里进了沙子一样，会不断地刺激你。

能够处理好夫妻关系，其他的人际关系问题也就迎刃而解了。

（摘自“得到”APP）