当我把儿子当成“陌生人”

小学

当我把儿子当成“陌生人”，他的叛逆、厌学立马消失了……

面对这个“油盐不进”、自我意识强的孩子，我到底该怎么教育他，如何跟他相处？

后来，一位当老师的朋友告诉我，要学着让自己从当下的母子关系中退出来，日常相处只提供基本的保障：吃、穿、住、行。

也就是说：从现在开始，你别把他看成是你的亲儿子，也别把自己看成是他的亲妈。你把他当成是朋友家的孩子，拜托你照顾。你会怎么对待朋友的孩子，就怎么对待他。

从那开始，渐渐地，我说的话儿子愿意听了，他的成绩也有了明显的提升。

從厌学、逆反到积极、融洽，儿子的变化让我无比喜悦，但我明白亲子关系转变的背后，其实也蕴含着接下来我需要持续调整的两个方向。

第一个方向：从不停地跟孩子发脾气、讲道理，到变得平和，选择接纳

很多家长在和孩子沟通时，都在两种常见的方式中反复横跳：先是见缝插针地跟孩子讲道理。如果孩子不听，或者效果不好，家长就开启指责模式，对孩子发脾气。可不管是哪一种，最后都无法换来父母想要的结果。

这是因为，人和人沟通时，说的内容对交流效果只有7%的作用，剩下的全部由你的语气和态度决定。

当父母跟孩子沟通时，如果父母的表情是失望的、生气的，声调是尖锐的、斥责的，那么孩子感受到的，只有噪音和怒意。哪怕父母的初衷是为了孩子好，道理也十分正确，最终都起不到任何效果。孩子最多说一句“好，知道了”，其实根本没听进去。

我想起自己之前跟儿子沟通的场景，通常都是这样的：我先是对儿子的状态感到不满，于是开始催促、说教，他充耳不闻；儿子的对抗状态让我感到生气，于是提升管教力度，开启指责、训斥模式；儿子烦了，嘶吼着说“出去”“能不能别来烦我”“你别说话了”……

现在想想，儿子的逆反心理，其实是被我错误的沟通方式给激发出来的。

我每天一看见他，没说三句话就开始问学习，哪怕吃饭的时候也是如此：“吃完饭赶紧写作业，别磨蹭。”“得抓紧了，你心里得有紧迫感，马上就初三了。”

单一、机械的沟通方式，让孩子每天从早到晚，感受到的只有质疑和说教，他承受了太多负能量，无处可躲。

青春期的孩子，已经慢慢有了自己的主见，父母的“讲道理”和“发脾气”不仅起不到任何作用，反而会摧毁亲子关系。

这时候，如果家长能放下焦虑的心态，采用平和的语气和神情来面对孩子，就能发现，道理和暴力换不来的，包容和接纳却可以。

第二个方向：从眼中只有考试成绩，到把亲子关系放在第一位

有一个“水管理论”，可以借鉴到亲子关系中来。意思是想要水顺畅流动，首先要确保水管是通畅的。

同样地，父母和孩子的关系，就像是水管和水。如果亲子关系亲密、和谐，那么父母说的话，孩子才愿意听；如果亲子关系紧张、对立，那无论父母开口说什么，孩子都会很排斥。

只有亲子关系好了，教育才有作用。

以前，在接儿子放学的路上，我总会利用这半个多小时，见缝插针地教育儿子。常常换来儿子不耐烦的一句：“能不能让我安静会儿！”

现在，路上的时间，我只跟儿子无目的地闲聊。有时候说说自己在单位遇到的难事儿，让儿子帮我拿拿主意；有时候聊聊家里的哪些电器该换了，选什么品牌，问问儿子的意见。

让我感动的是，走在路上，儿子会主动帮我拎东西了。

在跟儿子交流的过程中，我发现，很多事情他都有自己的观察和主见，也能头头是道地分析出原因。原来，我的孩子这么优秀，只是当我把注意力锁定到学习成绩上时，自动忽略了他身上的闪光点。

当我放下“唯成绩论”的观念，全面地接纳儿子时，儿子也放下了戒备心理，我们母子俩的关系越来越融洽。我深深地意识到，孩子对于被看见、被接纳、被认可的渴望。

在日常生活中，我们往往只看见了孩子的缺点，想着如何纠正、改变他。却忽略了孩子身上的亮点，忘了及时给予鼓励和夸赞。而想要走入孩子的内心，发挥父母的影响力，最好的方法，就是给他想要的认可和尊重，给他信任和成长的时间。

当我们不把孩子当成自己的孩子，而是朋友托付给我们的“任务”时，反而会惊奇地发现：放下控制，孩子会在自由中自发成长；放弃批判，孩子会在欣赏中进步。