被天使亲吻过的痕迹

徐宁遥

我从小到大就知道我脸上长着一块难看的胎记，乌黑色的胎记像一条长长的蛀虫长在脸上，我不敢把头发盘起来，长长的头发沿着脸庞耷拉下来，我总是试图用头发将脸上的胎記象征性地遮掉一些。在人群里走路时，我总是会下意识地低着头，目光永远停留在脚底下的柏油路，当有人和我不小心目光接触时，我总会下意识地回避他的眼神，拒绝一切的眼神交流，我害怕他们将视线聚焦在那块乌黑色的胎记上。

但是低着头走路只能掩饰某些时刻的难堪，在班级里不可避免地被同学发现脸上的胎记。刚开始他们总是会用好奇且诧异的眼神打探我脸上的胎记，“十万个为什么”似的问个不停，他们提问大致如“你脸上为什么会有胎记呀？”“好奇怪的胎记，为什么长在这个位置呀？”云云。班上几个调皮捣蛋的男生发作业的时候从来不叫我的真实姓名，取而代之的是“那个脸上有胎记的女的”或者“黑疤女”。每当听到这样的绰号，我总是会下意识地将头埋进衣服里，或者是不管季节的变更，戴着一条围巾遮住胎记的位置。

我依稀记得当时的一次班级歌唱活动，班上的所有女生几乎都换上好看的连衣裙，那种白色的长裙，转一个圈就能翩翩起舞，阳光不偏不倚地洒在她们的秀发上，就像是刚从森林里采集完新鲜橙果的仙女。我也换上了那条白色的长裙，将长发披散下来，但镜子里的人儿脸上有一块特别明显的胎记，在白色裙子的映衬下，那道胎记显得更加触目惊心，就像是一个生命里的记号，在时刻告诉我，我像是一只可笑的“丑小鸭”。

班上的一个男生不怀好意地朝我笑了笑，然后指着我脸上的胎记说：“裙子很好看，就是这个脸。”他“啧啧”两声又发出唏嘘的感叹。我不知如何形容那时候的心里，就感觉一种异样的目光审视着我，而我连反抗的勇气都没有，他说得并不错，我脸上的胎记就那样张牙舞爪地停留在那里，和白色的连衣裙形成了反差。我只是呆呆地站在那里，泪水在眼眶里打着转，但我不能让泪水滴下来，这是我最后的自尊和倔强。

事情并没有因此发生转机，临近上台的时候，班上一个好看的女生站出来：“老师我能同小月换一个位置吗？”她指了指我继续说道，“我这里看不到你指挥了。”老师答应了她的请求，在换衣间我不小心听到了那个好看的女生和她好朋友的对话。“怎么突然想要换到那边去了？”“就是觉得让有些人站在C位可惜了。”“哈哈哈，你好会说，我刚才都真的以为你看不清！”她们说话的声音很轻，但却一字一音清晰地砸在我的心上。

我已经不记得那天是怎样结束了演出，又是怎么回到了家，只记得我换下那件好看的白色连衣裙，将它狠狠地塞进了纸箱里，在此后的若干年里，一次都没有再碰过那条好看的裙子。我总将年少时的那场噩梦归咎于我的胎记，归咎于这条与我长相格格不入的连衣裙，它放在那，就像侦探的放大镜，不停地放大着我青春期受到的伤害。

久而久之，我开始畏惧和人交流，我害怕他们将我心底的那道伤疤一点点地撕裂开来，我害怕应对无数双聚焦着关切、好奇、惊讶、难过的眼睛，我害怕难看的疤痕会让想同我亲近的人望而却步。慢慢地，我不再想结交朋友，我只是将自己死死地围困在自己构建的城池里，躲避着一切可能的声音，或是关心的，或是疑惑的，也许是我的自卑，不断地蔓延成一条长长的河流，流淌过我的整个青春。

就这样地度过了一个安静的青春，一直到大学，我开始学习化妆的技巧，尝试了很多不同的方案去遮盖住那块胎记，化妆技艺不断地娴熟，那块胎记能几乎被粉底液和遮瑕膏盖住，在学习遮瑕的过程中，我一次次地试图与当时年少的自己对话，希望当年那个小小的女孩能勇敢一点，能直面那些不好的声音。

我逐渐发现胎记也能被粉饰、被遮盖、被掩埋，在那段关于胎记的青春里，所受到过的疼痛好像雷阵雨，猛烈但终有晴。时间像雨时擦过窗玻璃的雨刷，一点点将伤痕擦拭，好像我终于可以将那根倒刺拔出来，仿佛看见那个穿着白色连衣裙的女孩，自信明媚地笑着，所有喧嚣的声音变成了背景音，在她的世界里缓缓地倒带。