妈妈说的话

张颂文

①

六岁的夏日。

小孩子都像猫，喜欢找一个盒子把自己装起来。我钻进一个放棉被用的大木头箱子，把自己裹在软软的被子里，关上箱子，狭小的空间成为完全属于我的童话秘境。我在里面演绎无穷的想象力，幻想自己是一个勇闯魔兽世界的英勇男孩。

啪嗒一声，箱子的搭扣扣上了，我立刻从假想英雄沦为困兽。神奇秘境因为没有了光而变成恐怖黑暗的监狱，我发疯地用脚踹用手推，眼前还是一片黑暗。妈妈推门进来稍停几秒就再次出门，我没来得及反应。不知不觉，箱子缝隙里透过来的光线也全都暗下来，天黑了，妈妈总也不来，我哭到呼吸困难。

昏睡中，眼皮突然感受到强烈的光，妈妈打开箱子把我抱了出来：“走，我们去看老奶奶。”

妈妈是小镇上有名的“冯医生”。她喜欢回访病人，经常会带着我走很远的路去病人家里，有时还要走夜路。

妈妈牵着我的手，沿着一条水渠慢慢走。水是从山上引下来的，冰凉，清澈，甘甜，一种名叫花手绢的小鱼在水里游啊游的，五颜六色的尾巴摇摇摆摆，煞是好看。水缓缓地流，我们慢慢地走。走累了我们就停下来坐一会儿，以手做瓢舀水喝。

②

那天去的是一个老奶奶家里。她住在一个旧旧的阴暗小平房里，小院只用一个竹篱笆围着。门都不用敲，一推就开。

老奶奶躺在床上，很努力地想爬起来。妈妈坐在床边握着她的手说：“阿妈你怎么样？身体什么感觉？”“没力气，浑身没力。”“但是你脸色好多了。”

小屋里点着一盏很暗的煤油灯，我几乎看不清老奶奶的脸。老奶奶咧开缺牙的嘴笑了：“真的吗？”

“对啊！你现在只是缺一种维生素。有了它就会很快好起来。”

老奶奶不笑了：“没有钱买药。”

妈妈拍拍她的手背说：“不用买！只要你每天晒半小时太阳，你身体里就有这种维生素了，你的病就好了！”“真的？”“真的！”

过一个星期，我跟我妈又去看她。那是另一个黄昏，夕阳正在落下。

远远地看见老奶奶坐在门口的藤椅上，睡着了。

妈妈轻轻拍了拍她的手，叫“阿妈”。

老奶奶睁开眼睛开心地说：“哎，冯医生，我现在感觉好多了。晒太阳这个方法太好了，晒完以后我真的不疼了。”妈妈说：“你要坚持晒太阳啊。只要你每天晒，很快就会好了。”

回去的路上，我觉得妈妈不开心。

“妈妈，那个奶奶的病是不是好了？”

“她还有一个月。”

妈妈说她得的是绝症。

我说：“你不是说晒太阳能好吗？”

“没有多大帮助，只是让她觉得有一些希望。一个人最怕没有盼头，你只要给她希望，就好。”

那个慈祥的老奶奶总是给我吃特别好吃的樱桃，我很喜欢她。我哭了很久，一路走一路掉眼泪。不过是半个月，老奶奶还没撑到我妈说的一个月，就去世了。我相信，她走的时候，心里安详而有希望。

③

高一的一天，爸爸来宿舍找我，说了一堆好好学习、多照顾自己之类的片汤话。然后颓然又艰难地说：“你妈确诊了，是癌症。”

爸爸是个军人，雷厉风行，话不多，总是很威严。他从不低头服输，这么大的事，他一定是觉察到过征兆，独自扛了很久，实在不知道怎么办了。我不记得具体的对话内容，只记得当时他眼角的泪。

这一天起，我少年的心陷入悲凉。陪床的日子有一年多。那段漫长的日子里，妈妈日复一日地躺在病床上，无力而面色苍黄，沉重的呼吸一开始让人胆战心惊，后来变成司空见惯。琐碎的事情一天一天格式化，医生护士都变得很熟。

