好的父母，只做两件事

文/黄仕明

01

杰弗瑞·萨德博士曾经做过一对夫妻个案的演示。这对夫妻都是高级知识分子，但孩子经历多次辍学，深深困扰着他们。

妈妈对萨德博士说：“孩子初一的时候，因为有一次作业没有完成，就不敢去上学了，然后基本上一年都待在家里面。其实这种情况在五六年级就开始了，他会因为没做作业不想去，隔了几天或一个星期才去；或者说肚子疼，不愿意去学校。”

爸爸补充说：“另外，我们想还有一个主要原因是在学校里，孩子觉得有同学在语言上伤害了他，他产生了恐惧，不敢去上学……孩子比较胆小脆弱吧。”

妈妈也点头同意。

萨德博士并没有沿用“胆小脆弱”这个词，而是回应：“所以，他是一个非常敏感的孩子。”

夫妻两人都点头说：“是。”

萨德博士继续补充道：“而且，有一颗非常温柔，非常柔软的心。”他把最初父母描述孩子所用的“胆小脆弱”，转换成“敏感”，然后再转换成“温柔、柔软的心”。

当我们锁定一个单一的身份认同时，一个人就很难与身份认同之外的认识去连接。例如，一个人保持着这样的身份认同：我是胆小、脆弱的。如果只有“胆小、脆弱”的身份认同，那么就制造了问题。

身份不能固着或简化为一个意象，它是一种不断变化的情境体验。

假如，一位来访者在咨询中说：“我真是一个软弱的人！”我会打开一个空间，接过“软弱”的身份认同，接着说：“是的，同时，你也是柔软的、柔和的、甜美的……在你的内在有那么多的不同，那不是很丰盛吗？既然这么丰盛，那为什么不去享受它呢？”

02

我们最初的“身份认同”，通常是来自于我们成长中的家庭。

例如，小时候孩子撒娇地缠着妈妈：“妈妈，妈妈，抱抱我……” 妈妈或许出于她的焦虑、不安，或许她正在经历着生活的挑战，于是冲着孩子说：“我很忙，不要烦我。”

“妈妈，我唱歌好不好听？”“别吵了，你可不可以安静一点，没有看到我很忙吗！”

当一个内在“我”触碰到外在的“我们”（通常是家庭），如果外在的回应是负面的，透过父母紧张、焦虑、不安的眼睛，让“我”的内在产生了负面的体验，同时再加上一个负面的声音“你不够好”，于是，我们内在就产生了一个身份认同：我不可爱，我不聪明，我不够优秀……

所以作为家长，有两件事情是真的需要父母去成长和学习的。

第一，你赋予孩子一个什么样的身份认同，让TA感受到自己是一个怎样的人？

我是一个有价值的人，我是一个自律的人，我有能力，我可以做到，我对未来充满希望，达成目标是我的责任，我有资格拥有成功，我对现在的自己感觉到放松、自在……请问你有帮助孩子在身份认同上做到这一点吗？

当然，还有它的相反面。孩子有时候也会觉得自己不够好，感觉到脆弱、挫败、无力……

那你有帮助孩子去和这些不同的部分说欢迎吗？你有帮助孩子在脆弱、受伤的地方赋予不同的意义，欢迎受伤、脆弱成为生命完整的一部分？

我是勇敢的，我也是脆弱的；我是自信的，我也是自卑的；我不够好，我也足够好……孩子，你是谁呢？我不知道，但我非常希望和你一起去探索。

我充满着兴奋，充满着好奇，充满着热情。孩子，让我们一起去探索吧！