仿佛一切都不会变化，好像妈妈整个后半生都会这样躺下去。谁都知道那一天终将会来，却又都盼望不要到来。等待的时间很长，于是感觉那一天似乎真的不会来。唯一每天让我们庆幸的是妈妈还在。我对生活的期望简单地降低到极点，只要她不呻吟，我就觉得很幸福。

某个课堂上，我突然心神不宁，像是心里炸开一颗雷，想到了妈妈，以为是心灵感应的征兆，请了假奔出教室骑上自行车一路狂奔去医院。半路上下了一场雨，更以为这是天意，想到妈妈可能出事，不禁悲从中来。

偏偏车链子也意外地断了，我淋着雨，推着自行车，一路号啕着，每迈出一步，脚下都甩出一大坨烂泥，一步一滑，几次都差点跌倒，一路上内心充满绝望。擦了眼泪进到病房，妈妈一如往常正在熟睡。妈妈醒来后心疼地说：“以后上课时间不要来看我，不要担心。”

这样的虚惊又发生过几次。再后来，生离死别的概念根本就不在我脑海里了。我想做一个孝子，尽心陪护癌症晚期的妈妈，事实上乏味的陪伴让人抓狂，越来越深地加重我的孤独感和绝望。

妈妈已经到了要打杜冷丁止痛的程度。每当她虚弱地说：“文仔，我疼。”我就习惯性地说：“打针吧，一会儿就好了。” 我止不住地想：这样无聊的日子真是烦透了，什么时候才能结束？妈妈做过医生，对自己的病情很了解，大家的安慰和避重就轻并不能真正让她高兴。她知道自己的日子不多。

④

妈妈离开的时候，我还是一个大人眼里的烂仔。那以后长达十多年，我一听到别人提起妈妈就会止不住痛哭，我總觉得内心愧疚，没有在她最需要的时候给予最好的陪伴，没有在该珍惜的岁月里给予足够的回报，没有在来得及的时光里让她得到安慰。

我读了无数本心理学书籍，把自己分析得底朝天，终于有一天，规劝别人节哀的时候，我突然意识到自己应该为这么多年的愧疚作一个了结。当年的我没有能力给予，没有能力付出我想要的分量，我只是顺其自然地过一个正常男孩想要挥霍的时光，我应该给予妈妈的不是愧疚，而是感谢和怀念。

妈妈对我的期望，并非成为大人物，而是活得明白和开心。当我明白了这一点，终于可以平静地真正接受妈妈的离开，在灵魂深处，终于释怀。小时候妈妈给我讲过很多事情，当时并不都懂。长大的岁月里，每当我有困惑，就在心里回放妈妈说过的一切。

越长大越觉得，所有的问题，在妈妈的声音和故事里都有答案。她用自己的智慧和自己的方式告诉我：文仔，一切都会有办法，只要你清楚你的目的，只要你找到方式。你记得怎样迅速记住一个手机号码吗？像是脑子里有个录音机，迅速记下那串数字，再在脑子里回放，一遍不够就回放两遍，两遍不够就回放三遍。

⑤

这世界就是这个样子，你不知道哪颗种子长出的树最好，只有悉心对待每一颗，就算有的永远烂在地里，你终究会收获一片树林。老天当然有瞎眼的时候，下一场雪，又盖上一层霜，但只要你熬得过去，当春天来的时候，雪会化成水，滋养你的土地。

妈妈也不知道究竟哪句话会对我产生影响，她只是倾尽所能，用成年人的方式提前教我长大。妈妈让我明白，人不能认命，如果你觉得到此为止，你这辈子只能有一种模式。而拼命寻找方法的人，人生的道路，有组合模式。

冥冥中似有指引，我走过泥泞，做了酒店经理，做了导游，读了电影学院，做了演员，又做了表演老师，换过太多频道，转过无数个弯。我一次次在迷茫和艰难时对自己说：再想想，一定还有办法。

去年到老家的禅寺里祭拜妈妈。下午的佛堂，静得仿佛时间停止。几千个格子里，住着几千个灵魂，牵系着几千个家庭的怀念和悲伤。我看着妈妈的照片，默默在心里给她讲我这一年的事情，好像又回到当年她给我讲她所见所闻的场景。

我无法不思念，但我已不悲伤。我知道，只要我记得妈妈说的话，她就一直都在。

（姚梅芬摘自《视野》2023年第5期，西米绘图）